Helg med mys
Hej min kära blogg idag igen! Ännu en ny härlig dag som jag får tillbringa med dom som jag älskar allra mest i mitt liv, min familj såklart, hihi....
Har nyss vaknat och skickat min dotter Charlie till skolan och hjärtat jobbar, men när han kommer hem idag blir det mycket mys, det är ju helg och då får vi somna tillsammans i varandras armar och vakna likaså tillsammans och bara känslan av att få gå upp tillsammans och äta frukost med hela familjen hela helgen är helt ofattbart i mitt liv....Ingen jäkt utan bara mys...
Det kallar jag kärlek....
Igår var jag och åt mat på China med Maria och det var såååå gott det minsann och så träffade en massa vänner på stan, lite prat här och där blev det och vänner som sa att jag ser så frisk och fräsh ut nu hihi, inte bara jag som känner eller tycker att jag mår så bra, även andra ser det hihi...
Det är kul. att andra ser att allt gått framåt för mig och att gamla jag är tillbaka i spåren som på den ganla goda tiden igen.......
Men jag har ju träffat DET underbaraste som kan tänkas finnas i mitt liv också som jag har väntat på att få göra länge.....
Han ger mig verkligen allt jag aldrig nånsin fick!
Han ger mig stöd i allt och peppar mig i allt jag gör och han får mig att känna mig som ung på nytt, hel och fräsch och framförallt älskad av nån och jag är inte rädd för nåt längre utan jag lever här och nu och jag skäms inte för nåt...
Jag lever ut allt med han (Och då menar jag i mening allt hihi) som jag aldrig har gjort i mitt liv förut, världens underbarasta människa på denna jord har jag äntligen träffat...
Han ger mig övertygelse och ömhet och får mig att känna mig vacker och behövd och att jag duger som den människa jag faktiskt innerst inne är...
Jag kan komma hem ifrån skolan eller jobbet och det är fixat allting här hemma hos mig och kaffe nybryggt och jag frågar varför?
Då svarar han att han ville ha tid med mig så han fixade allt och gorde kaffe så vi kan sätta oss ner och dricka det i lugn o ro och umgås....
Och bara se på varandra i ögonen och det glimmar om oss, hans ögon är bara för vackra....
Det händer ofta och han gör allt det där som inte jag är van att nån gjort för mig förut...
Han fixar och hjälper till att städa om jag jobbat, jag är ju inte van , när jag har jobbat när barnen var små så fick jag göra allt när jag kom hem för varken mat eller städ eller tvätt var gjord...
Det var liksom mitt liv då...
Så det var med andra ord fullt upp hela tiden då...
Ändå har mitt hjärta inga barn men ändå är så himla huslig och ändå förstår att man kan hjälpas åt så får man mer tid för varann, för det behöver man ha för att kärleken ska överleva i ett förhållande, man måste ge det luft och liv annars dör det ju ut....
Man måste vattna det med jämna mellanrum och inte tro att gräset är mycket grönare på andra sidan? Eller är det så det är för vissa?
Han har aldrig velat ha barn för att han säger att han inte har det tålamodet, det tycker jag är enormt strongt gjort av en man att säga så för det finns andra som har barn men som inte bryr sig istället, eller gör dom illa helt enkelt men inte kan stå för det och är det nå bättre det då?
Rak och ärlig ifrån början om vad man vill det gillar jag.......
Om jag hade träffat denna man för många år sen då när man,( ni vet) träffade sin första stora kärlek så skulle jag gärna skaffat barn med han för han är verklihgen min stora kärlek, men nu går ju inte det eller går gör det väl men varken han eller jag vill ha barn ...
Vi vill njuta av varandra istället nu när man är äldre och mogen för det....
Nu lever vi livet och mina barn är stora och jag kan göra precis vad jag vill, komma hem när jag vill och gå när jag vill, gå ut o festa när jag vill och vara fri som fågeln och flyga när jag vill, helt underbart....
Han gör mitt liv till det jag vill vara,""mig själv"" Inte till nån annan.....Som jag inte vill vara helt enkelt
Jag har haft 2 stora kärlekar i mitt liv ,det är min första stora kärlek såklart när jag var 13 och nu min sista stora kärlek som jag har nu, tänk att första och sista varit så underbart?
