Påskdagen
Hej min kära blogg ännu en solig dag i mitt liv! Vaknade och hade naturligtvis glömt att ställa fram klockan 1 timme igår kväll när jag la mig så älsklingen skrattade och tittade på mig och sa, att det var dags att kliva upp nu min älskling för klockan är kvart över 8, men då svarade jag , man hallå älskling ""klockan"" och pekade på den ,den är ju kvart över 9 nu, hihi, så då sa han att då är det verkligen dags att kliva upp. hihi......
Klev upp och åt frukost och drack kaffe....
Slängde i en tvätt i maskinen som var kvar sen igår, vattnade blommorna och bäddade i lugn och ro medans jag hade min egen tid för älsklingen hade åkt till stan en sväng och handlat åt sin mamma.....Och jag ville vara hemma i lugn och ro med mig själv....Ville absolut inte följa med....
Har blivit så bortskämd med min egen-tid och att få vara lite för mig själv på sista tiden precis som jag vill vara...
När jag är ensam så softar jag och plockar lite grann, tycker om att ha min egen tid....Då mår jag bra....Är inte van att ha haft det så här, att bara få rå om mig själv lite grann, utan förut har det bara alltid varit jag som lagat mat (om det nu skulle bli nån mat över huvudtaget eller bara nån slafs-mat förstås) och städat och fixat allt i hemmet och bara skulle finnas där och maten skulle stå på bordet och sen ta all disk efteråt.....
Inte kul varje dag att bara vara nån dåligt betald städerska och kokerska...
Men nu saknar jag min dotter som är hos sina svärföräldrar nu på lovet så det är lite tomt och ingen städning eller nåt hemma att göra så då får man lite mer ledigt-tid att göra nåt annat kul i livet...
Så jag myser lite själv nu.....
När älsklingen kom hem hade han köpt en jätte fin värme-ljusstake åt mig som är format som ett hjärta i grått, precis i den färg som jag har i mitt fina, moderna vardagsrum, han vet precis vilken smak jag har, hihi....
Han är så mysig och go, kommer hem emellanåt med nåt fint och alltid nåt som är romantiskt.....
Jag är så glad att jag har han...
Har aldrig i mitt liv varit med om en karl som har en sån koll på allt och hjälper till ""utan att"" man behöver säga nåt, han ""liksom"" bara gör det för att det är så naturligt i ett hem....
Kan komma hem ifrån jobbet och han har förberett allt till maten tex eller städat mitt hus fast han inte ens bor här? Så jag kan bara sätta mig ner efter jobbet, kanon gulligt gjort av han....
Det kallar jag kärlek det.....
Men det är stor skillnad på att vara tillsammans med en riktig karl idag, om man inte varit det nån gång förut....
Nu lagas det mat här, idag blir det potatis och köttbullar med hemlagad gräddsås, mumma, sen blir det ner till bästaste svärmor och umgås med henne lite grann....
I morgon ska jag bjuda Pan och svärföräldrarna på mat har jag tänkt.....
Dom ska få min hemlagade citronfile hade jag tänkt....
Det blir nog mumma det med tror jag.....
snart har hela helgen gått och jag har haft det helt underbart med släkt och sen börjar vardagen igen, men Charlie har påsk-lov nästa vecka och det tycker hon är jätte skönt.....
påskafton
Hej min kära blogg! Vaknade tidigt i morse och solen skiner ännu ute en dag, både ute och inne i mitt hjärta, och hjärtat låg bredvid mig och myste.....
Mys är ju att alltid få vakna med den man älskar bredvid sig och veta att han är bara min och ingen annans hihi...
Så skönt att ha nån som man kan lita på och som man får vara med hela tiden utan att dela med nån...
Igår kväll ringde dotter så jag skjutsade in henne till sitt jobb, och sen kollade jag på sista avsnittet av SOA...
Så nu är det bara att vänta på spänningen när det börjar om igen....
Var in till Ludvíka sjukhus igår och allt går bara framåt, skönt....
Träffade lite nya människor i släkten, det var kul....
Kollade på hus igår, det är så fint...
Idag ska vi ner till svärmor och äta mat, gött, gött...
Sen en vända in till Ludvika igen tror jag...
Just nu sitter jag bara för mig själv i mitt underbart härliga hus som jag trivs så bra i, har aldrig trivts så bra i nåt hus som jag gör i det här, och bara har egen-tid för mig själv....
Jag älskar egen-tid!
Tänker på allt fint jag har i mitt liv idag, på allt som är så himla underbart.....Har inte känt så här på väldigt mycket länge, men det är som mina vänner säger att (man ska må bra för att känna så här) och så är det nog....
Dom tycker att jag är så glad jämt nuförtiden och att jag är en lyckligare och en mycket bättre person idag, mot förut....
Men jag tror att man är som man mår, mår man inte bra i ett förhållande så kan man ju inte heller vara glad eller?
Ny gamla vänner och ny släkt har jag mött som är så fantastiska.....
Livet består av så mycket både glädje och sorg och jag är helt säker på att det ska vara så, sen om man rycker upp sig eller inte är upp till var och en...
Ingen annan kan bestämma vad man vill göra med sitt eget liv!
Om man vill bli att må bra så ger man sig fan på det och om man inte vill nej men fine då struntar man väl i det då.....
Då får man må som man förtjänar men då ska man inte klaga heller!
Det är bara upp till en själv att styra och ta var på det man har och ta tag i sitt liv för att få det så bra som möjligt...
Jag är helt säker på att man ska leva livet precis som det är och att det har en mening även om det kan vara full av törnar ibland och även lyckligt ibland.....
Men man kan ""alltid"" välja att gå en dålig eller en bra väg (själv) också...
Men om man känner som jag gör idag så får det gärna vara så här hela livet ut...
Visst har man mycket saknad av vissa människor som passerat på det ena eller det andra sättet i livet men allt har ju en mening i alla fall ,så är det ju!
Man kan inte tvinga på sig människor pga lögner eller sånt utan man får det man förtjänar...
Jag tror att man ""alltid"" hittar rätt till slut, det känns som om jag verkligen har hittat det rätta och den rätta i livet nu.....
Om det hade visat sig att jag blivit tvungen att kämpa med näbbar och klor för att få det jag inte kan få som jag då har idag då hade jag släppt det, vill inte leva ännu en gång i en stor skär lögn....
Det finns alltid en för var och en bara man hittar rätt och ""aldrig"" slutar att leta eller att ge upp hoppet...
Det som är lite synd är att när man väl hittar den rätta så kan man inte få det där tillsammans som man vill ha när man älskar nån sådär på riktigt...
Det som gör varandra till en?
Men man kan leva och ha det bra ändå, med varandra och älska varandra och vara trogna och leva i sanning, det är ändå det viktigaste i ett förhållande...
Man ska älska det som man blir älskad av och bry sig i dom som bryr sig och vara lycklig med dom, istället för att leva i nåt som inte finns, utan bara är en tom känsla.....
Långfredag
Hej min kära blogg! Vaknade i morse och solen sken in genom fönstret, älsklingen kom och sa att frukosten var klar som vanligt hihi....
Igår hann jag inte skriva nå i min kära blogg då jag var upptagen hela dagen....Är nog så att vara ensamstående kan jag tro....Men härligt att veta att man har den man älskar bredvid sig ändå....
Först igår var jag till bästaste vännen Rita och fikade på förmiddagen och träffade även hennes son där, och det var ett tag sen så det var skoj......
Sen åkte jag hem en sväng och hämtade dotter Charlie och svärdottern och drog med dom in till stan och handlade lite ,det lilla som fattades så det blev gjort......
Tror dotter handlade upp hela dollarstore i alla fall hihi....Men klart att hon ska ha....
Sen hem och hämtade grejer till Charlie och iväg med båda hjärtarna till Saxdalen då dom ska vara där i påsk och hela lovet så jag är barnledig igen.....En hel vecka....
Hem en vända och upp till Marina och hälsade på, kul att träffas och prata och skratta lite, träffade Robban och Niklas utanför när jag skulle åka så vi pratade lite vi med......Mysiga grabbar det där....
Väl hemma igen så väntade jag på min stora kärlek att han skulle komma hem ifrån jobbet, så vi kunde mysa resten av kvällen, så det gjorde vi och kollade på film.....Somnade sen i varandras armar efter en härlig kväll och natt, hihi...
Fick veta igår att en vän gått bort, det är mycket som händer nu och man ska vara rädd om det man har för en dag så finns dom inte mer....Älska och vara rädd om dom som älskar en tillbaka...Det kommer en dag då man inte kan ha dom längre vid sin sida och då är det försent....
Idag har jag varit uppe hos dotter och svärson och hälsade på, myste lite med lill-tjejen och fikade där.....Var kanon kul att träffas igen.....
Sen ringde Hasse när jag var där och sa att han var utanför vid mig så jag åkte hem, han var hit igår också en sväng också och hälsade på....
Så vi fikade lite och sen åkte vi in en sväng till Ludvika sjukhus, hälsade på en nära och kär vän......
Vi har varit och kollat på ett hus idag, kanon mysigt och stort med mycket utrymme, så vi får se om det blir nåt.....
Vill ju ha nåt tillsammans nu när vi bott på varsitt håll ett tag, bara veta att man bor tillsammans är ju mysigt....
Kanon fint var det i alla fall.....
Idag har jag lagat riktigt potatis mos och falukorv, det är så himla gött, gött....
Dagen har varit precis så bra som alla andra dagar är i mitt liv nuförtiden....Helt underbart som det ska vara....
Onsdag
Hej min kära blogg ännu en solig dag i mitt liv! Vaknade av att älsklingen låg bredvid mig och sa att frukosten var klar....Kärlek på hög nivå....
Jag har sån lyx tycker jag...
Var bara och sätta sig och äta och dricka kaffe, han tycker att jag är värd det med allt bestyr med mat och allt jag gör på helger och att han får sätta sig och äta varje dag när han slutar jobbet och maten står färdig på bordet...
Han är så mysig och go, det förtjänar han då han är alltid snäll och rar, alltid mysig, aldrig gnäller och tycker att han har ett himmelrike.....
Han brukar säga att jag är det bästa som har hänt han i hans liv, och hans mamma är så glad att han funnit mig då han är så positiv nuförtiden...
Vi kommer jätte bra överens och hon är den bästaste svärmor man kan ha....
Men man kan inte låta bli att älska den här mannen för han är verkligen han med stora D- et i mitt liv.....
Ibland tar det som sagt ett halv liv innan man hittar den rätta men om man inte ger upp så kommer det nån helt plötsligt där....Och det gjorde det ju också....
Han är inte nå svartsjuk och inte jag heller så det är skönt, är så trött på att leva med nån som bara är svartsjuk hela tiden och jämt och ska fråga ut en så fort man till och med varit på toaletten, (nej då skämt osido) men typ att så fort man är iväg nånstans så är det korsförhör när man kommer hem i minsta detalj vart man har varit och vill man bo själv så hotas det med att ta livet av sig köra ihjäl sig eller stå med kniven på armen beredd att skära eller på halsen framför barnen och skrämma dom, sjukt beteende.....
Att jag inte har insett förut att det är ett sjukligt beteende, en mamma grej som ett rop på hjälp, att vara rädd att bli ensam i livet...
Ja, den tiden är tack och lov förbi, nu kan jag njuta av livet med nån som jag ka gå vart jag vill för, göra precis som jag vill....
Det finns alltid en för var och en tror jag och jag tror att man ska inte träffa den rätte på en gång , för då har man ju inte nå bättre att vänta på, så allt har en mening i alla fall...
Det finns alltså bara en som är den rätte i livet och det är meningen är jag helt säker på att man ska lära sig av sina misstag nånstans i livet.....
Det har jag gjort nu, för nu är det slut på trassel och svek som kommer med lögner och nu kan jag leva i sanningen.....
Om man levt som jag i så många år i tron att man är älskad men inte är det så är det klart att idag ser jag ju att jag är mycket lyckligare med den jag har idag...
Nu vet jag hur det är att verkligen få kärlek, att verkligen bli älskad för den man är....
Idag får jag äkta kärlek, det som velat ha i hela mitt liv men inte fått...
Idag vet jag skillnaden mellan vänskap och kärlek.....
Igår var Ubbe och Ida hit och hälsade på, älskar när dom är hit, för dom är så snälla och goa att vara med...
Vi pratade och skrattade som vanligt.....
Igår hade jag tur igen, hihi, men det har jag jämt nuförtiden tycker jag......
Så idag blir det att in på kupolen en vända och köpa dom där skorna som jag vill ha och en vända till citygross med älsklingen och hälsa på i Falun få se om dom har bestämt att det blir en operation nu då......
Ja allt har en mening är jag helt säker på och det var denna lycka som var min mening efter mycket ont i mitt liv....
Tisdag
Hej kära bloggen! Vaknade tidigt i morse och solen skiner utanför mitt sovrums-fönster, dotter Charlie är ledig idag och fast hon var ledig så var hon uppe redan vid halv 8 i morse och vi åt frukost tillsammans, och sånt gillar jag hihi....Det är livskvalite det!
Idag åkt jag in till stan och handlade lite, ska laga kotletter i ugnen med en massa gott i helgen, ska prova på nåt nytt igen, älskar ju att hitta på nåt nytt och att laga mat, och min familj älskar min goda mat, hihi....
Igår kväll skjutsade jag in dottern till sitt natt-jobb igen, och Charlie följde med, så vi handlade lite också på en gång....
Var även ner till min kära svärmor igår kväll och vi satt och pratade och kollade på en massa gamla foton när barnen var små, härligt och hon är en sån mysig människa, precis så som en svärmor ska vara...
Hon är verkligen värd att få vara en svärmor, mjuk och go och rar...
Det finns ju räv-kärringar till svärmödrar också har jag hört, hihi..
I morgon blir det antagligen Falun och hälsa på, så det blir förmodligen operation snart innan vännen får komma hem igen,
så lite oro finns...
Sen är det snart lång-helg framför oss med mycket god mat och umgås med familjen och bara ha det bra och njuta av livet....
Många dagar som hjärtat är ledig då, och vi kan vara tillsammans och man kan hitta på mycket kul, och vara tillsammans då det är ju både cruising och sen v 75 på Romme och Elmia, så det finns ju lite att välja på....
Men ibland kan det bara vara skönt att få vara sig själv och inte göra nånting också...
Bara få sitta och rå om varandra och mysa lite....
Det hinner man inte med så mycket då man jobbar och går i skolan och vi jobbar olika också....
På Lördag ska vi äta hos svärmor lite påsk-mat, skönt att slippa göra iordning allt själv som man alltid får göra annars i vanliga fall...
Bara att få sätta sig och för en gångs skull bara få vara, hihi..
I morgon ska jag åka in på kupolen när vi ändå åker förbi och köpa dom där skorna som jag så gärna vill ha som jag inte köpte sist jag bar upp dit...Och jag vill bara ha dom hihi....
Fick lite extra så då passar jag på...
Nu sitter jag här och skriver medans mina tjejer är på rummet och har varandra och jag får ha min egen-tid som jag behöver....
Nu går vi snart in i April, första vårmånaden i år och det går bara framåt.....
Nu får jag främmande snart så nu ska jag sätta på kaffe...
Måndag
Hej min kära blogg idag igen! Vaknade i morse och det var ingen sol ute ,men inte nå kallt i alla fall.....Det är huvudsaken så man kan vara ute i luften i alla fall....
Klev upp och åt frukost med hjärtat som jag alltid gör och åkte sen iväg och mätte om allt ska gå som vi har tänkt oss, och det gjorde det som tur var.....
Våra planer höll, hihi...
Nu ska det bara rensas och säljas undan lite här så blir det nog bra det här också, mysigt....
Helgen har varit helt fantastisk att umgås med den man har kär, och den man vill dela resten av sitt liv med hela helgen, det kallar jag mys....Inte alltid vi är tillsammans så ofta utan vi har vårat på eget håll precis som det ska vara i ett förhållande tycker jag i alla fall....
Igår kom älsklingen också hem med en blomma till mig (bara sådär), jätte fin och sa att jag var värd den, skoja att jag blev glad, och han vet (alltid) vad jag har för smak så att det ska passa in, så han kommer med lite smått och gott emellanåt sådär bara och det är så härligt, blev jätte glad...
Gillar överraskningar...
Jag älskar han så mycket.....
Han vet precis hur en mogen kvinna ska tas, hihi....Helt underbar vän har jag...Skulle inte vilja byta mot nån annan eller med nån annan faktiskt, så bra som jag har det nu har jag aldrig haft det mer än i tonåren...Och det var ju jätte länge sen och är historia nu...
Jag har hittat det som jag sökt länge men väl för det var det värt...