Jag har inte tänkt att byta ut han mot nån annan i hela världen för det är så här det ska kännas när det är riktig kärlek mellan två människor på riktigt....
Det ska inte bara vara sex utan kärlek för sex, det är inte ens kärlek, sex har man med nån man älskar och inte med vem som helst bara för att?
Då är man ute på helt fel spår, det ska man ha med nån man tycker om och inte utnyttja andra bara för det. ellr för stunden för att lustarna faller på och bara för att såra andra människor.....
Tänk att för vissa ska det ta hela ens liv innan den riktiga kärleken äntligen dyker upp, den man dyrkar och älskar så mycket så hela kroppen gör ont av kärlek och vissa träffar den rätta redan i ungdomen?
Men jag tror som vanligt att allt har ju en mening, man ska göra sina misstag och ibland stora och ibland små och stora misstag har jag gjort det vet jag idag, för idag har jag ju träffat så rätt man kan göra så allt det andra måste ha varit misstag helt enkelt eller, som jag skulle lära mig nånting av, kanske att hitta den rätta kärleken och att få uppleva den riktigt stora kärleken en dag i mitt liv men att jag skulle leva i icke kärlek för att jag verkligen skulle förstå innebörden den dagen den riktiga kärleken kom in i mitt liv att det var "riktig ""kärlek.....
Och det har jag förstått idag....
Så allting måste ha e mening, för 2012 var mitt lyckans år i allt och jag gjorde så mycket som jag aldrig har gjort förut....
Jag vann högsta vinsten på lotteri, min stora kärlek i mitt liv.....
Torsdag
Hej min kära blogg ännu en härlig dag i mitt liv....Sitter och tittar ut genom fönstret och solen skiner så fint in i mitt vackra hus och värmer så gott....
Älskar detta huset....
Det mysigaste huset jag har bott i....
Vaknade vid halv 5 i morse av en kyss och en härlig man vid min sida som sa hej då, hihi....Jag ville inte släppa iväg han hihi....Men jag var ju tvungen till slut i alla fall...
Ville bara rycka tillbaka han i sängen och uppleva mättnaden en gång till...
Somnade om i min sköna säng med ett leende på mina läppar och vaknade till lite senare igen av ett gulligt sms, som alla andra mornar i mitt liv nuförtiden och leendet var tvunget att komma återigen på mina läppar och jag kände känslan och pirret krypa i min kropp av längtan efter denna mannen ""som verkligen är mannen i mitt liv"".....
Det är så härligt att få känna en sån kärlek till och av en man ""som är på riktigt den här gången"" från nån som man älskar så mycket i sitt liv, och som älskar en tillbaka precis lika mycket på samma sätt som två älskande människor som inte kan låta bli varandra utan måste ta på varann hela tiden och jag har aldrig känt så här förut , jo en gång när man var 13 då hahahaa...
Men det är ju evigheter sen..
Nu har den känslan kommit tillbaka igen....
Trodde aldrig att jag som är i åren skulle få uppleva sån här fin och äkta kärlek återigen.....
Det var ju faktiskt 35 år sen sist..Och det är många år...
Mannen med stora D har bara klivit rakt in i mitt liv och får mig att känna mig så älskvärd, så åtrådd och han får mig att skratta och le varje dag och njuta av kärleken och samhörigheten mellan oss två som blir ett....
Det är precis som om vi är gjorda för varandra på nåt sätt...
Som två pusselbitar som bara passar på varandra..
Han får mig att känna mig vacker och säger så söta, vackra ord varje dag ,flera gånger om dagen, han får mig att känna mig i toppform, och så fort jag ser denna mannen blir jag helt svag och så kommer ett leende ""igen"" och jag känner äkta kärlek, mysigt det...
Att få krypa ner under täcket med han och sova med han och vakna med han är värt så mycket....
Våra kroppar förenas överallt i nåt som jag aldrig förut nånsin upplevt....
Att två människor kan passa så bra ihop och ge varandra det bästa som finns är väl härligt....
Och i allt till och med...
Snart ska jag göra mig i ordning och åka in till stan en sväng och käka med en kompis, dagarna går fortare än Jag antar och jag måste passa på att vara med vännerna innan jobbet börjar kalla på allvar nu, mysigt med många härliga vänner som man kan lita på och som är ens riktiga vänner.....
Har fått tillbaka kontakten med massor av dom gamla vännerna bara förra året och det är fullt upp hela dagarna med att ""kaffa"" hihi..
Härligt....
Jag har gjort många misstag och fel i mitt liv, det vet jag och jag erkänner det också (både stora och små misstag) och mist bland annat mina ungdomsvänner för att jag inte haft tid med dom utan lagt tid på annat som jag skulle ha prioriterat bort och varit mer med dom istället men nu har jag hur mycket tid som helst, och jag flackar än hit och än dit hihi....
Misstag gör alla människor i sitt liv och vissa går att ta tillbaka och vissa går inte...
Många misstag ångrar jag att jag gjort till mina nära och kära och inte minst till min bror....
Jag litade helt enkelt på fel människor...
Men den smällen kan jag ta i alla fall, positiv som jag blivit, och många misstag har jag gjort som jag inte vetat om också....
Idag lever jag med ett glatt hjärta och glada människor runt omkring mig som tycker om mig för den jag är och inte för ""nån"" som dom ""vill"" att jag ska vara och jag tar livet för vad det är idag, hakar inte upp mig på sånt man inte kan få utan hänger liksom bara med i svängarna och tar för mig av det som bjuds och blir älskad och omtyckt för den människa som jag är av världens bästaste, och dom som älskar mig ""på riktigt"" och jag har även blivit av med min ångest och min magkatarr och har bara värken i min kropp som påminner mig varje dag att jag inte klarar av allt som jag gjorde när jag var ung,hihi....
Jag kan dricka med mina vänner och ha kul, göra det jag vill göra i mitt liv och gå ut med dom och leva livet på nåt sätt, men förut drack jag bara typ 3 cider för att jag vågade inte dricka mer och blev yr fort och snurrig och tyckte det var otäckt men det var nog bara för att jag hade ångest, och mådde antagligen inte bra, var förmodligen inte trygg i mig själv i mitt liv, men nu idag är den helt borta och jag mår kanon och idag när jag går ut dricker jag 14 cider hahahahaha.....
Lustigt av mig va?
Mina väner skrattar åt mig och har skit kul åt det och min kärlek med o fattar inte hur jag har kunnat höjt min konsumtion så förfärligt mycket hihi...
Men det är väl för att jag mår bra nu, jag kan slappna av på ett annat sätt och bara tänka på mig själv och jag är inte rädd för att bli yr heller längre eller få en ångset-attack längre utan jag kan dricka i lugn och ro och bara njuta och ha kul...
Längtar nu så till vi ska ut ett gäng gamla vänner både från ungdomen och från nu på krogen och ha kul, ska bli spännande att träffa mina gamla vänner igen...
Båtresan som vi ska ut på ett helt gäng om några veckor också ska bli kul...
Utlandsresan som också blir av äntlige, som jag har längtat att få komma tillbaka till bad o sol men nu blir det ett annat resmål med jobbarkompisar, hihi...
Härligt....
Mycket är det på gång nu i vår och sommar och höst som ska bli spännande....
Livet leker som sagt som ni ser och jag bara flyter med på nåt sätt och ler för mig själv där jag sitter och tänker på hur bra jag har det nu....
Allt har faktiskt en mening tror jag (eller jag är helt säker på det) och det är meningen att alla ska kunna bli och vara lyckliga nån gång i sitt liv och nu var det antagligen min tur helt enkelt.....
Jag stog nog på tur i raden att få bli det....
Är så glad att livet blivit så bra som det är nu och jag glädjer mig varje dag som jag vaknar och inser att det här har jag fixat och byggt upp helt själv...
Bästaste vännen sanna sa till mig igår när hon var hit..
Det här har du gjort bra Ulla och du har ett sånt vackert hem...
Det här har du gjort bra Ulla och du har ett sånt vackert hem...
Sånt gör en glad att man får höra....
Det är verkligen riktiga vänner det...
När både jag och dom sett och vet att jag kämpat och handlat och köpt nytt till mitt hem ""bara mitt hem"" som jag vill ha det och som jag vill bo...
Snart blit vi två till ett och jag längtar så tills dess....
Jag har äntligen hittat det jag letat efter i hela mitt liv , en kärlek som gör mig glad och finns där alltid för mig i både vått och torrt....