Idag ser jag det som att det jag har haft går inte upp mot nånting alls mot vad jag har idag, det är så här det ska kännas och som det ska vara...
Känslan är obeskrivlig....
Åkte i en vända till stan idag och handlade lite smått, umgås med vänner och ha det kanon bra...Drog en vända till Smedjebacken och hälsade på Ullis och mats och deras lilla mysiga familj...
Har lite egen-tid idag för mig själv då älsklingen jobbar, och jag är ledig men det är skönt, jag behöver verkligen det emellanåt....
Vi hinner umgås, vi har ju halva livet på oss...
Vi sover ju ihop och det räcker gott och väl, för att få vakna med den man älskar så mycket är värt allt och jag ska ha lite tid med min dotter idag hade jag tänkt, är så sugen att åka till Borlänge och köpa dom där skorna som jag såg i lördags men jag vet inte än om det blir så?
Ätit lite mat så magen är mätt också, ska ner till svärmor en vända och hälsa på få se hur det är idag?
Livet knallar på i rask takt och jag bara flyter med som på en flotte och ler....
Livet känns som om allt bara händer i snabb fart och jag inte riktigt hinner med...
Men jag hoppar absolut inte av tåget nu som har tagit mig så långt.....Bara 3 veckor kvar....Nice, och jag säger bara YES.....
Ikväll ska jag skjutsa min största dotter till sitt natt-jobb igen, då får vi också lite egen-tid och prata lite...
Gillar såna kvällar skarpt, att umgås med mina älskade barn och ha tid med dom, och sen vara så fri som en fågel att göra vad jag vill när jag vill och framförallt hur jag vill i mitt liv....
Aldrig bekymra mig mer om saker hur allt ska gå utan det bara flyter på hela tiden, och jag bara fortsätter att le...
Är det så här det ska kännas att vara lycklig och kär så är jag gärna med resten av livet och åker med....
Förut har jag velat hoppa av för länge sen , jag stod bara och stampade ""för ingenting"" i mitt liv, och helt plötsligt ligger allt bara framför mina fötter (bara sådär)
Precis som om nån talat om för mig (att det är den här vägen du ska gå)
För att komma rätt i livet....
Det är först nu som jag har förstått att jag hade ramlat in på fel väg under en lång tid i mitt liv, men nu har jag hittat den där lilla stigen som var gömd bakom allt gräs.....
Gräset är grönare på min gräsmatta som jag har nu än då......
Är så glad att jag äntligen hittat det jag har sökt och att få ha denna man i mitt liv...
Lördag
Hej min kära blogg! Vaknade 5 i igår morse och var klarvaken men inte nykter än hihi, men somnade om och vaknade vid 8 med skallebank, men panodil och en massa vatten gör alltid underverk, men det är så självförvållat det kan bli hihi, tur man kan se det så också ibland....
Men det var det värt jag lovar!
Är så skönt att veta att man kan dricka utan att man ska vara rädd att ta hand om nån annan som dricker alldeles för mycket utan jag kan äntligen slappna av och tänka på ""bara mig nu""..
Klev upp i alla fall och log och tänkte på hur kul jag ändå hade med mina underbara barndomsvänner i fredags kväll....
Vi satt och drack lite gott och pratade gamla minnen, gick ut på selmas och hade kanon kul....
Mat på mc Donalds fick det bli fast jag gillar inte det egentligen men det var det enda som var öppet då, hihi.....
Det kommer vi göra om många fler gånger, och snart ska vi träffas igen om en annan sak, hihi...
Det ska bli så kul och spännande, prövade på lite igår och gud så häftigt det var....
Älsklingen var så snäll och skjutsade in mig till stan och hämtade mig när jag ringde och ville hem igen, han tyckte att jag ville hem tidigt men klockan var i alla fall 12 och jag hade ju haft roligt halva dan så det räckte för mig, träffade lite trevliga människor ute också som jag kände.....
Natten blev helt underbar, som vanligt och mysig förstås....
Kroppen får det den behöver och blir även mättad...Av en äkta kärlek....
Han är en fin och härlig man han min man.....
Igår frågade älsklingen mig om vi skulle åka till Borlänge, för han ville ha en hel-dag med mig då han saknat mig igår, gullig han är, hihi, så vi åkte iväg dit och gick omkring och strosade och rådde om varandra, det var så mysigt....
Sen när vi väl var hemma så åkte jag förbi med godis som jag hade köpt till dotter Charlie i Saxdalen och jordnöts-bågar som hon ville ha....
Mamma tänker på allt, hihi...
Sen ner till svärmor och kollade på travet med henne och Pan var också där, fikade och pratade lite....
En nära till mig har åkt in igår akut till falun i fredags men fick inte komma hem nå igår, då det visade sig att det var värre än det varit så vi får se om det blir så idag, då ska jag åka upp och hämta hem personen....
Hoppas att allt går bra bara men det ser ljust ut i alla fall.....
Saknar personen jätte mycket och tänker på han.....
Idag vaknade jag vid 9 i morse och solen sken äntligen in genom fönstret och det är såååå himla skönt.....
Reste lite på huvudet och vem låg inte där och log, jo min älskling och frågade om jag sovit skönt? Hans leende får mig att smälta som smör i solen...
Man sover skönt om man ligger på nåns bröst som man älskar,hihi....
han hade gjort kaffe och frukost och fixat allt medans jag sov, han är så underbar min man, och bara att sätta sig och äta frukost, ha är lite mer morgon-pigg än jag.....
Igår kväll när vi kom hem körde jag in min V 70 i garaget för nu håller älsklingen att sätta på vingen som jag har köpt,och skoja att det kommer bli snyggt, och tona rutorna förstås, är så himla nöjd med denna bil så 945- an får jag sälja tror jag....
Kommer tycka när jag sätter mig i den att den har dålig komfort, hihi....
Är så glad att jag hittade den v 70 som jag ville ha och en vit förstås, precis en sån som jag alltid velat haft, nu är den min, och jag har fixat det själv....
Idag ska det bli en skön promenad också kan jag tänka mig i solen, bäst att passa på när man är ledig för sen blir det ont om tid snart.....
Såg så snygga skor igår i kupolen så jag måste nog åka dit en vända till och köpa dom tror jag, annars kommer jag att ångra mig, men då blir det en extra mysig resa bara och det gör absolut ingenting...
Nu ska jag mysa med älsklingen hela dagen, och bara ha det bra...
Äntligen helg igen då!
Hej min kära blogg ännu en dag i mitt liv! Vaknade och det snöar äntligen inte ute idag, yiippiie säger jag bara, för jag hatar bara snö....
Igår kväll när älsklingen kom hem så gick vi ut och gick en promenad och gick förbi vid världens bästaste svärföräldrar som man nånsin kan ha och fikade, mysigt, jätte underbara människor på alla de sätt och vis.....
Sen skjutsade jag in äldsta dottern till sitt natt-jobb och tankade bilen så det är gjort....
Sen såg jag lite på SOA igen några avsnitt innan det var dags att sova och mysa lite, så härligt att få somna med den som man älskar....
Få känna en värme som man älskar och få känna det ifrån nån annans kropp också och att man verkligen är älskad tillbaka också....
Kärleken är allt för härlig, när den känns rätt....Och det gör den nu....
Somnade på ett varmt och härligt bröst som tillhör en riktig karl, hihi....
Tryggt och lugnt och skönt...
I morse vaknade jag med ett leende på mina läppar och klev upp och det var lugnt och tyst runt omkring mig, sånt älskar jag på mornarna, då jag kan meditera för mig själv och bara ""vara jag helt enkelt""
Det behöver man också ibland.....
Ikväll ska jag då äntligen ut med mina barndomsvänner på krogen ,har jag inte varit på många år så det ska bli kanon kul att träffa gamla vänner igen som man inte sett eller umgåtts med på länge....
Utan karl, och få känna att ""jag är jag"" bara....
Bäst att passa på när man är barnledig, för när Charlie är hemma så skulle det aldrig falla mig in att vara ute o dricka och lämna henne ensam hemma...
Och hon skulle vara tvungen att se sin mamma ap-rak när man ramlar in på natten...
Man har ett ansvar som förälder tycker jag också, precis som mina vänner också gör ute och dricker när man är barnledig och hemma med sina barn när dom är hemma..
Det är väl så man ska vara som en mamma eller en pappa? Ge sina barn en bra trygghet...
Bella ringde även igår och var jätte glad och sa att hon fått sommarjobb så det var tur att jag ringde till min chef o sa att hon också ville jobba även i år så vi ska även i år jobba tillsammans, hon är så himla duktig min dotter så det blir bra...
Det behövs alltid och dom är så duktiga att klara sig, och kul att se det....
Dom har en sån söt liten familj och jag älskar dom så himla mycket....
Är så glad att jag har dom i mitt liv som förgylls bara mer och mer för varje dag som går...
Jag sitter här i min ensamhet och ler för mig själv, och känner att det är så skönt att äntligen få leva i tvåsamhet igen fast skillnaden nu är att man blir det med nån som man blir älskad av, det är inte kul att leva med nån och ändå få känna sig alltid ensam...
Då är det bättre att vara själv och fortsätta leta tills man hittar det man söker istället....
Kärlek är till för ""mellan två människor"" som verkligen älskar varandra på riktigt, då är det en härlig kärlek, jag tror att alla vi människor faktiskt är bara menade för en enda människa i vårt liv som vi ska älska på riktigt och när man minst anar det så dyker den bara upp från ingenstans....
Och att man ska lära sig av alla sina misstag som man gör i sitt liv för att verkligen hitta det man söker till slut och bli kär på riktigt på nåt sätt....
Då känns nog kärleken bra och rätt...
Man kan ju inte älska alla!
Därför ska man vara riktigt rädd om vem man säger det till att man älskar för det är ett sånt stort ord att säga...
Och ett sånt viktigt ord för många....
Jag har inte känt som jag känner idag på många år, och jag är så himla glad för det idag som jag inte visste förut att det kan kännas så här.....
Har bara känt så här två gånger i mitt liv och känslan är så gudomlig på nåt sätt, det går inte att beskriva i ord hur det känns?
Pirret i magen, längtan efter ""nån"" som man älskar varje sekund och minut är så himla underbar, inte släppa tanken på den man älskar under hela dagen, att man är glad och ler jämt och känner sig lycklig varje dag och varje minut bara man tänker på en enda människa i sitt liv...
Man svävar liksom på moln...
Är det så här äkta kärlek ska kännas så tar jag gärna emot det.....
Det är synd att ibland så får man inte det där kärleksbarnet med den man vekligen älskar på riktigt allra mest, men allt har ju även där en mening som sagt!
Det är nog meningen att vi ska kunna njuta av varandra nu ""vi två"" när mina barn är stora och att vi ska kunna ta vara på den tiden tillsammans i våra liv som är menat för oss, och det känns jätte härligt....
Bara känsla att få uppleva denna starka kärlek ännu en gång till i mitt liv som jag bara en gång tidigare gjort i mitt liv är så fantastiskt....
Jag hade förut inte ens lagt märke till denna fantastiska man, inte sett han på det sättet över huvudtaget, men han är bara min nu, endast min och jag får ha han bara för mig själv, vilken lycka...
Han är den som ""just jag"" får turen att dela säng med ,att få somna intill vid varje natt, att få äran att få hans kärlek.....
The only guy you need in your own Life.
Is the one
That proves
That he needs you in his Life
Once I let some people go who don"t belong in my Life
I only make room for the ones really who do it
Torsdag
Hej min kära blogg idag igen! Vaknade och det snöar ännu en dag, fast inte lika mycket som igår, och det är så himla skönt.....
Nu får det gärna vända och bli sommar nån gång....
Igår hade jag en egen-dag då jag var själv nästan hela dagen, för dotter Charlie var hos sina underbara svärföräldrar, och jag förstår att Marina vill vara hemma hos sig också ibland då dom är här nästan jämt, skönt att dom kan vara på olika håll...För bådas skull....
I helgen är jag barnledig och ska ut med mina barndomsvänner, ska bli kul, utan karl, hihi....
Precis som det ska vara!
Igår när jag var ensam så kommer alla känslor tillbaka igen på nytt till min älskade mamma och pappa som jag älskar och saknar så mycket....
Varför måste dom man älskar mest dö?
Jag minns den dagen så väl som min pappa dog, och kvällen före hade han hållit mig i min hand och sagt att han inte orkade mer, jag störtade ut i korridoren och grät i floder, mina kinder var genomblöta av mina tårar, så min allra bästa vän Robban stöttade mig, pratade med mig och förstod mig jätte bra....
Pappa hade lidit i svåra smärtor o ett helt år och den djävla cancern kom ändå tillbaka, som ett djävla brev på posten, trots alla cellgifter och strålning som han fick....Alla dessa resor förgäves fram och tillbaka till Uppsala som ändå inte gjorde någon nytta i hans späda, utslitna och onda kropp....
Jag själv hade berättat för min kära pappa att jag var gravid med tvillingar just nu och han blev jätte glad för min skull....
Men han skulle inte hinna se dom tyvärr.....
Idag när jag går till deras grav så lider jag för att jag är tvungen att se det året då han dog, som var följt av bara skit i mitt liv, den som jag trodde att jag kunde lita på mest visade vara den jag kunde lita på minst till slut...
Jag kommer aldrig glömma att jag satt vid mitt köksbord i min lägenhet den dagen min pappa somnade in och dog ifrån oss, då han försvann ifrån oss för evigt och jag hade varit upp till han på kvällen innan då han sa att han inte orkade mer, då han tog min hand och tröck så hårt han kunde sin i min hand och jag såg i hans blick hur rädd han var för att just dö! Jag hade min bästa killkompis med mig och inte den som skulle ha stöttat mig, jag hade gått hem denna förmiddag då min mamma hade diabetes för att hon skulle äta, sen skulle vi gå upp till min pappa igen, jag minns så väl att jag ,han som senare skulle bli min blivande man (på papperet) och min dåvarande svärmor som var och hälsade på då satt vid mitt bord när den förbannade telefonen ringde och min mamma sa att det var slut med min pappa, att han hade äntligen somnat in och slapp alla svåra smärtor och jag skrek rakt ut och jag grät ut min sorg, som slet sönder min kropp och gjorde så ont i mig då jag inte hann upp och vara vid hans sida då han somnade in för evigt....Året var då 1992 i början på Maj.....Pappa var borta....Han hade åkt upp till våra vackra änglar...
Jag hade ingen stöttning av den som skulle stötta, ingen som brydde sig mer än min underbara vän Robban...
Min mamma och min bror och jag försökte leva vidare så gott det gick, med sorgen hängande över oss....
Jag hade så fina minnen trots allt av pappa varje gång jag gick till hans gravsten och lade blommor och pratade med han ,precis som om han fortfarande fanns på nåt sätt....
Jag sjöng för ha och jag sa alltid högt att jag älskade han.....Och saknade han....
Men det fina minnet ramlade ur mina armar ganska fort för ett år sen då det fina jag hade för min pappa blev helt plötsligt till nåt smutsigt och lortigt som jag hade känt på mig i alla år....Men som skulle vänta på sig för att komma fram ett tag till...
På en enda tiondels-sekund ramlade allt som var fint ur armarna på mig, jag önskar att det alltid hade fått vara ""bara ""en hemlighet, och låtit mig få ha det fina kvar (det lilla som fanns kvar) i alla fall så jag åtminstone kunnat få ha dom fina minnena av min pappa kvar som jag en gång hade i mitt liv...Var jag inte ens värd det?
Nej tydligen inte!
Den skulle krossas för att jag skulle må ännu dåligare i mitt liv, kasta det rakt i ansiktet på mig, det som jag hade trott på en gång som inte ens betydde något alls....
Idag kan jag inte ens gå till graven utan att se, ja se det förbannade årtalet som fick mitt liv att ramla, fast jag inte ens visste....Som fick hela min värld att rasa från fint till smutsigt....Hade jag åtminstone inte kunnat få ha mitt fina minne kvar av min p pappa som jag redan hade och låtit det vara en hemlighet istället ?
Det Året som bara blev smutsiga minnen av det som jag en gång älskat (min pappa)......
När jag är där vill jag ta bort den där lilla biten med året och gräva ner det nånstans där man aldrig kan hitta det igen och sätta dit ett annat år som får mig att få tillbaka dom fina minnena istället för dom smutsiga av min pappa och mitt liv då och minnas allt som bra men det går inte...
Samma månad i Juni då jag urn-satte min pappa så skulle jag gå fram till altaret också med en mycket stor lögnare som ljög till och med i kyrkan inför dom döda....
I samma kyrka skulle jag lova evig trohet i sorg och glädje som jag bara för 13 dagar sen begravt min älskade pappa i....