De kallar jag kärlek...
jag älskar dig vännen och kommer alltid att göra det, älskar dig mer och mer för varje dag som går, du får mig att känna mig allt det som jag inte känt på jätte länge...
Onsdag
Hej min kära blogg idag igen! Vaknade vid 4 och vid 5 - tiden i morse av att hjärtarna skulle till jobb respektive skolan, blåste gjorde det ute och verkade vara kallt....
Själv klev jag upp vid halv 8 och satte på kaffe tills bästaste vännen Sanna skulle komma och fika en sväng, sen bar det upp till dotter med familj och myste lite med småttingarna igen som varje dag annars....
Nu är det redan eftermiddag och det ska lagas mat och jag ska in till stan en sväng och handla lite grann.....
En promenad skulle vara skönt också idag fast det blåser lite?
Charlie var redan hemma när jag kom ifrån Bella och nu väntar jag på att min kärlek ska komma hem från jobbet...
Jag sitter och tänker på min underbara mamma och pappa som gått ifrån mig pga sjukdom, jag flyttade hemifrån endast 15 år gammal, trodde att man var jätte vuxen redan då och skulle klara allt, men det var inte så lätt som man trodde då minsann....
Hade nyss mist sin största kärlek i sitt liv nånsin och in i ett nytt, fick barn väldigt ung och livet lekte, man hade inte så stora bekymmer, ingen utbildning eller nåt....
Man vankade på i livet fram och tillbaka och var med sina vänner...
17 år gammal fick jag första barnet och allt var perfekt i mitt liv, kär och lycklig som jag var då och levde som på rosa moln och gifte mig när jag var bara 19 år, stort propert bröllop som var så fint....
20 år gammal och lika ensam igen med barnen och ändå fortsatte in i ett nytt igen....
Barndomen var fantastisk, tonåren lika så, hade världens bästa föräldrar som man kan ha och sen när man blev typ 23 nånting där så hände inte så mycket längre utan det var mest barnen som stog främst....
Men fortfarande var jag lycklig....
Under min uppväxt på 70 - talet när man var tonåring och fram till i slutet på 80-talet i min ungdom var mitt liv toppen, men ändå inte riktigt det jag ville ha gjort hade jag gjort?
Ville så mycket då....
Hela 90- talet raserades och kantades av sjukdomar och sorger i mitt liv som jag inte visste riktigt vad det var, ingenting hände och jag bara stog och stampade och kom absolut ingenstans och jag mådde bara dåligt utan att riktigt veta varför?
Enda ljusglimten i ögat under dessa år var att jag fick 2 underbara, fina barn....
Separerade några gånger under dom här åren och levde själv lite här och där...
1992 dog min kära pappa i svåra plågor i cancer...Efter att ha fått både cellgifter och strålning och åkt fram och tillbaka till uppsala för behandling, men cancern kom ändå tillbaka efter några veckor....Han var lika sjuk igen...
Cancern hade återigen börjat växa i hans späda sjuka kropp...
Som tur var så hade jag min bästa killkompis Robban somALLTID stod vid min sida då på den tiden, han väntade till och med i väntrummet utanför på sjukhuset när min pappa tog mig i handen sista dagen och sade adjö, sade att han inte orkade mer att det inte fanns nåt hopp för han längre...
Jag sprang ut med tårar rinnande nerför mina kinder för jag orkade inte vara där inne och se min pappa gråta framför mig och Robban satte sig och pratade med mig och var mitt stora starka stöd då....
Hade jag inte haft han hade jag gått under...
Han var min allra bästa vän denna tiden...
1997 blev jag sjuk i en amalgamförgiftning men inte ens läkarna visste vad det var för fel så hur skulle jag då kunna veta vad det var....
Dom proppade i mig en massa konstiga mediciner och ingen visste i alla fall vad felet var....
1999 kom jag till en psykolog som skull komma att bli mitt stora stöd och hjälpte mig tillbaka efter att läkarna hade proppat i mig en massa mediciner....Som ändå inte hjälpte...
2000 fick jag min diagnos på all värk i min kropp, det var fibro i min kropp som gjorde så ont...
2002 började jag känna mig en aning bättre, och jag kunde börja vara bland människor igen.....