Jag visste ju inte då så jag var både glad och ledsen, men att ""nån"" kan stå och ljuga framför prästen och samtidigt veta att allt är bara byggt på en ren och skär lögn i ens liv, att man vetat att min pappas begravning blev helt plötsligt något fult istället för något fint.....
Veckan efter förlorade jag pojken också men jag fick behålla min kära dotter Bella som är en stor del av mitt liv idag....
Idag ka jag knappt gå till mina föräldrars grav mer ,men gör det för deras skull, men ni ska veta att det gör ont att hela tiden bli påmind om smuts, att inte ens få ha det fina minnet kvar känns....
Men en sak vet jag att hade jag inte haft Robban då så hade jag inte haft nån, för han var den som stöttade mig och ställde upp för mig hela tiden under denna jobbiga svåra tid....
Han visste också nåt om nån som jag inte visste men det är en hemlighet som vi två har bevarat i alla år...
Man ser vem som är ens vänner och vilka som inte är det!
Man ser tillbaka och minns den dagen man var kär på riktigt ,när man var ung och kär och ser även nuet då kärleken är äntligen tillbaka, i nåt fint och vackert igen....
Det är så kärlek ska vara, något fint och vackert och på riktigt.....
Onsdag
Hej ännu en dag min kära blogg! När jag vaknade så föll snö-flingorna (fortfarande), utanför mitt sovrums-fönster och när ska detta snöande ta slut egentligen?
Skönt att man kan sitta inne i ett varmt hus i alla fall och ha det mysigt, just nu är älsklingen på jobbet och lill-hjärtat i skolan....
Saknar dom så himla mycket, vill ha liv och rörelse av dom man älskar mest i livet runt sig....
Men Då passar jag på att ha en egen-tid med mig själv...
Det behövs ibland att bara (få vara) och rensa lite....
Igår tvättade jag all tvätt och fixade allt så idag finns inget att göra här hemma så då åker jag väl in till stan och umgås med mina vänner istället...
Det är kul det med....
Laddar upp inför fredag, ska jag också att göra så det kommer att bli kanon kul.....
Det var ett tag sen man var ut och festade men nu är jag barnledig också så då passar jag på, för jag vill absolut inte dricka när Ckarlie är hemma, för som mamma så tycker jag att hon kommer först i mitt liv.....
Som många andra mammor ju tycker att det ska vara...
Jag skulle aldrig lämna henne ensam en natt bara för att festa och ha kul, det får man ha när barnen flyttat hemifrån...
Jag är alltid hemma med henne....
Charlie ska vara hos sina svärföräldrar i helgen och umgås med dom och sin lilla kattunge som hon har fått....
Se den växa och bli stor....
Dom är allt för underbara och vi kommer jätte bra överens.....
Igår kväll skjutsade jag in dotter till sitt natt-jobb igen, och älsklingen och Charlie var så snälla och följde med så jag slapp åka ensam tillbaka sen, och så fick han köra istället, för han tycker V 70- N är kanon skön att köra, det gör ju jag också.....
Nu ska jag spara igen och köpa nå nyare lite längre fram igen...
Byta upp sig är alltid bra....
Jag sitter här och funderar nu när det ska bli så kallt över påsk sägs det, att vad ska man hitta på då, ja emellan när man jobbar förstås, för naturligtvis ska jag jobba när det är stor-helg, det är ju det man tjänar lite extra cash på hihi...
Sen ska vi ju ner till bästaste svärföräldrarna och äta påsk-mat också, så jag slipper allt med det också....
Skönt att bara få sätta sig vid ett färdig-dukat bord och äta, och hon är så fantastisk på att laga mat....
Dom bästa man kan förutom en som jag har haft och det är Sanna, hon är också en helt fantastisk svärmor och hon var även en bra och en ärlig vän......
Är så glad att barnens farfar har henne, en fantastiskt duktig fru och mamma som människa....
En fin farmor som alltid brytt sig i alla år sen barnen föddes...Och inte bara halkar in på nåt bananskal (bara sådär) i nåns liv.....
Snön bara fortsätter att vräka ner och jag tittar ut genom fönstret och konstaterar att jag ska vara inne idag, i värmen och bara njuta av dagen istället, hihi....
Vänta på att mina två hjärtan ska komma hem, så vi kan umgås som varje dag...
Jag älskar mina familj, det är det bästa jag har, och jag har insett på bara en kort tid att det är dom som jag ger min kärlek till och som jag får så himla mycket tillbaka ifrån....
Det här är tillägnat den jag lever med och älskar i mitt liv, den som gett mig allt jag aldrig har haft förut, han som får mig att le (varje dag)
I dina vackra ögon, finns det som kallas tro........Och orden som du talar, dom gör mig varm och go.....
Du har räddat mig ur stormarna, och varje gång jag har gråtit har jag fått gråta i din famn.....
Om solen slutar skina, så är du ljuset i min värld.....
Känslorna jag har för dig gör att för mig kommer aldrig solen mer att gå ner....
Stunderna du ger mig är dom finaste jag har, då föds den dröm som jag har....
För när vi är tillsammans så finns den där drömmen som stannar kvar......
Det är drömmen om att få leva riktigt nära dig var dag....
Varje gång jag ser dig blir jag mera säker på, att du är all min längtan, den jag lever för att få......
Ingen annan är som du........Ingen annan go som du.....Ingenting kan ändra att du är det bästa jag vet...
Finns det nåt som kallas kärlek, ja då finns den just nu inom mig....
Jag ska aldrig, aldrig lämna dig.....
Jag älskar dig!
Tisdag
Hej min kära blogg idag igen! Vaknade och det snöade ute idag, förbannade djävla snö, jag vill ju inte ha nån snö har jag sagt flera hundra gånger....
Nu vill jag ha sommar o sol och bad som jag älskar....
Ska bli så himla skönt att få åka utomlands i alla fall i en hel vecka och bli lite mättad hihi....
Vad jag ska njuta då hihi...
Medans älsklingen jobbar hihi...
Igår körde jag min dotter till sitt jobb då hon jobbar natt hela veckan stackaren, och blir nog så ikväll också...
Hon tyckte att ""morsan"" hade köpt en fin bil hihi, kul att höra och hon är så himla glad att det går så mycket framåt för mig hela tiden och säger att jag är mer än värd det, hihi, för hon kunde inte ens hälsa på mig när jag bodde i smedjebacken för att hon orkade inte se hur dåligt jag mådde ,men det var i slutet av 2011 och det är historia nu och idag är ingen annan än hon mer glad åt att jag också är glad, hon är för go hon, älskar henne så mycket....
2012 kom och hade många överraskningar med sig till mig i mitt liv och bara bra grejer så det året har varit det bästa nånsin i mitt liv....
Många som har märkt att jag är glad och skrattar jämt, aldrig hänger upp mig på skitsaker utan tar dagen som den kommer....
Aldrig är sur utan bara ler och skrattar och mår bra igen....
Det gäller att ta vara på den rätta tiden i livet så blir det nog bra...
Igår gjorde jag hemlagat potatismos och idag blir det potatisbullar av resten av moset, jag brukar alltid göra mos av 3 kg potatis så det blir 2 stora byttor med mos så man kan göra goda potatisbular dagen efter, och Charlie älskar min hemlagade mat och igår åt hon så jag trodde hon skulle spricka, på riktigt och inte bara på låtsas alltså för vem får i sig 20 korvar "jo hon",hihi....
Men mat är gött och riktig mat framförallt, inget halv-lagat task eller snabbmat här inte heller....
Just nu sitter jag här och tittar ut och skriver och ser snön falla igen utanför fönstret,(små flingor men ändå) men man får väl hålla sig inne idag då och njuta av lugnet och värmen i huset, jag älskar ju det här huset så det känns kanon att vara inne också...
Undra hur länge det ska snöa den här gången då?
Tur att man har nya vinterdäck på bilarna i alla fall nu då?
Är så nöjd med nya bilen, går som en klocka och är mjuk att köra och går tyst.....Och fin....
Är så glad att jag har min älskling....
Alla som känt han långt innan vi blev tillsammans säger att han har förändrat sig så himla mycket, han är jämt glad nu mot förut var han jämt sur och negativ men idag är han kanon positiv med allt.....
Aldrig sur och negativ.....
Men alla mina vänner säger ju att det syns att han trivs med mig och är så glad och att han är kär hihi.....
Han är så himla go, han säger att han är så himla glad att han träffade mig, för jag är det bästa som hänt han i livet, ja, jag får en tår i ögat för det är så gullligt sagt....
han går och små-ler varje dag och mset hela tiden....
Jag är ju lika glad jag med i han och det känns så himla bra allt det här och jag är helt säker på att det hade en mening i våra liv....
Och sen mina underbara svärföräldrar som betyder allt för mig, hans mamma är som en mamma ska vara ,kärleksfull och omtänksam....
Dom är kanon bra och mysiga....
Skulle absolut inte vilja byta ut dom mot några andra svärföräldrar alls....
Dom brukar säga att man vet aldrig vad man får men man vet vad man har men jag har fått en bra erfarenhet av detta med svärföräldrar kan jag lova och i mitt fal är det i alla fall ( att man vet inte vad man har men man vet vad man får) hihi....
Dom blev så glada när vi förlovade oss...
Bäsaste jag har haft någonsin i alla fall...
Och jag behöver nog absolut inte säga vem av svärmödrarna som kommer på sista plats för det har mina vänner lärt sig själva och framförallt sett vem jag menar ,hihi.....Långt innan jag märkte det också.....
Snart blir vi två ett istället, jag längtar så tills dess....
Mysigt....
Att lova varandra evig trohet och sen att mena det och att hålla det är en stor grej......Och mycket viktigt för mig om man nu ska leva ihop och kunna lita på varandra...
Idag tänker jag på en go vän som jag har träffat via nätaet faktiskt, kanon mysig vän, som jag ska träffa här nån dag på riktigt, spännande, det pirrar i hela kroppen på mig, och sen vet jag inte alls vad det leder till, hihi, men hoppas at det blir nåt bra av det till slut....
Vi har mycket gemensamt kan jag lova hihi...
Mycket att prata om och mycket att se tillbaka på, hihi...
Nu längtar jag bara tills på Fredag då jag ska gå ut med mina barndomsvänner som jag inte har varit på över 22 år och det ska bli så kul med en hel-kväll med dom, så nu laddar jag extra mycket för det, in på bolaget och hämta ut lite under veckan o kul träffa gamla vänner som jag ännu inte hunnit träffa än, hihi...
Bara en tjej-kväll, det blir mysigt....
Det var så länge sen jag hade det och det ska bli kanon kul....
Måndag
Hej min kära blogg! Vaknade i morse och klev upp alldeles själv i lugnet och drack mitt kaffe i lugn och ro, tog mina vitaminer och gjorde mig iordning...
Satt och myste för mig själv och messade med älsklingen....Små gulliga sms som vanligt....Gud vad jag älskar denna mannen i mitt liv....
Åkte ner på byn sen och hämtade lite mediciner, som jag och dotter Charlie behövde, träffade min underbara hyresvärd också som är så go.....
Hem och lagade mat, idag blev det hemlagat potatismos och falukorv, som dotter bara älskar men till ett helt gäng, hihi.....
Har varit ute och åkt i min V 70 idag som går kanon bra men har separationsångest om jag ska sälja den andra nu, vill ha den också kvar ju.....
Fast den kostar ju bara försäkring där den står så jag får se hur jag gör.....
Köpte en vinge till V 70 - n igår som älsklingen ska sätta på i helgen, kommer bli kanon fint.....
Sen tona resten av rutorna....
Så nu ska jag sälja kjol-paketet då jag inte behöver det mer.....
Nån dag ska älsklingen och dottern åka och fiska igen. kul för dom att göra det som dom tycker är så kul, bara jag slipper hahahahaha........
I morgon ska jag åka in till stan en vända och handla lite...
Kanske fika lite och umgås med vänner, nice...
Messade med en mysig vän idag som jag längtar så mycket att få träffa, så får vi se vad det leder till sen, hihi, jag är så förväntansfull och nyfiken....
Jet kan bli nåt bra av det till slut,vad vet jag?
Söndag
God morgon min härliga blogg ännu en underbar dag i mitt liv! Solen skiner även idag utanför mitt fönster, och altl är på väg åt rätt håll....
Vaknade vid 8 helt lagom tycker jag att kliva upp då och få och äta frukost med den man älskar och att få sitta och bara prata och mysa med varandra.....
Tittade ut på min fina V 70 som jag då köpte igår, hihi....Dock inte helt ny men kontant betald och bara min och en sån som jag ville ha hihi....
Det blev så att jag köpte den när jag hade kollat på den....
Hade ju lagt undan en del och haft tur i spel så nu kom chansen...Då tog jag den....
Har alltid velat ha en sån och en vit dessutom också så nu har jag helt själv köpt en sån också och fick ett jätte kanon pris på den, och full-utrustad med klimatanläggning, farthållare och nyss bytt kamrem och elspeglar och elhissar, kanon ren och fin inuti och välvårdad, fullservad med service-bok, fina fälgar till sommaren och nu har jag varit iväg och hämta en vinge som bara ska klämmas dit sen nice.........Och tona dom rutorna som inte redan är tonade.....
Det här blir kanon bra ska ni se....
Så nu får jag väl sälja min fina 945 -a som jag älskar så mycket och som startar i alla väder, fast jag vill inte det. för jag älskar ju verkligen den bilen....
Men jag ska ha den kvar ett tag till för nu ska ju Charlie börja ta körkort och övningsköra och hon ska övningsköra i nån bil så det får nog bli 945- an som det ser ut nu då, hon tycker om den bilen så det blir nog bra och sen får vi se om jag säljer den något senare i år....
Det visar sig, men kan lika gärna ha den kvar då den inte kostar nåt mer än försäkring där den står i alla fall.....
Är så himla glad för att jag har åstadkommit så mycket som jag har gjort, på bara ett enda litet fjuttigt år av mitt liv som jag absolut inte gjort förut på många år och jag är så djävla stolt över mig själv....
Jag har fått jobb, börjat skolan och fått en utbildning, köpt två bilar fina dessutom, köpt jätte mycket nya kläder, flyttat till ett eget hus, byggt upp och köpt ett helt nytt hem i den stil jag själv vill ha, på bara lite över ett år (helt fantastiskt faktiskt.....Vad man kan förändra om man bara vill.....
Bara man tar tag i sitt liv som sagt och tar nya tag till det liv man vill leva och vill ha....
Man får vad man ger heter det ju (karma) och jag har lärt mig så mycket på bara sista året att inte vara dum, att älska alla som älskar en tillbaka, även ge kärlek till dom som mår dåligt och faktiskt är dumma och egentligen inte förtjänar min kärlek men ändå ge det dom behöver för att må bättre för i stutändan blir det jag själv som får ännu mera kärlek bara ,kärlek är ju själva livet till sina nära och kära....
Förut har allt bara gått nerför för mig, lögner och svek, otrohet under många år av mitt liv som jag bara har slösat bort min dyrbara tid på eller vadå? ( absolut ngenting), och osämja och bråk i många år med mina nära och kära och inte ens vågat sova på nätterna av rädsla för att nån skulle försöka döda mig, och mitt barn och utsattes även för både beskjutning in i mitt hus och saker som bara slogs sönder hela tiden, tände eld på en bil så andra bilar också eldades upp, och skylde på min svärson,men idag vet jag vem som gjorde det, och det var den jag minst anade, och bara pga att jag litade på en som inte är som alla andra människor i vår omgivning och som ljög om och på alla andra människor i sin omgivning som var helt oskyldiga(vad jag har förstått idag) på det ena eller andra sättet och som jag nu känner idag att jag saknar dom här människorna jätte mycket men som jag aldrig kommer att kunna reparera i alla fall, för att jag litade tyvärr på helt fel människa i mitt liv....
Min enda hel-bror som talade sanning i alla år men som jag mitt dumhuvud inte ens litade på?
Sånt kommer aldrig att gå och reparera och jag har försökt men har nu insett att det formodligen är kört, som mycket annat är i mitt liv......
Men då får man ta nya tag och inte haka upp sig på det man inte kan få och gå framåt och älska det man har för jag har vunnit så himla mycket mer på allt som hänt sen över ett år tillbaka, och som jag inte haft på (ja,jag vet inte på hur många år förut) saker som jag aldrig trodde skulle hända har hänt faktiskt....
Jag litade på en fruktansvärt trasig människa som inte hade nånting utan bara ett trasigt slitet med noll och ingenting i sitt bagage i livet bakom sig trots sin ringa ålder....
En människa som kom in i mitt liv, Ja i mitt ordnade liv och bara förstörde det från allt till ingenting.....