2000- talet flöt på i en sakta fart och ingenting hände ,bara värk och mådde dåligt och hade ångest och annat dåligt i min kropp...
Mitt liv var bara upp och ner och ingen dag den andra lik...
2012 i januari den 16:e kom min räddning i mitt liv då jag började jag äntligen en utbildning, och som jag sett fram emot det här..Länge nog....
Sökte och kom in och jag hade gjorde det här själv helt själv...Ingen annan än jag blev kanon glad då....
Nyss flyttat till min egen lägenhet och hade nära och bra till skolan...
2012 i januari den 26:e träffade jag också min stora kärlek, på äldre dagar och trodde aldrig att det kunde kännas så här bra och att man kunde bli så himla kär igen?
Precis som när jag var 13 år och var kär för första gången i mitt liv....Härligt....
2012 i Mars den 26:e köpte jag min egen bil, en sån som jag ville ha....
2012 i April började jag jobba den 18:e och jag stormtrivdes....
2012 i Maj sökte jag nytt jobb och fick det...På en gång....
2012 i Juni började jag nya jobbet, och är fortfarande kvar där....
2012 i Juli den 15:e flyttade jag till mitt egna hus själv med dottern och fick friheten att kunna sitta ute på en veranda igen....
Och friheten att bara vara vi och betsämma över allt själv....
Köpte även en åkbar gräsklippare nu, hihi...
2012 i Augusti började andra terminen i skolan....
2012 i September fyllde jag år och det smusslades runt omkring mig och jag fick dom 7 största rosor av hjärtat som jag nånsin sett och fått av en kärlek....
7 Röda rosor betyder ------just det, det vet man om man ger bort 7 röda rosor vad det betyder...
Smarta män som frågar och tar reda på det, hihi....
2012 i Oktober jobbade jag och slet, levde livet med vänner och familj....
2012 i November förberedde jag inför den kommande julen...
2012 i December förlovade vi oss, 12-12-12 och ett datum man aldrig kan glömma, ett datum som aldrig kommer tillbaka, inte så länge vi lever i alla fall och det ska betyda nåt extra för det är just vad det är...
Ett magiskt datum och det bästa som har hänt mig i mitt liv förutom då jag födde fram mina barn...
2012 i December firade jag jul med mina underbaraste svärföräldrar som man kan ha och jag och dotter var nerbjudna på julmat där....
En helt fantastik jul var det....
Mellan 70 och 80-talet var livet helt enkelt lätt att leva och jag levde livet till max men på 90 talet var det bara sorg,elände och sjukdomar som visade sig i mitt liv, och jag mådde piss fram till 2011 men sen kom förändringen i mitt liv på 2012 så tittar man i det hela det jag åstadkommit och klättrat på bara ett enda år så 2012 mot alla andra år så har det minsann gått fort....
Det bästa året i mitt liv har varit 2012.....
Och det går bara framåt, livet leker igen...
Tisdag
Hejsan min kära blogg! Vaknade i morse av en mjuk och härlig puss på kinden som vanligt (Som alla andra underbara mornar) av mitt hjärta vid halv 5 typ och han åkte till jobbet, mys det.....
Sovit på en varm arm och det jag är svag för hela natten...
Vaknade halv 6 igen då min kära dotter Charlie skulle åka till sin nya skola i Borlänge o börja där idag, nice hoppas att allt går bra där för henne och att hon blir det hon vill bli nu och får en bra utbildning och ett bra jobb så småningom....
Hon har jobbat upp sig så mycket på denna korta tid att hon är värd det här och mycket, mycket mer....
Jag själv låg och drog mig i min varma, sköna, härliga säng och saknade hjärtat förstås (Som alltid) men klev upp runt halv 9 då jag är ledig idag, nice och dotter Isabelle ringde vid halv 10 och ville att jag skulle åka med henne in till stan ,så jag gjorde det och vi handlade lite smått och gott och vi fikade på cafe Engel....
Mys med familjen och den lill stumpan som har kommit till våran värld, så söt som hon är.....
Stolt mormor är jag.....
Igår kväll var vi upp till dom också och drack kaffe och lilla Wilma hoppade upp i mitt hjärats knä på en gång (vad ovanligt) Hihi...
När han är med finns inte ""ens jag"" men så mysigt att se dom två tillsammans och hur dom leker och stojar...