Jag en hel människa från en helt vanlig och en hel familj beblandade mig med en sån trasig människa ifrån en sån trasig familj, det stämde liksom inte på nåt vis....
Idag har jag insett att jag själv klarat av sånt på bara ett år helt själv som ingen annan ens kunde ha hjälpt mig med eller ens kunde eller ville stötta mig i....
Idag har jag vunnit högsta vinsten på lotteri känns det som och det var länge sen jag kände så här kan jag lova...
Jag har vunnit mina underbara barn och mina barnbarn tillbaka och mina underbara barndomsvänner från förr också, bara av att släppa en enda person i mitt liv som jag inte fattat att det berodde på den....
Jag har vunnit min stora kärlek i mitt liv som jag kan lita på och känna att jag verkligen är älskad av.......
Han ger mig det jag aldrig har upplevt nån gång, jag blir mättad av han på alla vis...
Jag har även vunnit tillbaka mitt helt eget liv med att jag kan göra vad jag vill, jag har vunnit tillbaka ett helt nytt hem som jag byggt upp från sovrumsmöbler till ett helt fullbordat hem...
Min ångets är helt borta, och jag mår bra idag och är jämt glad och skrattar jämt, precis som det ska vara i ens liv...
Jag har till och med kontakt med andra tjejer idag, även flickor som varit utsatt för samma sak av samma människa och förstått att det inte bara var jag som litade på fel person...
Det känns skönt...
Men jobbigt att se människor som är ledsna runt omkring sig för att man vet men kan inget säga...
sanningen kommer alltid fram (till slut)
Jag är faktiskt stolt över mig själv idag,och det är jag värd att vara också........
Mina vännen nya som gamla och arbetskamrater tycker om mitt sätt att vara och att se mig skratta och att alltid vara så glad och mina gamla vänner ser att gamla jag äntligen kommit tillbaka ur skalet som jag har levt så länge i...
Jag är så glad idag att jag har själv sett att livet är mycket bättre idag än nånsin, jag kan leva för en gångs skull, och jag kan slippa vara rädd, för utbrott, att alltid behöva gå på spänn att nåt ska hända, att alltid slippa vara rädd för att inte göra rätt...
Idag gör jag som jag själv vill, köper det jag själv vill och går och kommer precis så som jag själv vill, idag lever jag mitt liv på det sätt som jag vill leva det...
Idag är jag fri som fågeln att flyga vart jag vill.....
Idag har jag plockat ur 945-an och plockat i V 70-n så nu är det också klart, och köpt nya fälgar till sommardäcken...
Nyss har dotter och svärson åkt härifrån, jag har vistat lite tid med lilla Wilma idag och busat så hon har skrattat så härligt idag och vi har diskat och fixat här.det blev lite blött men det får man ta, älskar den na underbara familj...
Lördag
Hej min kära blogg ännu en dag som solen skiner utanför mitt fönster och man vet att sommaren närmar sig snabbt, alldeles för snabbt.....
Men snart är den här som tur är....
Älsklingen kröp upp bakom mig och kramade mig när jag vaknade i morse.....Mysigt att vakna med den man älskar varje morgon...
Vi gjorde ordning travet och åkte in med det, och hjärtat köpte kanon fina gardiner till mig till mitt fina sovrum i Beige och Lila, så det kommer att bli jätte fint i sovrummet....
Gud vad han är go, och snäll...
Har hittat han med stort D.....
Så har jag varit och tittat på en vit V 70 idag, äntligen har jag hittat den jag vill ha, och precis en sån som jag vill ha, den var jätte fin och och rätt pris så köper jag den, jag ska provköra den idag men det lutar åt att jag köper den tror jag och den var jätte välvårdad....
För råd med den har jag ju hihi...
Så nu ska jag väl antagligen sälja min 945-a då för det är ganska onödigt att ha 2 bilar tycker jag, så jag kommer sakna min älsklingsbil...
Har trivts jätte bra med min 945 -a och den går som en klocka min pärla,startar i alla lägen och är min älsklingsbil....
Allting går som sagt bara framåt hela tiden och nu äntligen får jag en sån bil som jag velat ha en lång tid också....
Allt bara blir jätte bra och allting bara ramlar in för mig hihi...
Är så himla glad att det går framåt och att jag har kunnat göra det jag vill och köpa det jag vill för mina egna pengar som jag kämpat för...
Har jag inte haft mina underbara vänner och min härliga familj som stöttat mig och sagt åt mig att lämna det dåliga och ta det som var bättre så vet jag inte om jag hade stått där jag står idag?
Livet har rullat alltför snabbt bara sen förra året och jag har tagit mig så himla mycker framåt i livet som jag inte vetat mycket om förut.....
Idag har jag förstått vad själva livet går ut på och vad man ska vara rädd om och vilka man ska älska....
Man ska vara rädd om det man har och älska dom som älskar en tillbaka, vara snäll och inte göra dumma saker....
Man ska hålla sig till sanningen för sanningen kommer alltid ifatt en så får man bra tillbaka, så mycker som jag har fått på bara den här korta tiden har jag inte uppnått på många, många år....
Helg
Hej min kära blogg ännu en dag då solen skiner in genom fönstret så varm och härlig med sina gula strålar när man vaknar på morgonen.....
Setat och ätit frukost i soffan och myst och kollat på SOA igen, kan bara inte sluta att kolla på det nu....
Plockat lite och diskat undan, bäddat och allt är snyggt och rent igen hihi....
Inget mer att göra i helgen än att bara softa och mysa och rå om varandra och ge varandra kärlek på högsta nivå...Det känns som om jag är ung på nytt....
Igår hade jag faktiskt haft körkortet i hela 6 år och ingen böter på dom åren över huvudtaget, tycker jag är bra....
Gud vad tiden går fort ibland..
Det gäller att hålla hastigheten och att absolut inte köra dagen efter, hihi....
Åkte in till stan en sväng och handlade lite gött till älsklingen och mig ikväll, som vi kan smaska på när vi kollar på tv, ikväll blir det räkmackor, mumma.....
I morgon kväll blir det varma mackor, det är ju helg så då får man smaska lite extra faktiskt....
Ner och hälsade på världens bästa svärmor och svärfar som man verkligen kan ha....
Om jag inte är ner dit på en enda dag så saknar jag dom jätte mycket och det har jag aldrig gjort förut med nån annan svärförälder....
Det är ett gött tecken....
Dom är allt för goa dom, och man känner sig himla välkommen varje gång man kommer dit....
Aldrig behöver man känna sig obekväm eller att man tränger sig på....
Dom är ""alltid"" glada när man kommer..
Till påsk ska vi ner dit och äta hela familjen mumma med påskmat, inte alla svärföräldrar som gör påskmat till påsk hihi...
Igår fick dotter reda på att hon kan vara med och fiska precis när hon vill med hjärtat, så nu kan dom åka iväg och fiska när dom vill och njuta av fisket som hon älskar att göra så mycket....
Jag kan gärna vara med hela dagarna i sommar och sola och grilla korv och ha heldagar med dom som är så mysigt med familjen om bara jag slipper att fiska för det tycker jag absolut inte om att göra...
Sen är det mycket mer att göra i sommar, båtresan som vi ska åka på snart med bästaste vännerna ifrån Fagersta, och vi två ska ju bli ""ett"" nu äntligen,hihi....
Resan till Alanya som jag ska på till sol och bad och bara njuta av värmen igen.....
Nytt ställe och nya vänner, kan nog bli kanon kul...
Ska bli så himla kul att åka igen till ett annat land och bara ""vara"" en hel vecka med dom som man trivs med och har kul med....
Idag har jag beställt nya gardiner till mitt kök och det blev vitt förstås hahahaha (vad annars) och till mitt sovrum också som det fick bli lila, älskar att ha lila i sovrummet, det är en varm och mjuk färg....Man blir så himla varm i kroppen på nåt vis....
Lila är ju andligt så det är inte så konstigt i mitt liv...
Och hjärtat tycker alltid att jag gör så himla ombonat och fint i mitt mysiga hem, mordent och stil-rent (det har jag även gjort i hans hem också) och han tycker att jag har en bra inredningskänsla, aldrig kritiserar mig för det jag köper och sätter upp och säger ""att det är fult och skrattar åt mig"" skulle aldrig falla han eller hans mysiga föräldrar in att göra så.....
Utan han bara är så snäll och go och tycker att det blir kanon bra och fint...
Hans mamma (min kära svärmor) sa till han att det syns att det är en tjej i huset och fixar och hon tycker att jag har en sån bra smak och i mitt ett eget fina hus också förstås och vill göra lite som jag hihi, det kallar jag en bra svärmor, värre med att ha en (BITCH) till svärmor ""en som bara ställer sig och hån-skrattar framför en"" och säger att det är fult när man har varit duktig och fixat det så snyggt i hemmet...
När man mår som sämst också, men somliga tycker om att hela tiden trycka ner en när man mår dåligt och utnyttjar tillfället och tar det i akt då, men som sagt det kommer att slå tillbaka inom sinom tid, (karma) vet ni?
Vissa hoppas man att dom ska brinna in helvetet faktiskt men man får man ju inte önska sånt eller få som man vill heller för den delen, men vad ska världen med dessa människor till egentligen?
Släpp ut dom på en öde ö och låt dom äta upp varandra istället....
Såna Som bara gör andra illa och vill ha allt för sig själva men dyker upp från ingenstans helt plötligt fast man inte funnits där på lång, lång tid och ljuger om precis allt när det finns dom som man själv umgås med såsom vänner som växt upp och sett och hört själva på den riktiga sanningen...
Om alla visste hur en psykotisk kärring kan bete sig och få läsa alla sms och meddelanden som man har fått som ""den alien"" har använt sig av lögner mot en så skulle många svimma, eller också vet dom hur psykotisk denna människa är kanske ( i alla fall en del av dom) vet , och ringa och säga till sitt barnbarn att ens barn inte är förälder åt henne, fy fan säger jag bara, hur kan man bete sig som hon gjort....
Jag om nån lär väl för fan veta vem jag lagt upp mysan för eller, även om vissa andra inte vet det så vet jag i alla fall...
Och jag KAN faktiskt svära på min mammas grav då jag är helt säker på den saken utan att behöva bli straffad för det pga en lögn....
Bara för att jag idag umgås med personer som HON visat sig lagt upp sin mysa för när man lovat evig trohet, hihi.....
Anställa spioner åt sig som kan kolla vad man gör och ljuga om det att man tagit kort på en och tro att man känner alla människor som rör sig på denna jord.... Patetiska människa...
Men, men, som sagt det slår tillbaka till slut....
Det är nog inte bara jag som märkt vilken bitch den (Alien) var utan jag hoppas att nästa får upp ögonen fort som fan så den slipper det helvete jag har haft och man har bara känt människan i 2 år (eller känt och känt snarare trott att man känt skulle jag vilja säga) men det känns som en hel evighet som aldrig skulle ta slut (nån utomjording skulle jag tro) och den Alien förstörde halva mitt liv, och lyckats bra va?
Jag önskar att denna människa aldrig behövt komma i närheten av mig eller in imitt liv eller mött mig över huvudtaget men nu gjorde alien det ändå av nån konstig anledning....
Idag är jag fri, ja fri från allt en falsk familj kan innebära och en falsk värld, mycket falsk värld, en ny värld öppnade sig bara för mig så nån mening hade det väl ändå antar jag?
Jag saknar faktiskt barnens RIKTIGA farmor SANNA som funnits där alltid och det är som Bella o Charlie säger (hon har alltid funnits där mamma och farfar våran också)
Fint sagt och jag håller faktiskt med mina barn om det......
Det är alltid dom som funnits där och vi har haft mycket kul med dom, dom har berättat mycket om psykotiska personer som dom inte blev av med (a v nån konstig anledning)...
Jag älskar Barnens farmor och farfar, Kjell och Sanna faktiskt, underbara människor...
Synd bara att barnen ska få påhälsning av nåt som inte hör till jorden utan nån annanstans i universum?
Jag sover som en stock i alla fall på nätterna och i morse vaknade jag på älsklingens arm precis som jag somnade igår och han hade jätte ont i armen ,hihi....
Men jag har ju sovit skönt och han med så det blev bra till slut....
Bara att få somna nära den man älskar och att få vakna med den är värt så himla mycket i mitt liv, känna att jag är älskad för den jag är...
Känna att ens svärföräldrar verligen tycker om en som man är , att slippa känna den där falska blicken varje gång som skulle kunna mörda en så fort man kommer för att allt man vill åt är att vilja ha allt för sig själv, helst binda fast det i sängen o låta det sitta där fär alltid!
Såna människor är det synd om ,inga vänner ,inget liv, bara falskhet som infinner sig till en ,stackare..
Jag behöver bara lyssna och vara med dom som verkligen vet sanningen så förstår jag, och jag har ju faktiskt att jämföra med...
Torsdag
Hej kära bloggen idag igen! Vaknade med han som är mitt liv bredvid mig igen , ännu en dag och det är livet det, att få känna att man har den man älskar bredvid sig varje natt och varje dag i sitt liv.....
Nån som håller om en varje natt och att somna och vakna med....
Ligga på en arm, en varm sådan med nå mysigt att smeka på....
Inte på nån mans arm som denne delar med nån annan, hihi...
En riktig man ska det vara, trogen och snäll och omtänksamma och som vet att man håller sig till den man har och riktiga män ska ha hår på bröstet annars är dom inga män hihi...
Bara pojkar som är i en låtsas-mans kropp....
Skönt att veta att man har den man älskar bredvid sig och tänker på dom stackarna som måste smyga med det bakom sin riktigas rygg utan att man kan visa det öppet för att man tillhör nån annan och ska behöva veta att den som man tillhör även tillhör nån annan också fast på riktigt och att man slipper tänka varje gång man ligger bredvid sitt hjärta att snart ska han åka hem till sin andra...Till sitt .Riktiga liv....
Sitter och skrattar stort för mig själv och det blir bara bättre och bättre med tiden som går..
Tåranra sprutar nerför mina kinder och jag bara skrattar mer och mer...
Ja som sagt sanningen kommer alltid fram även om man inte vill det eller tror det..
Små saker dyker även upp om man inte tror att dom gör det hihi...
Träffade en vän idag som också har fått upp ögonen äntligen! Skönt att bara höra att det inte är bara jag som blev drabbad utav olycka och otrohet från en man utan kärlek utan att det fanns flera som blivit utsatta av samma människa....
Och finns fler skulle jag kunna säga, även nu, patetiskt, vissa lär sig aldrig och tror att man kan komma undan med allt, men vissa är blåögda och vissa inte utan det finns faktiskt smarta människor också som ser och framförallt får känna hahahahaha......
Och inte bara jag...
Fler och fler som får upp ögonen nu, men om man inte säger samma sak till alla utan olika till alla så blir det nog så japp...
Det är alltid så att DEN känner DEN som känner Den som känner Den och så möts olika människor och det visar sig att samma man haft alla samtidigt smart siddu....
Smaskigt med bakterier som vandrar från kvinna till kvinna eller tjej till barn eller vad somhelst...
Jag tycker att ALLA som är otrogna mot sina partners så varför lämnar man inte det man har om man vill ha nåt nytt, man kan inte både ha kakan och äta den....
Såra andra människor är vad ni gör som utsätter era stackars partners för det här, men som man lever lär man ju tydligen...
Jag har haft en helt underbar uppväxt med en mamma och en pappa som brytt sig och varit varandra trogna utan att bråka om skit-saker framför oss barn men har man sen en mamma som är ständigt otrogen pch ljuger på allt och alla så blir man kanske sån själv när man växer upp, vad vet jag?
Lik mamma men man kan vara söt ändå.hahahaha.....
Eller växa upp med sin mamma ,vilken mamma förresten?
Menar hon som ALDRIG fanns där utan bara kom in i bilden sådär bara och troddde att man kan bli mamma efter så många herrans år hahahaha för så blir man inte nån mamma? Och förstörde hela ens liv...
Det var nog lite väl att ta i va?
Den som ställde upp var pappan hela tiden, han fanns där och umgicks som en pappa ska göra...
Jag skulle aldrig kunna ha flera och ljuga för alla och inte hålla mig till en, men det finns en person som svurit på min mammas grav i många år år om enlivs- lögn som jaghar misstänkt alla år, som kommit fram av personen själv (om man nu kan vara stolt över en sån grej som man har gjort) Och skryta med det också..
Men man svär absolut inte på min mammas grav ,det ska man ha klart för sig utan att man ska straffas, man ljuger inte på dom döda, då kan det bli hårt sen....
Älsklingen har fått sökt en ny tjänst nu på sitt jobb då han inte vill vara på sin gamla och ska få jobba på en ny avdelning som han gillar mycket bättre, och han känner ju alla dom där sen förut och äter mat med en mycket trevlig man varje dag där...
Dom har känt varandra länge och jobbat ihop länge, världen är bra liten ibland va?
Huvudsaken är att han kommer trivas där....
Nu har nyss Bella och Sofia varit här och fikat och mommo har fått gosa med minstingen i våran släkt....
Mys..
Nyss kom Charlie också hem och gör skolarbete, jag själv skickade in sista skol-arbetet igår om social psykiatri, tror ni jag blev godkänd då?
Jajjamen såklart minsann, jag är som gjord för det här....
Det gäller att man träffar nån i sitt liv som gör en glad så går det bara framåt hela tiden.... Inte nån som man måste dela med nån annan människa...
Onsdag
Hej min kära blogg! En underbar dag med sol ute fast det har snöat precis hela natten och jag hatar verkligen snö....
Det är det värsta jag vet...
Men solen tittade i alla fall in genom mitt sovrumsfönster när jag vaknade samtidigt som att min kära kom och la sig bredvid mig i sängen och gav mig en kram.....
Han hade varit ute och skottat åt mig min helt fantastiska man och fixat kaffe medans jag sov hihi..Så det hann jag inte göra själv idag heller.....
Han tycker inte att jag ska behöva skotta med min onda kropp..
Det är gulligt och han är snäll han, det kallar jag äkta kärlek...
Upp och sätta sig och äta frukost och så kom dotter och lilla tjejen på besök, så vi satt oss i min sköna soffa och kollade på SOA såklart, kanon bra och spännande börjar d bli nu, kan inte sluta titta.....
Skickade in hela 6 stycken skol-arbeten igår och blev godkänd i ALLA 6, det blev jag väldigt stolt över, jag har klarat det här galant med inte en endaste komplettering på över ett helt år, jag är så stolt över mig själv och att jag fixat det här på egen hand....
Och snart klar med allt...
Bara en enda uppgift kvar nu i social psykiatri och studiebesöket som är hos polisen, ska bli intressant faktiskt hur dom jobbar med sånt här med kriminella och sånt....
Hur dom tar hand om dom som är kriminella...
Men så har jag ju också haft en helt fantastisk man vid min sida sen jag började skolan också som har peppat mig i både vått och torrt verkligen att klara av det här och sagt att jag verkligen är duktig att plugga i min ålder också och har gett mig min egen-tid som jag behöver så jag har haft tid att plugga också, sen har man ju läs-huvud så det har absolut inte varit svårt...
Jag har älskat att gjort det här och i höst fortsätter jag till nåt större och bättre...
Tycker det är kanon kul.....
Livet har bara börjat för mig ""igen"" precis som när man var en tonåring och kärleken kom och man skulle utbilda sig till nåt..
Tack du som äntligen gav mig chansen att få gå, att jag slapp göra det valet själv och att jag fick träffa nån som var en sån underbart fin människa i mitt liv och som är det bästa som har hänt mig någonsin, och som var bättre än du....
Han ger mig nåt jag aldrig har fått uppleva, nåt som är så fint och vackert i mitt liv, nåt som är verkligt och nu vet jag vad kärlek är....
Nåt som min kropp skriker efter och blir mättad av...
En ömhet som är så stor som hela världen och verkligen känns i min kropp att han älskar mig på riktigt...
Är det så här det ska kännas så vill jag gärna vara med om det hela livet..
Nu städar jag lite fast det inte ens behövs, men då luktar det gott i mitt mysiga hus i alla fall och helgen blir ledig att umgås med min stora kärlek, det gillar vi hihi.....
Sen ska jag borsta av bilen från all äcklig snö och åka upp till dottern och äta idag, mumma det ska bli.....
Charlie har varit till vårdcentralen idag så hjärtat skjutsade dit henne i morse medans jag var hemma och hon fick uträtta det hon skulle nu ,äntligen, hoppas att allt löser sig nu då för henne bästa....
Sen är hon ledig också resten av dagen...
Så vi bara myser lite och städar lite och sen emellan ingenting,hihi, precis som det ska vara ....
Snart är våren här och sommaren igen, och solen kommer med bad och alt vad det innebär, och tiden går så himla fort, men det gör väl det när man är kär i den bästaste antar jag?
livet går bara framåt nu och inte ett enda steg tillbaka mer utan det flyter på alldeles för fort också...
Jag vill verjkligen njuta av detta livet som jag aldrig gjort förut.....
Få vara med mina nära och kära och njuta av tiden med dom, och få älska dom som älskar mig...
Få åka till andra sidan jordklotet igen men ändå till ett nytt ställe, jag längtar så tills dess...
Nåt nytt men ändå njuta av sol och bad och att bara få sätta sig ner och bli serverad..
Jag tycker fortfarande inte om att flyga men det får gå ändå, jag är ju inte ensam utan har fler med mig.....
Nytt pass och nytt körkort blir det och nytt namn som innebär nytt liv på riktigt, ett namn som tillhör min släkt och ingen annans och bort med allt som tillhörde och in med det som tillhör istället!
Samlat ihop alla smycken i guld som ändå inte betydde nåt från nån och inte kommer att göra det heller och sälja det, vad ska det bara ligga för och skräpa i mitt hem...
Nu är nu och då var då?
Charlie retade mig igår för att det är bara jag som heter så nu så nu tyckte hon att det var dax att byta till det som fler av våran familj heter...
Tillbaka till mitt ganla, vanliga liv som hade ""just liv" i sig....
Tisdag
Hej min kära blogg idag igen! Vaknade tidigt i morse och klev upp och bänkade och myste ner mig med bästaste älsklingen framför tv-n och kollade på SOA......
Hela förmiddagen satt vi och bara njöt av varandra i soffan hihi...Och kollade på 5 avsnitt...
En mysdag med andra ord, det måste man få ha med den man älskar ibland och det händer inte så ofta då vi ofta är upptagna på varsitt håll annars...
Har bara 36 filmer kvar nu hahahha...
Det är så himla bra, och jag älskar den serien....
Sen har jag bäddat rent i sängen idag, städat fast det egentligen inte finns nåt att städa, hihi..
Skickat in 4 skol-arbeten inom Social psykiatrin idag och ska skicka in fler under dagen, nu är det hårdpluggning på gång här hemma hihi, när hjärtat jobbar och tjejerna är på rummet och jag har min egen-tid.....Tjejerna behöver också egen-tid för varandra...
Intressant faktiskt att läsa om social psykiatri, inte mycket man har förstått om mytomani och sånt innan man läste det men det stämmer ju faktiskt....Precis som Sanna sa till mig hihi...'Wikipedia hahahahaha...Läs där....
Kul att läsa i alla fall och lära sig för då förstår man lite bättre om allt som är om sånt....
Snart klar nu med hela utbildningen och det här vill jag satsa ännu mer på i höst, har pratat med Erik nu om att läsa till Behandlingsassistent i höst för jag vill jobba med missbrukare, och sånt för jag om nån vet hur det är att må dåligt, när man inte ser ljuset för att allt mörkert ligger framför en och man kan inte ta sig ur det eller inte ens andas för att man är så instängd, och när man inte ser nån annan utväg än att inte finnas mer men man gör inte det ändå pga att man har sina barn som man älskar mer än nåt annat....
Men efter regn kommer ALLTID solsken som sagt och allt blir bra och i vissa fall som i mitt fall mycket bättre.....
Kolla på mig?
Regnet var länge i mitt liv och solen hade förmåga att gömma sig bakom alla molnen och ville liksom inte titta fram av nån konstig anledning men helt plötsligt så bara stog han där, solen i mitt hjärta och det största nånsin bara helt framför mig, och solen gick upp, jag riktigt gled på skorna och lyfte av längtan av och efter han-.....
Mannen i mitt liv...
Som sanna sa till mig det är aldrig försent att hitta den rätta, och det är så sant så....Hon har alltid så rätt så....
Vad skule jag göra utan henne?
När man minst anar det så dyker han upp...
Det snöar lite ute nu och är kallt, sitter och tänker på att det är så skönt att få vara inne i värmen och bara njuta av värmen och tystnaden..
Jag bara älskar det här huset, mitt bästa hittills i alla fall och alla tycker att det är så mysigt så, det här har jag gjort bra utan nåns hjälp, hihi....
Allt har en mening men man måste kanske kämpa lite för att komma dit man vill komma till slut hihi...
Igår var jag upp till dotter med familj och kaffade lite och min son och andra dotter kom också dit efter mig, så vi fick träffas också....
Livet har förändrats så himla mycket på sista tiden till det bättre för mig, jag är glad jämt, skrattar varje dag och myser och har nån som verkligen älskar mig för den jag är....
Jag gör som jag vill när jag vill utan att behöva tänka på nån annan än min familj.....
Nu längtar jag sååå till nästa helg då jag och mina barndomskompisar ska gå ut, hihi,det ska bli sååå kul.....
Det var ju så länge sen vi gjorde nåt sånt här?
Ut och slå runt lite och ha kul med bästaste vännerna...
Länge sen jag drack nu och sist var jag jätte på lyset o alla bara skrattade åt mig hihi...
Då hade jag dragit i mig 14 cider och dom fattade inte att jag fick i mig det, men kul var det i alla fall och det var huvudsaken ....
Ska det så ska det hihi...
Nu ska jag bara vänta på att älskling kommer hem så vi får fika och rå om varandra som två människor gör som älskar varandra på riktigt......
Måndag
Hej min kära blogg idag igen! Vaknade vid 7 - tiden i morse då dotter Charlie gick till skolan och jag klev upp för att äta frukost med hjärtat i mitt liv!
Solen skiner även idag men det är kallt, faktiskt hela - 19 ute och då vill man inte gärna vara ute, men starta bilen i tid så den får gå ett tag på gården så är den varm och go när jag ska hämta Charlie på skolan och åka in till soc på möte idag....
Få se om det blir som det är tänkt hihi....
Hoppas i alla fall...
För hennes skull....
Ibland inser man inte förrän långt efteråt att det som var fel, att det inte var det och att det liksom inte stämde, och att man måste rätta till det för nån annans skull äntligen...
Att man inte insett vad som hände?
Att man inte såg det som var fel och gjordes fel?
Att man liksom skyddade helt fel människa från det som var ont för nån annan människa....Och anklagade istället alla de som verkligen var helt ärliga...
Jag har svårt idag att lita på vissa, men vissa litar inte på mig heller så en sak har jag lärt mig att jag ska inte berätta nåt för nån som jag inte litar på....
För dom som inte litar på mig kan jag ju inte själv lita på?
Det sägs så mycket hit och dit och alla vet mer om en själv än vad man vet själv tydligen....
Det är väl en djävla tur att alla andra vet det jag inte vet själv för då behöver jag ju inte bry mig heller, för det sköter ju alla andra åt mig och för det man inte vet mår man ju inte dåligt av heller...
Jag är glad attt jag inte visste för tänk om , ja tänk om jag bara hade vetat?
Hur hade det sett ut då, men jag förstår att vissa av mina barn inte kan lita på mig då jag litade på fel person i mitt liv...
Bara tanken får mig att må så illa...
Sen att vissa litar på samma falska person?
Det är frågan det?
Sen har jag gjort lite skolarbeten och skickat in idag på eftermiddagen då jag hade egen-tid med mig själv medans tjejerna ska umgicks med varandra, passade på att göra det när det ändå var så kallt ute så man inte varken kan eller vill vara ute och gå nån promenad....
Kommer sakna min stora kärlek förstås (som alltid då han åker) men man mår så himla bra av att få ha en saknad och längtan till nån man älskar så himla mycket i sitt liv, och då får man desto mer tid sen att rå om varandra på riktigt och vara extra goa mot varandra....
Att verkligen ta vara på tiden tillsammans på nytt....
Annars har jag bara njutit av den här dagen som jag gör av alla andra underbara dagar i mitt liv nuförtiden, och nu sitter jag o ler sådär igen på ett glatt sätt som bara jag kan och tänka på hur bra jag mår och tänker framåt, på allt fint som ska hända och komma snart....
Allt förflutet är borta precis som om det varit en ond dröm på nåt vis som jag har vaknat upp ifrån och har förtängt men som jag nu har förstått att det var ju (bara en dröm) och nu knackar framtiden på min dörr och visar mig den riktiga vägen fram i mitt liv som jag skulle ha haft för länge sen men som jag inte vågat sätta ner foten på och vandra vidare i det fortsatta kalla mörkret på som skulle bli varmt en fin januari dag....
Nu sitter jag här o ser hur arg och besviken min dotter är (ännu en gång) i raden som jag inte vet hur många gånger nu?
Ingenting hjälper och återigen är besvikelsen så stor, så stor hos henne....
Idag sa hon så här till mig :
Mamma jag är så glad att jag har bytt till ditt efternamn, gör det du också fort?
Tänk att man kan ha en sån fin och go dotter, och att man som människa kan förstå det också?
För att förstå måste man ha med-känsla,måste känna tillit från och på nån...
Kommer det nånsin att hända?
Söndag igen nu då
Hej min kära blogg idag igen! Vaknade i morse av att det luktade gött kaffe och frukosten var serverad ,som vanligt...
Bara att kliva upp och fortsätta att sätta sig och njuta av morgonen och sin härliga kärlek en liten stund till....
Kallt var det ute i morse hela -20 och det gillar vi inte hihi...
Men solen skiner ändå så fint ute så man kan tro att det är kanon varmt i alla fall fast det inte är det....
Igår hann jag inte skriva här för jag hade fullt upp hela långa dagen...
Först mys med stora kärleken på morgonen såklart med frukost och kaffe som alla andra mornar som vi har tillsammans och som vi kan förstås när vi båda är lediga för en gångs skull tillsammans...
Inte alla mornar som vi kan sitta tillsammans och bara njuta av varandra så här, men snart blir det mer av det också när det lugnat ner sig lite mer och vi två blir ett istället hihi...
Sen åkte jag och hjärtat in till stan en sväng och handlade lite och mötte Anders och Kicki på matmagasinet, så vi stog kvar där och pratade länge och väl och nu ska vi träffas och fika nån dag, härligt...
Och så passade vi på att kolla lite här och där, dom hade fått in så fina tallrikar på Rusta i antik-stil, i blå, rosa eller beige och såna som jag vill ha, men jag vet ju inte vilken färg jag vill ha än, sån är ju jag hihi, men undra om jag ska åka in och köpa dom, ,men dom var dyra men ack så himla snygga...
Ja om jag ska ha både 6 skålar och 6 tallrikar och 6 assietter så blev det runt 1000 kronor men det är dom värda för att dom var så snygga...
Men det är nog bara en droppe i havet hihi...
Det kommer in mer hela tiden så det är nog lugnt...
Sen väl hemma så lagade jag mat åt mina 3 härliga hjärtan och Pan kom förbi på kaffe en sväng...
Vidare upp till Bästaste Marina och fikade och skrattade som 2 små tokar som vanligt åt allt när vi väl träffas, det måste göras om lite oftare, eller mycket oftare menade jag, hihi, och så var ju min ""tokiga"" hyresvärd Freddie där också och han är bara för mysig och go han, hihi....
Världens bästa hyresvärd....
Sen en sväng ner till dotter Therese och firade mitt barnbarn Jessica som hade fyllt hela 8 år, gud vad tiden går fort nu med dom små som blir stora alldeles för fort.....
Var kvar där en stund och pratade även med min sons fru, ja dom har ju också gift sig, hej vad det går undan här och hon är en underbar människa .atlltid lika hlad och trevlig som vanligt hihi......
Har känt henne en längre tid och hon har växt upp och varit vän med min dotter i barndomen och man ska vara glad att man har en sån fin fru som hon...
Hon är mysig...
Jätte söta barn som dom har....
Första gången jag träffade och såg dom...
Påminde mig om när min son var liten, dom var så lika....
Minnerna flödade på som sagt då....
Sen hem till hjärtat återigen, flängande hit och flängande dit i mitt liv ( But I like it, hihi ) men det är ju det livet är till för att göras och levas på och att sen få slänga sig i den härliga, mjuka soffan och kollade på SOA och myste i soffan till mitt i natten ,gillar det skarpt med den man älskar mest på jorden....
Ska se resten idag men har typ 20 filmer kvar att se hahahahaha...
Det lär jag ju inte hinna idag då hihi....
Sov som en stock också inatt efter en härligt fantastisk natt, hihi och vaknade på ett varmt och tryggt bröst.....
Kroppen får det den behöver på alla de sätt och vis....
Han ger min kropp det jag behöver, det jag längtat efter så länge, det som får mig att slappna av i hela lilla mig, jag han är bara för fantastisk denna mannen i mitt liv....
Han ger mig den känslan och den långa längtan efter nåt som jag har längtat efter i alla år, och ger mig det jag mår bra av....
Han är så himla romantisk...
Lugnet liksom bara sköljer i mig när jag är nära han, och pirret bara flödar i min kropp, kan inte låta bli han för fem öre, hihi...
Han är verkligen DET i mitt liv ,han som bara ramlade in i mitt liv sädär?
Inga krav och inga som helst måsten med han utan bara vara jag ( mitt eget jag) som jag vill vara och velat vara hela tiden...
Få vara Ulla och ingen annan som jag inte vill vara...
Gör precis som jag vill och behöver aldrig tänka på att det ska vara vi hela tiden utan jag har mitt och han har sitt och det är så skönt...
Jag får vara ""jag"" helt enkelt för en gångs skull...Bara jag...
Jag bestämmer över mitt och han över sitt helt enkelt...
Jag bor i mitt hus och han i sitt hus, helt enkelt och jag trivs som fisken i vattnet med det...
Vi samarbetar som om vi varit ""just vi"" i många, många år, sammansvetsade på nåt vis och det bästa av allt är att mina vänner och mina barn med barnbarn tycker om han kanon mycket också, och dom ser ju att jag är glad och att det strålar om mig och att jag äntligen mår bra i mitt liv nu....
Det har jag inte gjort på mycket lång, lång tid i mitt liv utan det har liksom bara ramlat på i samma gamla slentrianska ""sakta"" fart på något vis men nu går det så fort så jag hinner inte ens med längre!
Kan det bero på att man hittat det rätta i livet?
Det vet man ju faktiskt inte heller?
Nån gång ska man väl göra det också och nu känns det som om jag har gjort det, känslan går liksom inte att beskiva i ord?
Vi har inte bråkat en enda gång på 1 helt år ,vi har inte ens varit sura på varandra, det kallar jag kärlek, för bråkar man är det absolut inte äkta kärlek...Tycker jag för om man bråkar är man ju inte rädd om den andra som är om man älskar nån på riktigt?
Han ger mig allt det jag aldrig har haft eller ens varit i närheten av att ha fått förut, han ger mig förstelse och ärlighet precis som det ska vara i ett förhållande och han ger mig framförallt kärlek, den kärlek jag aldrig fick utan den var bara var på låtsas tydligen...
Nu får jag ÄKTA kärlek på hög nivå...
Han är mån om mig, skriver gulliga sms till mig som får mig att le så mina skrattrynkor kommer fram på riktigt, men det är ju för att jag verkligen lever nu och det ska synas att man varit glad och lett mycket i sitt liv så syns det att man har levt ett bra liv!
Skrattrynkor är bra och fint att ha sa min bästa vän Sanna till mig , det får man om man levt ett bra liv sa hon och hon är bara för härlig och en alldeles mycket speciell vän....
Är absolut inte rädd för att bli gammal, aldrig haft en enda liten minsta kris i mitt liv och det är väl så det ska vara, att man ska åldras för det är väl ändå det som är en mening, man kan vara vacker ändå för det är alltid utrsrålningen som gör en vacker till slut i alla fall..
Det är inte sättet att vara på utan att man är helt enkelt sig själv som den man verkligen är och vill vara och ingen annan som man kanske inte vill vara?
Ja och nu är vi här Idag sista dagen på denna veckan och i morgon tar vi nya tag med en ny jobb-vecka igen hihi...
Ätit frukost och druckit kaffe med stora kärleken i mitt liv och nu sitter jag här ensam allena i mitt mysiga hus och har egen-tid igen .det är så skönt, han har åkt iväg för att ha ska sätta på mitt nya avgasrör som jag har köpt till min pärla, så nu blir det också nytt, pengarna ska rulla sägs det då dom är runda hahaha..
Drabbar ingen fattig..
Gäller att ha sinne för hur man använder dom bara.....
Gäller att tänka och att lägga undan,s å finns det alltid kvar...
Sen ska pärlan besiktas men ingen risk att min pärla inte går igenom, sen ska den säljas tror jag nyskattad och nybesiktat och jag ska nog köpa lite nyare bil tror jaghihi...
Är lite inne på det nu när jag har råd...
Men vi får se eller så har jag väl 2 bilar då, kan vara bra att ha..
Rätt pris är allt till salu annars kan jag lika gärna ha den kvar hihi...
Inga fel på den och går som en klocka gör den...
Veckan som kommer får jag ännu mer egentid igen med mig själv, ska skicka in lite arbeten till skolan igen, sista rycket nu innan man är klar, känns helt fantastiskt faktiskt att ha klarat av det här helt själv under all press och allt runt omkring, men en stark kvinna klarar allt hihi..
I höst följer fortsättningen på min utbildning....
Bra kvinna reder sig själv hihi....
Men idag ska jag bara njuta av solen och mitt härliga liv tillsammans med dom som jag älskar mest....
Helg med mys
Hej min kära blogg idag igen! Ännu en ny härlig dag som jag får tillbringa med dom som jag älskar allra mest i mitt liv, min familj såklart, hihi....
Har nyss vaknat och skickat min dotter Charlie till skolan och hjärtat jobbar, men när han kommer hem idag blir det mycket mys, det är ju helg och då får vi somna tillsammans i varandras armar och vakna likaså tillsammans och bara känslan av att få gå upp tillsammans och äta frukost med hela familjen hela helgen är helt ofattbart i mitt liv....Ingen jäkt utan bara mys...
Det kallar jag kärlek....
Igår var jag och åt mat på China med Maria och det var såååå gott det minsann och så träffade en massa vänner på stan, lite prat här och där blev det och vänner som sa att jag ser så frisk och fräsh ut nu hihi, inte bara jag som känner eller tycker att jag mår så bra, även andra ser det hihi...
Det är kul. att andra ser att allt gått framåt för mig och att gamla jag är tillbaka i spåren som på den ganla goda tiden igen.......
Men jag har ju träffat DET underbaraste som kan tänkas finnas i mitt liv också som jag har väntat på att få göra länge.....
Han ger mig verkligen allt jag aldrig nånsin fick!
Han ger mig stöd i allt och peppar mig i allt jag gör och han får mig att känna mig som ung på nytt, hel och fräsch och framförallt älskad av nån och jag är inte rädd för nåt längre utan jag lever här och nu och jag skäms inte för nåt...
Jag lever ut allt med han (Och då menar jag i mening allt hihi) som jag aldrig har gjort i mitt liv förut, världens underbarasta människa på denna jord har jag äntligen träffat...
Han ger mig övertygelse och ömhet och får mig att känna mig vacker och behövd och att jag duger som den människa jag faktiskt innerst inne är...
Jag kan komma hem ifrån skolan eller jobbet och det är fixat allting här hemma hos mig och kaffe nybryggt och jag frågar varför?
Då svarar han att han ville ha tid med mig så han fixade allt och gorde kaffe så vi kan sätta oss ner och dricka det i lugn o ro och umgås....
Och bara se på varandra i ögonen och det glimmar om oss, hans ögon är bara för vackra....
Det händer ofta och han gör allt det där som inte jag är van att nån gjort för mig förut...
Han fixar och hjälper till att städa om jag jobbat, jag är ju inte van , när jag har jobbat när barnen var små så fick jag göra allt när jag kom hem för varken mat eller städ eller tvätt var gjord...
Det var liksom mitt liv då...
Så det var med andra ord fullt upp hela tiden då...
Ändå har mitt hjärta inga barn men ändå är så himla huslig och ändå förstår att man kan hjälpas åt så får man mer tid för varann, för det behöver man ha för att kärleken ska överleva i ett förhållande, man måste ge det luft och liv annars dör det ju ut....
Man måste vattna det med jämna mellanrum och inte tro att gräset är mycket grönare på andra sidan? Eller är det så det är för vissa?
Han har aldrig velat ha barn för att han säger att han inte har det tålamodet, det tycker jag är enormt strongt gjort av en man att säga så för det finns andra som har barn men som inte bryr sig istället, eller gör dom illa helt enkelt men inte kan stå för det och är det nå bättre det då?
Rak och ärlig ifrån början om vad man vill det gillar jag.......
Om jag hade träffat denna man för många år sen då när man,( ni vet) träffade sin första stora kärlek så skulle jag gärna skaffat barn med han för han är verklihgen min stora kärlek, men nu går ju inte det eller går gör det väl men varken han eller jag vill ha barn ...
Vi vill njuta av varandra istället nu när man är äldre och mogen för det....
Nu lever vi livet och mina barn är stora och jag kan göra precis vad jag vill, komma hem när jag vill och gå när jag vill, gå ut o festa när jag vill och vara fri som fågeln och flyga när jag vill, helt underbart....
Han gör mitt liv till det jag vill vara,""mig själv"" Inte till nån annan.....Som jag inte vill vara helt enkelt
Jag har haft 2 stora kärlekar i mitt liv ,det är min första stora kärlek såklart när jag var 13 och nu min sista stora kärlek som jag har nu, tänk att första och sista varit så underbart?
Jag har inte tänkt att byta ut han mot nån annan i hela världen för det är så här det ska kännas när det är riktig kärlek mellan två människor på riktigt....
Det ska inte bara vara sex utan kärlek för sex, det är inte ens kärlek, sex har man med nån man älskar och inte med vem som helst bara för att?
Då är man ute på helt fel spår, det ska man ha med nån man tycker om och inte utnyttja andra bara för det. ellr för stunden för att lustarna faller på och bara för att såra andra människor.....
Tänk att för vissa ska det ta hela ens liv innan den riktiga kärleken äntligen dyker upp, den man dyrkar och älskar så mycket så hela kroppen gör ont av kärlek och vissa träffar den rätta redan i ungdomen?
Men jag tror som vanligt att allt har ju en mening, man ska göra sina misstag och ibland stora och ibland små och stora misstag har jag gjort det vet jag idag, för idag har jag ju träffat så rätt man kan göra så allt det andra måste ha varit misstag helt enkelt eller, som jag skulle lära mig nånting av, kanske att hitta den rätta kärleken och att få uppleva den riktigt stora kärleken en dag i mitt liv men att jag skulle leva i icke kärlek för att jag verkligen skulle förstå innebörden den dagen den riktiga kärleken kom in i mitt liv att det var "riktig ""kärlek.....
Och det har jag förstått idag....
Så allting måste ha e mening, för 2012 var mitt lyckans år i allt och jag gjorde så mycket som jag aldrig har gjort förut....
Jag vann högsta vinsten på lotteri, min stora kärlek i mitt liv.....
Torsdag
Hej min kära blogg ännu en härlig dag i mitt liv....Sitter och tittar ut genom fönstret och solen skiner så fint in i mitt vackra hus och värmer så gott....
Älskar detta huset....
Det mysigaste huset jag har bott i....
Vaknade vid halv 5 i morse av en kyss och en härlig man vid min sida som sa hej då, hihi....Jag ville inte släppa iväg han hihi....Men jag var ju tvungen till slut i alla fall...
Ville bara rycka tillbaka han i sängen och uppleva mättnaden en gång till...
Somnade om i min sköna säng med ett leende på mina läppar och vaknade till lite senare igen av ett gulligt sms, som alla andra mornar i mitt liv nuförtiden och leendet var tvunget att komma återigen på mina läppar och jag kände känslan och pirret krypa i min kropp av längtan efter denna mannen ""som verkligen är mannen i mitt liv"".....
Det är så härligt att få känna en sån kärlek till och av en man ""som är på riktigt den här gången"" från nån som man älskar så mycket i sitt liv, och som älskar en tillbaka precis lika mycket på samma sätt som två älskande människor som inte kan låta bli varandra utan måste ta på varann hela tiden och jag har aldrig känt så här förut , jo en gång när man var 13 då hahahaa...
Men det är ju evigheter sen..
Nu har den känslan kommit tillbaka igen....
Trodde aldrig att jag som är i åren skulle få uppleva sån här fin och äkta kärlek återigen.....
Det var ju faktiskt 35 år sen sist..Och det är många år...
Mannen med stora D har bara klivit rakt in i mitt liv och får mig att känna mig så älskvärd, så åtrådd och han får mig att skratta och le varje dag och njuta av kärleken och samhörigheten mellan oss två som blir ett....
Det är precis som om vi är gjorda för varandra på nåt sätt...
Som två pusselbitar som bara passar på varandra..
Han får mig att känna mig vacker och säger så söta, vackra ord varje dag ,flera gånger om dagen, han får mig att känna mig i toppform, och så fort jag ser denna mannen blir jag helt svag och så kommer ett leende ""igen"" och jag känner äkta kärlek, mysigt det...
Att få krypa ner under täcket med han och sova med han och vakna med han är värt så mycket....
Våra kroppar förenas överallt i nåt som jag aldrig förut nånsin upplevt....
Att två människor kan passa så bra ihop och ge varandra det bästa som finns är väl härligt....
Och i allt till och med...
Snart ska jag göra mig i ordning och åka in till stan en sväng och käka med en kompis, dagarna går fortare än Jag antar och jag måste passa på att vara med vännerna innan jobbet börjar kalla på allvar nu, mysigt med många härliga vänner som man kan lita på och som är ens riktiga vänner.....
Har fått tillbaka kontakten med massor av dom gamla vännerna bara förra året och det är fullt upp hela dagarna med att ""kaffa"" hihi..
Härligt....
Jag har gjort många misstag och fel i mitt liv, det vet jag och jag erkänner det också (både stora och små misstag) och mist bland annat mina ungdomsvänner för att jag inte haft tid med dom utan lagt tid på annat som jag skulle ha prioriterat bort och varit mer med dom istället men nu har jag hur mycket tid som helst, och jag flackar än hit och än dit hihi....
Misstag gör alla människor i sitt liv och vissa går att ta tillbaka och vissa går inte...
Många misstag ångrar jag att jag gjort till mina nära och kära och inte minst till min bror....
Jag litade helt enkelt på fel människor...
Men den smällen kan jag ta i alla fall, positiv som jag blivit, och många misstag har jag gjort som jag inte vetat om också....
Idag lever jag med ett glatt hjärta och glada människor runt omkring mig som tycker om mig för den jag är och inte för ""nån"" som dom ""vill"" att jag ska vara och jag tar livet för vad det är idag, hakar inte upp mig på sånt man inte kan få utan hänger liksom bara med i svängarna och tar för mig av det som bjuds och blir älskad och omtyckt för den människa som jag är av världens bästaste, och dom som älskar mig ""på riktigt"" och jag har även blivit av med min ångest och min magkatarr och har bara värken i min kropp som påminner mig varje dag att jag inte klarar av allt som jag gjorde när jag var ung,hihi....
Jag kan dricka med mina vänner och ha kul, göra det jag vill göra i mitt liv och gå ut med dom och leva livet på nåt sätt, men förut drack jag bara typ 3 cider för att jag vågade inte dricka mer och blev yr fort och snurrig och tyckte det var otäckt men det var nog bara för att jag hade ångest, och mådde antagligen inte bra, var förmodligen inte trygg i mig själv i mitt liv, men nu idag är den helt borta och jag mår kanon och idag när jag går ut dricker jag 14 cider hahahahaha.....
Lustigt av mig va?
Mina väner skrattar åt mig och har skit kul åt det och min kärlek med o fattar inte hur jag har kunnat höjt min konsumtion så förfärligt mycket hihi...
Men det är väl för att jag mår bra nu, jag kan slappna av på ett annat sätt och bara tänka på mig själv och jag är inte rädd för att bli yr heller längre eller få en ångset-attack längre utan jag kan dricka i lugn och ro och bara njuta och ha kul...
Längtar nu så till vi ska ut ett gäng gamla vänner både från ungdomen och från nu på krogen och ha kul, ska bli spännande att träffa mina gamla vänner igen...
Båtresan som vi ska ut på ett helt gäng om några veckor också ska bli kul...
Utlandsresan som också blir av äntlige, som jag har längtat att få komma tillbaka till bad o sol men nu blir det ett annat resmål med jobbarkompisar, hihi...
Härligt....
Mycket är det på gång nu i vår och sommar och höst som ska bli spännande....
Livet leker som sagt som ni ser och jag bara flyter med på nåt sätt och ler för mig själv där jag sitter och tänker på hur bra jag har det nu....
Allt har faktiskt en mening tror jag (eller jag är helt säker på det) och det är meningen att alla ska kunna bli och vara lyckliga nån gång i sitt liv och nu var det antagligen min tur helt enkelt.....
Jag stog nog på tur i raden att få bli det....
Är så glad att livet blivit så bra som det är nu och jag glädjer mig varje dag som jag vaknar och inser att det här har jag fixat och byggt upp helt själv...
Bästaste vännen sanna sa till mig igår när hon var hit..
Det här har du gjort bra Ulla och du har ett sånt vackert hem...
Det här har du gjort bra Ulla och du har ett sånt vackert hem...
Sånt gör en glad att man får höra....
Det är verkligen riktiga vänner det...
När både jag och dom sett och vet att jag kämpat och handlat och köpt nytt till mitt hem ""bara mitt hem"" som jag vill ha det och som jag vill bo...
Snart blit vi två till ett och jag längtar så tills dess....
Jag har äntligen hittat det jag letat efter i hela mitt liv , en kärlek som gör mig glad och finns där alltid för mig i både vått och torrt....
De kallar jag kärlek...
jag älskar dig vännen och kommer alltid att göra det, älskar dig mer och mer för varje dag som går, du får mig att känna mig allt det som jag inte känt på jätte länge...
Onsdag
Hej min kära blogg idag igen! Vaknade vid 4 och vid 5 - tiden i morse av att hjärtarna skulle till jobb respektive skolan, blåste gjorde det ute och verkade vara kallt....
Själv klev jag upp vid halv 8 och satte på kaffe tills bästaste vännen Sanna skulle komma och fika en sväng, sen bar det upp till dotter med familj och myste lite med småttingarna igen som varje dag annars....
Nu är det redan eftermiddag och det ska lagas mat och jag ska in till stan en sväng och handla lite grann.....
En promenad skulle vara skönt också idag fast det blåser lite?
Charlie var redan hemma när jag kom ifrån Bella och nu väntar jag på att min kärlek ska komma hem från jobbet...
Jag sitter och tänker på min underbara mamma och pappa som gått ifrån mig pga sjukdom, jag flyttade hemifrån endast 15 år gammal, trodde att man var jätte vuxen redan då och skulle klara allt, men det var inte så lätt som man trodde då minsann....
Hade nyss mist sin största kärlek i sitt liv nånsin och in i ett nytt, fick barn väldigt ung och livet lekte, man hade inte så stora bekymmer, ingen utbildning eller nåt....
Man vankade på i livet fram och tillbaka och var med sina vänner...
17 år gammal fick jag första barnet och allt var perfekt i mitt liv, kär och lycklig som jag var då och levde som på rosa moln och gifte mig när jag var bara 19 år, stort propert bröllop som var så fint....
20 år gammal och lika ensam igen med barnen och ändå fortsatte in i ett nytt igen....
Barndomen var fantastisk, tonåren lika så, hade världens bästa föräldrar som man kan ha och sen när man blev typ 23 nånting där så hände inte så mycket längre utan det var mest barnen som stog främst....
Men fortfarande var jag lycklig....
Under min uppväxt på 70 - talet när man var tonåring och fram till i slutet på 80-talet i min ungdom var mitt liv toppen, men ändå inte riktigt det jag ville ha gjort hade jag gjort?
Ville så mycket då....
Hela 90- talet raserades och kantades av sjukdomar och sorger i mitt liv som jag inte visste riktigt vad det var, ingenting hände och jag bara stog och stampade och kom absolut ingenstans och jag mådde bara dåligt utan att riktigt veta varför?
Enda ljusglimten i ögat under dessa år var att jag fick 2 underbara, fina barn....
Separerade några gånger under dom här åren och levde själv lite här och där...
1992 dog min kära pappa i svåra plågor i cancer...Efter att ha fått både cellgifter och strålning och åkt fram och tillbaka till uppsala för behandling, men cancern kom ändå tillbaka efter några veckor....Han var lika sjuk igen...
Cancern hade återigen börjat växa i hans späda sjuka kropp...
Som tur var så hade jag min bästa killkompis Robban somALLTID stod vid min sida då på den tiden, han väntade till och med i väntrummet utanför på sjukhuset när min pappa tog mig i handen sista dagen och sade adjö, sade att han inte orkade mer att det inte fanns nåt hopp för han längre...
Jag sprang ut med tårar rinnande nerför mina kinder för jag orkade inte vara där inne och se min pappa gråta framför mig och Robban satte sig och pratade med mig och var mitt stora starka stöd då....
Hade jag inte haft han hade jag gått under...
Han var min allra bästa vän denna tiden...
1997 blev jag sjuk i en amalgamförgiftning men inte ens läkarna visste vad det var för fel så hur skulle jag då kunna veta vad det var....
Dom proppade i mig en massa konstiga mediciner och ingen visste i alla fall vad felet var....
1999 kom jag till en psykolog som skull komma att bli mitt stora stöd och hjälpte mig tillbaka efter att läkarna hade proppat i mig en massa mediciner....Som ändå inte hjälpte...
2000 fick jag min diagnos på all värk i min kropp, det var fibro i min kropp som gjorde så ont...
2002 började jag känna mig en aning bättre, och jag kunde börja vara bland människor igen.....
2000- talet flöt på i en sakta fart och ingenting hände ,bara värk och mådde dåligt och hade ångest och annat dåligt i min kropp...
Mitt liv var bara upp och ner och ingen dag den andra lik...
2012 i januari den 16:e kom min räddning i mitt liv då jag började jag äntligen en utbildning, och som jag sett fram emot det här..Länge nog....
Sökte och kom in och jag hade gjorde det här själv helt själv...Ingen annan än jag blev kanon glad då....
Nyss flyttat till min egen lägenhet och hade nära och bra till skolan...
2012 i januari den 26:e träffade jag också min stora kärlek, på äldre dagar och trodde aldrig att det kunde kännas så här bra och att man kunde bli så himla kär igen?
Precis som när jag var 13 år och var kär för första gången i mitt liv....Härligt....
2012 i Mars den 26:e köpte jag min egen bil, en sån som jag ville ha....
2012 i April började jag jobba den 18:e och jag stormtrivdes....
2012 i Maj sökte jag nytt jobb och fick det...På en gång....
2012 i Juni började jag nya jobbet, och är fortfarande kvar där....
2012 i Juli den 15:e flyttade jag till mitt egna hus själv med dottern och fick friheten att kunna sitta ute på en veranda igen....
Och friheten att bara vara vi och betsämma över allt själv....
Köpte även en åkbar gräsklippare nu, hihi...
2012 i Augusti började andra terminen i skolan....
2012 i September fyllde jag år och det smusslades runt omkring mig och jag fick dom 7 största rosor av hjärtat som jag nånsin sett och fått av en kärlek....
7 Röda rosor betyder ------just det, det vet man om man ger bort 7 röda rosor vad det betyder...
Smarta män som frågar och tar reda på det, hihi....
2012 i Oktober jobbade jag och slet, levde livet med vänner och familj....
2012 i November förberedde jag inför den kommande julen...
2012 i December förlovade vi oss, 12-12-12 och ett datum man aldrig kan glömma, ett datum som aldrig kommer tillbaka, inte så länge vi lever i alla fall och det ska betyda nåt extra för det är just vad det är...
Ett magiskt datum och det bästa som har hänt mig i mitt liv förutom då jag födde fram mina barn...
2012 i December firade jag jul med mina underbaraste svärföräldrar som man kan ha och jag och dotter var nerbjudna på julmat där....
En helt fantastik jul var det....
Mellan 70 och 80-talet var livet helt enkelt lätt att leva och jag levde livet till max men på 90 talet var det bara sorg,elände och sjukdomar som visade sig i mitt liv, och jag mådde piss fram till 2011 men sen kom förändringen i mitt liv på 2012 så tittar man i det hela det jag åstadkommit och klättrat på bara ett enda år så 2012 mot alla andra år så har det minsann gått fort....
Det bästa året i mitt liv har varit 2012.....
Och det går bara framåt, livet leker igen...
Tisdag
Hejsan min kära blogg! Vaknade i morse av en mjuk och härlig puss på kinden som vanligt (Som alla andra underbara mornar) av mitt hjärta vid halv 5 typ och han åkte till jobbet, mys det.....
Sovit på en varm arm och det jag är svag för hela natten...
Vaknade halv 6 igen då min kära dotter Charlie skulle åka till sin nya skola i Borlänge o börja där idag, nice hoppas att allt går bra där för henne och att hon blir det hon vill bli nu och får en bra utbildning och ett bra jobb så småningom....
Hon har jobbat upp sig så mycket på denna korta tid att hon är värd det här och mycket, mycket mer....
Jag själv låg och drog mig i min varma, sköna, härliga säng och saknade hjärtat förstås (Som alltid) men klev upp runt halv 9 då jag är ledig idag, nice och dotter Isabelle ringde vid halv 10 och ville att jag skulle åka med henne in till stan ,så jag gjorde det och vi handlade lite smått och gott och vi fikade på cafe Engel....
Mys med familjen och den lill stumpan som har kommit till våran värld, så söt som hon är.....
Stolt mormor är jag.....
Igår kväll var vi upp till dom också och drack kaffe och lilla Wilma hoppade upp i mitt hjärats knä på en gång (vad ovanligt) Hihi...
När han är med finns inte ""ens jag"" men så mysigt att se dom två tillsammans och hur dom leker och stojar...
Min dotter blir så glad när vi kommer dit och att vi finns i deras liv...
Min svärson ringer ofta och vill ha kaffe-besök och sällskap, världens bästa svärson är han kan jag lova....
Solen har tittat fram lite grann även idag, och snart är sommaren på ingång äntligen!
I början på Mars och snön börjar äntligen smälta, och idag fick jag ett samtal, som jag ängtat efter att få och jag fick det!
Härligt!
Mer positivt i livet som bara går framåt igen...
Precis det som jag ville skulle ske har nu skett!
Ett samtal bort har blivit ett samtal nära....
Yiiipppiieee, fan vad nice nu växer man bara mer och mer för varje dag som går och väntan är redan färdig och även jag längtar så nu tills det sker....
Det kommer bli jobbigt men bra till slut...
Livet liksom bara går uppåt hela tiden på en trappa på nåt vis, för att till slut nå den toppen jag har velat länge och jag bara flyter med på nåt sätt, i farten och allt blir bara till det bättre hela tiden....
Jag får göra det jag vill äntligen och jag trivs med det, jag kan äntligen få min utbildning (som faktiskt snart är klar) och jobb och ha ett bra liv för mig och dottern...
Jag stormtrivs som fisken i vattnet....
Jag är snart klar och har fixat det här galant kan man väl säga (på egen hand)....
Nu följer fortsättningen i höst...
Ska bli så spännande...
Allt har faktiskt en mening tror jag?
Behöver aldrig tänka att man är utan nånting utan allt bara landar på plats på nåt sätt, av bara farten...
Efter regn sägs det att det ALLTID kommer solsken och jag är benägen till att hålla med om det faktiskt...
För senaste året har det bara gått framåt på alla fronter hihi...
Förutom att jag saknar min älskade mamma och pappa förstås då, som jag då tyvärr aldrig kan få tillbaka,hur mycket ja än vill det men dom finns med mig i alla fall på nåt sätt, runt omkring mig hela tiden och vill mig väl, mamma som skulle varit så glad att få se mig att jag blivit så lycklig....
Men jag tror att hon ser i alla fall!
Hon ville ju bara att jag ska må bra och jag är helt säker på att hon sett att jag inte gjort det på ett bra tag förut och att jag nu äntligen gör det....
Sjukdomar på sjukdomar som avlöst varandra och sorger som kommit ivägen för att älskade människor har lämnat mig själv här på jorden och valt änglarna istället!
Jag tror helt på att mår man inte bra i sig själv eller med sig själv om nåt inte stämmer så blir kroppen sjuk också på nåt sätt!
Men om man vänder på det och börjar le och skratta istället och se livet på ett positivt sätt så blir livet liksom positivt också...
Man måste våga för att vinna heter det väl?
Ibland har jag önskat att jag också får åka till dom som jag älskar mest, men dom går inte med på det för min önskan har ju inte gått i uppfyllelse, men som sagt idag skulle jag absolut inte vilja det heller nu då jag har min älskade familj och mina nära och kära....
Mina ungdomsvänner som jag idag umgås med och har skitkul med....
Som ja inte umgåtts med sen jag och Micke var tillsammans....
Och det är ju historia!
Livet flyter på precis så som det ska göra och jag hinner inte med och vill helst ha många mer timmar på dygnet för att hinna vara med alla....
Jag trodde aldrig för allt i världen att man kunde må så här bra och att man skulle träffa nån igen som skulle betyda så här himla mycket för en i livet, som ens första kärlek en gång gjorde för en?
Det tror man ju inte när man gräver ner sig helt efter nån sorts sorg...
Jag hade liksom bestämt mig för att vara själv med min dotter, nu men man kan inte rå för eller stå emot sina känslor ibland?
Plötsligt händer det bara!
Och det är jag glad för idag att jag flöt med dom...Känslorna alltså....Dom tog mig åt rätt håll igen...
Känslorna liksom flödar inuti som en virvelvind inom mig och kärleken jag känner går inte att beskriva till denna människa!
Kroppen pirrar som om det var ens första kärlek, och då tänker jag tillbaka (igen) Haha, Kärleken ja....Som när man var ung....
Jag drömmer mig tillbaka igen....
På när man var 13 år igen och träffade sin stora och största kärlek någonsin (trodde man att det var då i alla fall) Man planerade att leva ihop hela livet och skaffa barn och allt det som man drömde om med sin stora kärlek och när det tog slut så trodde man att livet var slut, för alltid, hihi.........
Men det gjorde det ju inte utan det gjorde ont ett tag i hela kroppen och man bara grät och grät men sen så träffade man en ny fin kärlek igen...
Hur man var då alltså...
Men livet gick ju vidare i alla fall...
Och jag dog inte den gången heller...
Sen blev jag helt plötsligt 15 år...
Jag träffade ju Håksbergs snyggaste kille då som alla ville ha ,(men det var jag som fick han)
hihi....
Gud vad alla hatade mig då (jag lovar det var hat på riktigt) Och inte bara på låtsas hihi....
Hur jag kunde få en sån snygg kille som alla ville ha, jag som var ifrån stan och bara kom o tog han ifrån alla där ute....
Men det fick jag och jag fick dessutom 2 underbara barn den allra snyggaste killen också....
Det var upp och nedgångar men när är det inte det?
Bråkade mycket gjorde vi, men vi var unga, och oerfarna förstås som alla andra unga par och vi gifte oss i kyrkan med ett stort fint bröllop, det glömmer jag aldrig!
Det var riktig kärlek det och jag kände mig verkligen älskad då...
Har fortfarande våra bröllopsfoton kvar sen dess, ett fint minne...
Det största och finaste bröllopet som jag haft i mitt liv och det lever ju kvar...Ett minne för livet......
Tänk att jag gick nerför den långa altargången fram med den man älskade och 100 personer står och gråter, för vadå, jag antar för att det var för att det var så fint, för det var det minsann...
Så kan det vara men jag tror att när man blir äldre tänker man på ett annat sätt och då var jag ju ung och bara fläckvis kysst hihi....
Nu är jag bara äldre och fläckvis okysst hihi...
Jag och min kärlek har inte ens varit sura på varandra sen vi träffades och det känns så bra, över ett år och lika kära än ,det är mys och kärlek det....
Alla säger att det riktigt lyser om oss, kärlek lång väg, och alla är så glada att jag blivit (jag) igen...
Gamla glada Ulla är tillbaka som jämt ler och skrattar och är glad, alltid och dom säger att det syns att jag mår så bra och att dom är glada för min skull....
Det är riktiga vänner det!
På jobbet frågar dom om jag ALDRIG är sur utan jämt skrattar o är glad och jag är ju jämt glad för att jag mår ju bra ...
Jag har gått upp allt i vikt också som jag tappade för lite mer än ett år sen, nu väger jag precis det jag vill väga och är helnöjd med min kropp igen....
Jag gick ner massor på kort tid o alla tyckte att jag var för smal, jag hatar ju att vara jätte smal, när jag alltid varit det..
Nu håller jag på att laddar för att gå ut, utan karl förstås, alltid med min fina, härliga vänner på krogen ska det bli här om nån vecka, mina ungdomsvänner från förr hihi. längtar så tills dess och att få ut o ha kul...
Två helger på raken oj då det blir spännande...
Men skojsigt...
Skönt att jag och hjärtat kan vara ifrån varandra o inte umgås jämt och jag går precis som jag vill när jag vill, fri som fågeln men ändå i ett helt underbart förhållande ,kan det bli bättre ,hihi...
Nu har jag lagat mat och idag blev det potatis och ugnsbakad fläskfile med hemlagad gräddsås och det är mumma och dottern älskar min hemlagade mat...
Hon har också gått upp massor i vikt hela 15 kilo på 3 månader oj då undra om mammas mat är god hihi....
I morgon kommer min bästaste vän Sanna hit, kul och sen kommer Bella så vi får gosa lite bebis också, hihi...
Nu har dotter Charlie kommit hem från första dagen i nya skolan, nice o det hade gått bra....
Nya mål och nya utmaningar varje dag, det gillar vi...
Som sagt efter regn kommer solsken och man kan BARA själv göra nåt åt det man vill göra...
Här står jag idag lyckligare än nånsin med massa vänner och min härliga familj och förmodligen kärlek att få i mängder...
Ny vecka
Hejsan min kära blogg! En ny härlig dag med sol ser det ut som i alla fall och en ny vecka åter igen med nya utmaningar, sånt gillar jag hihi....
Det ska rulla på hela tiden då är jag nöjd...
Vaknade nyss och solen tittar fram idag också, skönt väder och nu går vi mot rätta tider äntligen igen...
Igår hann jag inte skriva nåt här för jag hade fullt upp hela dagen, Dotter Charlie var på fiske-tävling med kärleken och hon fick upp en Regnbåge först av dom, så hon var så stolt så och jag med som mamma förstås..
Hon hade tyckt att det var jätte skoj att var iväg med han o fiska, dom är ett sånt bra team dom där två hihi....
Sen fick kärleken upp 3 också så nu blit det till att laga i ordning regnbåge nån dag, men det får han göra själv för jag ger mig inte in in det där hihi....
Jag själv åkte ner till Smedjebacken och firade mitt syskon-barn hemma hos bästaste Jean och Lars....
Var jätte skoj och barnen blev jätte glada när jag kom, kramar i massor blev det...
Var kvar en bra stund där och åt mycket gott, hon är duktig denna kvinnan att laga allt och Lars blir bara tjockare och tjockare hahahaha...
Mysig karl han är och det är hon värd, bara komma hit ifrån en annan världs-del och lära sig språket kan vara knepigt men jag älskar denna härliga familjen....
Är så himla glad att jag har dom i mitt liv och jag är rädd om dom...
Det man inte kan få fast man försöker tycker jag att man ska strunta i, det är nåt jag kommit på nu efter alla strider och allt och som mina vänner säger att (släpp det) och det har jag nu gjort, tänker inte fortsätta att sträva efter nåt eller kämpa för nåt som ändå är dött på nåt sätt och som man ändå inte kan få när man istället kan ägna sig åt det man har och vara lycklig med det och leva det liv man vill ha....
Igår kväll myste vi i soffan och kolla på falk filmen, kanon bra är han....
Sovit som en stock har jag gjort efter en helt underbar natt, lång och intensiv hihi...
Nu sitter jag här och solen tittar fram och jag förmodar att det blir en fin dag idag, igår satt jag ute på verandan och drack kaffe i solen, helt underbart att ha ett eget hus och friheten med det....
Att alltid kunna gå ut och sätta sig i solen och njuta av dagen....
Nu dyker snart dotter och mina 2 små änglar upp hit och vi ska fika lite....
Det finns både uppgångar och nedgångar i livet ,jo det är sant att det gör det, men sista och förra året har det bara gått uppför till det bättre, skola, jobb och egen bil med eget hus, stor kärlek, barn och barnbarn och nya vänner både gamla som ny, ja name it liksom!
Visst har livet varit fullt av sorger också kanske ibland men man har fått tagit sig över det på nåt sätt, vet inte om man levde bara i nån fasad och tror att allt var bra fast det inte var det.....
Eller så var jag blind?
Eller så fafttade jag inte bara?
Ska jag då inte få ha det bra nu när jag själv skapat och slitit för en bättre värld åt mig och min familj?
alla får ju inte vara ett jobb sådär utan jag har fått kämpa med utbildning och allt och börjat om ifrån början igen.....
Ska jag inte få må bra nu och vara glad åt det jag har idag som jag själv har varit tvungen att skapa efter alla ledsamheter som man gått igenom av alla de slag?
Mina nergångar har nog varit det värsta man kan vara med om som människa...
Och det är denna otrohet, som man blir utsatt för och inte tal om hur den andra människan som är otrogen och hur känner man sig inte själv som människa om man nu vet att man har en partner som sitter hemma i ens gemensamma hem som man har byggt upp tillsammans och väntar och väntar och tittar på tv i sin ensamhet fast man lever i en tvåsamhet men ändå måste vänta på den andra partnern medans den själv är i nån annas säng eller nåt och roar sig?
Jag vet inte eftersom jag aldrig varit otrogen själv och jag skulle för allt i världen inte utsätta nån enda människa för det heller för såna människor är i mina ögon elaka egotrippade djur och jag om nån vet hur det känns att bli utsatt för det, tror det är det värsta man kan göra mot nån annan.. Men som sagt jag tror att den som ändå är otrogen mot sin partner mår ännu mer dåligt än den som får ta otroheten-.. Trots allt...
För det är ju den som blir utsatt som sitter i sin ensamhet och litar på sin partner som inte vet och har rent samvete medans den som ligger mellan nån annans ben som ändå får ta skulden och skammen till slut....
För den som är trogen behöver inte ha skulden och skammen, eftersom den är helt ren...
Skammen och skulden,ja och tänk er ångesten att ALLTID behöva ljuga och smussla mot sin partner som man lovat en gång i tiden evig trohet, förbluffande och elakt kan jag tycka...
Tänk att alltid få smussla för sin partner , att alltid få ljuga och hitta på nya saker för att få vara med den andra på sidan om, och har man barn förstår jag inte hur man tänker faktiskt....
Vissa människior ska i alla fall inte dömma andra när dom är mycket värre själva?
Tänk den som ska se eller jobba med den som är utsatt och se den lida...
Om man mår bra så gör man väl det och låt dom göra det som gör det för livet kan faktiskt vara bra för somliga och inte BARA otrohet och smussel och svek som innebär lögner....
Utan man kan faktiskt få ett bra liv (om man vill det)
Jag har faktiskt rätt att skriva vad jag vill i min blogg och att tala om hur bra jag mår, för det gör jag ju, nu i alla fall, och har gjort det hela senaste året...
Kan man inte bara få vara lycklig utan att nån annan stör sig på det?
Vissa kanske ska ta vara på det man har istället och inte såra sina egna så mycket utan vara ärlig för om man inte kan vara ärlig själv ska man absolut inte trycka ner andra heller....
jag kan i alla fall vars tolt med att jag aldrig varit otrogen och behövt smussla, fy vad hemskt o mest hemskt för den som blir utsatt...
Tänk på det innan du dömmer andra lilla vän...
Lördag
Hej min kära blogg idag igen! Vaknade i morse av att frukosten var klar redan och kaffet med, disken var också diskad och det vara bara att sätta sig vid bordet och njuta av maten...
Vilken underbar karl man har va hihi....
Igår jobbade jag ett skift, var nice att komma tillbaka till mina trevliga arbetskamrater igen, haft så mycket med skolan nu så det har inte blivit så mycket jobba, men jag har ju inte behövt det heller då det går runt eller (mer än runt ska jag väl säga) i all fall hihi....
Idag har jag varit in till stan med hjärtat en sväng och handlat lite smått och gott till kvällen som vi ska mysa med dottern.....
Ibland undrar jag varför man som förälder ska ta åt sig så mycket och behöva må dåligt av att sina barn mår dåligt pga den nån annan förälder?
Jag tar åt mig så fruktansvärt mycket när man är ensam mamma och ingen pappa finns som stöttar alls (i alla fall som inte ens bryr sig)
Förstår att barn kan tycka att det är fel att dom blir ledsna när det blir så här och att dom ger upp på nåt sätt och tar bort den ur sitt liv när man aldrig ens hör av sig utan att allt annat är mycket viktigare i ens liv...
Dumma saker som man gör istället för att ens bry sig....
Hur man kan säga åt nån annan att den har så många underbara barn och sen göra samma misstag själv och inte bryr sig när man själv då bara har några barn och inte bryr sig i nåt av dom?
Vilken % är inte det då?
Jag bryr mig i alla fall om mina barn, jag älskar dom och det kommer jag alltid att göra för jag har själv fött fram dom under djurisk smärta och trots att jag gjort många fel i mitt liv, så finns dom alltid i mina tankar och det erkänner jag men det var också på någon annans grunder och bestämmande som jag var tvungen och fick välja vilket eller vad?
Idag är jag så glad att jag upptäckt att livet går ut på så mycket annat än att leva (just efter nån annan människa som tror att den är kung)
Idag skulle jag göra allt för att få tillbaka det jag har mist men ibland är livet faktiskt inte så enkelt som man tror att det är ibland?
Ibland är det bara att saker blir som dom blir hur man än vill att det ska vara eller bli annorlunda!
Ibland blir saker ändå inte som man vill att dom ska bli!
Jag tror ändå att allt som händer i ens liv har en mening på nåt sätt, att det ska verkligen hända ,att man ska lära sig nånting av allt som sker runt omkring sig.....
I detta liv kanske man inte förstår vad man mister men kanske lär sig i sitt nästa men nya liv istället..
Jag är inte ens rädd för döden för det är nånt fint med den när kroppen får somna in när man är i en trött och gammal sådan och man får komma upp till änglarna och börja om med sina nära och kära igen.....
Livet tar bara inte slut sådär utan nån mening ?
Livet forstätter sen där uppe med alla underbara människor där....Där finns inget hat eller bitterhet och framförallt absolut ingen avundsjuka att man alltid måste vara bättre än alla andra!
Att man måste leva i eller spela nån fasad som man egentligen inte alls är eller vil egentligen vara i!
För vilken människa vill egentligen vara sån?
Att ha det så måste vara fruktansvärt jobbigt att alltid stå i centrum och att alla ska lyssna på just den....
Idag lever jag och älskar dom som tycker om mig och så är det bara, man måste gå vidare i livet och vara rädd om det man har kvar, lägga ner det positiva på det som man älskar av hela sitt hjärta och finnas för dom....
Dom som inte älskar mig eller vill göra det (låt bli det då)
Det tror jag i alla fall blir bäst för alla och all kan få må bra,för det är det viktigaste av allt...
1.a Mars 2013
Hej min kära blogg! Vaknade och det luktade så gott, för det var kaffet som var klart (vad ovanligt) Hihi...
Idag är det en ny Månad igen faktiskt och redan den 1:a Mars om vi ska vara riktigt noga!
En ny härlig dag med en ny månad och sista dagen på den här veckan!
Det blåser storm ute tror jag men som sagt (våren är helt klart på väg) Yiiipppiiiee....
Känns som om huset ska lyfta snart, hihi...
Sommaren är äntligen på ingång nu med sol och bad både här hemma och på en härlig utlandsresa, nice...
Kan det bli bättre?
Jag längtar redan....
Den här dagen har haft en liten betydelse i mitt liv en gång i tiden för länge, länge sen ,(känns som för 100 år sen nu när det hänt så mycket nytt och fint i mitt liv) Historia skulle jag vilja kalla det hihi, men den kommer inte alls betyda så mycket som dagen idag gör....
Ska jobba kväll idag också och sen ska jag hem och mysa med godis och god mat och bara softa med mitt hjärta, och få krypa ner i en varm härlig famn...
Få somna på denna underbara arm och vakna på den är så härligt....
Få känna att man är älskad den här gången faktiskt på riktigt är något som känns helt underbart....Bara känslan får en helt varm i hela kroppen!
Hela helgen för oss själva med dotter och svärdotter...
Det är mys det, så skönt att dom ska vara här i helgen hemma med oss...
På Söndag ska dotter ju med hjärtat och fiska och jag ska på mitt syskonbarns kalas, det ska bli skoj, älskar dessa barn så mycket och är glad att jag har dom .......Mina små hjärtan...
Det kan jag tacka den fina, snälla familjen i Smedjebacken för och absolut ingen annan..
Dom är för helt underbara, mycket kärlek finns i denna familj och ingen elakhet alls, önskar bara att dom får ett eget kärlksbarn snart för den mannen är mer än guld värd...
Hon har hittat verkligen sin stora kärlek i sitt liv och inte haft det så lätt ibland förut och det riktigt lyser om dom när man är där, det är väl så kärlek ska vara va?
Tänk om alla karlar var som han?
Det man inte får av sin dumhet i livet får man av sin snällhet så det gäller att vara snäll o få snällt tillbaka, sanningen visar sig alltid till slut även om det kan ta tid ibland, vilket det ofta gör tyvärr med lögn på lögn och nån som (alltid) tror på lögnaren, dom människorna finns ju faktiskt trist nog) men det är helt klart värt att vänta på jag lovar för livet blir så mycket, mycket mer värt sen när det äntligen händer och den dagen dyker upp då man får och blir tagen av lyckan..
Man ska ge kärlek även till dom man ""absolut inte tycker om"", för det är (bara en själv) som blir berikad med just kärlek tillbaka och dom som hatar får bara hat, konstigt men sant...
Det är det som man kallar för karma....Lika för lika....Lika botar lika...
Det hjärnan tänker får man alltid tillbaka i sitt eget liv...
Det är ingen mening att slösa energi på når negativt och dåligt när man kan slösa det på nåt positivt och nåt bra istället?
Det är ""inte"" alltid blodsband som gör att man älskar varandra eller ""måste älska"" varandra utan det är dom som finns för en och ställer upp som är närmats helt enkelt och det är kärlek som räknas även om det är blodsband eller inte....
Det är dom som bryr sig och man ""känner"" kärlek till och får kärlek ifrån som räknas...
Så mycket som jag har lärt mig på bara ett enda ynka år och inte ens gjort det på 20 år är att man ska ändå älska alla (men man behöver absolut ) inte tycka om alla men om man ger alla sin kärlek får man det tillbaka också, det säger ju sig självt...
Hat är ""bara"" till för avundsjuka och elaka människor som inte alls mår bra med sig själva och inte vet vad riktig kärlek är, som inte vet vad omtanke är och det är till för såna som bara lever på andras olycka och glädjer sig åt den, utnyttjar alla andra till max för att få hjälp men aldrig hjälper tillbaka, det har man lärt sig under sina år här i livet, och såna som bara vill andra illa och ska ha allt själv, ge och ta heter det om man vill ha lite lycka, se på mig idag, jag har ett helt annorlunda liv mot för bara ett litet tag sen, nu med kärlek och pengar ""alltid"" och en bra liv med mina nära och kära, det är livet det...Det betyder allt för mig i dagens läge...
Man får vad man ger...
Så är det bara..
Den som inte tror eller kan förstå det på det ska kanske stanna upp och titta hur ens liv ser ut eller om man verkligen vill ha det som man har det eller ta tag i det på nåt vis?
Har jag vänner, eller har jag en underbar familj?
Vill jag leva så här eller vill jag ha ett bättre liv?
Vissa människor är helt enkelt snälla i sig själva och vissa är helt enkelt elaka, det bara är så och vissa ska ju spela eller vara elaka i livet för hur skulle det annars se ut om världen inte nånstans hade något elakt att ge utan bara ren snällhet?
Men som sagt att allt ont har alltid nåt gott med sig (till slut) Bara man har tålamod och tiden att vänta ut det så efter regn kommer (alltid) solsken! Kom ihåg det!
Bara man tar tag i sitt liv och gör det man vill själv för det är det viktigaste att inte göra som nån annan vill att man ska göra utan gör nånting av ditt eget liv, det gjorde jag tack vare att jag fick ju chansen helt enkelt, bara sådär för att nån annan inte ville ha mig längre men idag är jag så himla glad för det, för så bra och glad som jag känner mig idag har jag inte gjort på länge....
Mina vänner säger att det riktigt strålar om mig idag och det är så kul att höra att gamla jag äntligen är tillbaka...
Tänk vad bara en enda människa kan förändra en till nåt annant som man inte vill vara pga rädslan bara...
Skulle absolut inte vilja byta till det jag hade förut mot det jag har idag för idag har jag ""ett liv"" vilket jag inte haft på många år...
Bara varit instängd i en bur av nåt slag och inte kunnat ta mig ur...
Bar gick där utan nån framtid och trampade o gjorde nåt som jag egentligen inte ville göra...
Jag ville göra det jag gör idag och är så glad att jag snart har lyckats och ska fortsätta studera i höst och få göra det jag vill i mitt liv....
Ingen annan ska få bestämma vad man ska göra för det är väl ingen riktig vän?
En riktig vän och kärlek stöttar en i det man vill göra och ser upp till en på alla de sätt och vis...
Att leva i ett förhållande i ensamhet är inte lätt för den som aldrig gjort det!
LIFE IS AN ECHO
WHAT YOU SEND OUT-
COMES BACK.
WHAT YOU SOW-
YOU REAP.
WHAT YOU GIV-
YOU GET
WHAT YOU SE IN OTHERS-
EXIST IN YOU
DO NOT JUDGE-
SO YOU NOT BE JUDGED
RADIATE AND GIVE LOVE-
AND LOVES COME BACK TO YOU