Min dotter blir så glad när vi kommer dit och att vi finns i deras liv...
Min svärson ringer ofta och vill ha kaffe-besök och sällskap, världens bästa svärson är han kan jag lova....
Solen har tittat fram lite grann även idag, och snart är sommaren på ingång äntligen!
I början på Mars och snön börjar äntligen smälta, och idag fick jag ett samtal, som jag ängtat efter att få och jag fick det!
Härligt!
Mer positivt i livet som bara går framåt igen...
Precis det som jag ville skulle ske har nu skett!
Ett samtal bort har blivit ett samtal nära....
Yiiipppiieee, fan vad nice nu växer man bara mer och mer för varje dag som går och väntan är redan färdig och även jag längtar så nu tills det sker....
Det kommer bli jobbigt men bra till slut...
Livet liksom bara går uppåt hela tiden på en trappa på nåt vis, för att till slut nå den toppen jag har velat länge och jag bara flyter med på nåt sätt, i farten och allt blir bara till det bättre hela tiden....
Jag får göra det jag vill äntligen och jag trivs med det, jag kan äntligen få min utbildning (som faktiskt snart är klar) och jobb och ha ett bra liv för mig och dottern...
Jag stormtrivs som fisken i vattnet....
Jag är snart klar och har fixat det här galant kan man väl säga (på egen hand)....
Nu följer fortsättningen i höst...
Ska bli så spännande...
Allt har faktiskt en mening tror jag?
Behöver aldrig tänka att man är utan nånting utan allt bara landar på plats på nåt sätt, av bara farten...
Efter regn sägs det att det ALLTID kommer solsken och jag är benägen till att hålla med om det faktiskt...
För senaste året har det bara gått framåt på alla fronter hihi...
Förutom att jag saknar min älskade mamma och pappa förstås då, som jag då tyvärr aldrig kan få tillbaka,hur mycket ja än vill det men dom finns med mig i alla fall på nåt sätt, runt omkring mig hela tiden och vill mig väl, mamma som skulle varit så glad att få se mig att jag blivit så lycklig....
Men jag tror att hon ser i alla fall!
Hon ville ju bara att jag ska må bra och jag är helt säker på att hon sett att jag inte gjort det på ett bra tag förut och att jag nu äntligen gör det....
Sjukdomar på sjukdomar som avlöst varandra och sorger som kommit ivägen för att älskade människor har lämnat mig själv här på jorden och valt änglarna istället!
Jag tror helt på att mår man inte bra i sig själv eller med sig själv om nåt inte stämmer så blir kroppen sjuk också på nåt sätt!
Men om man vänder på det och börjar le och skratta istället och se livet på ett positivt sätt så blir livet liksom positivt också...
Man måste våga för att vinna heter det väl?
Ibland har jag önskat att jag också får åka till dom som jag älskar mest, men dom går inte med på det för min önskan har ju inte gått i uppfyllelse, men som sagt idag skulle jag absolut inte vilja det heller nu då jag har min älskade familj och mina nära och kära....
Mina ungdomsvänner som jag idag umgås med och har skitkul med....
Som ja inte umgåtts med sen jag och Micke var tillsammans....
Och det är ju historia!
Livet flyter på precis så som det ska göra och jag hinner inte med och vill helst ha många mer timmar på dygnet för att hinna vara med alla....
Jag trodde aldrig för allt i världen att man kunde må så här bra och att man skulle träffa nån igen som skulle betyda så här himla mycket för en i livet, som ens första kärlek en gång gjorde för en?
Det tror man ju inte när man gräver ner sig helt efter nån sorts sorg...
Jag hade liksom bestämt mig för att vara själv med min dotter, nu men man kan inte rå för eller stå emot sina känslor ibland?
Plötsligt händer det bara!
Och det är jag glad för idag att jag flöt med dom...Känslorna alltså....Dom tog mig åt rätt håll igen...
Känslorna liksom flödar inuti som en virvelvind inom mig och kärleken jag känner går inte att beskriva till denna människa!
Kroppen pirrar som om det var ens första kärlek, och då tänker jag tillbaka (igen) Haha, Kärleken ja....Som när man var ung....
Jag drömmer mig tillbaka igen....
På när man var 13 år igen och träffade sin stora och största kärlek någonsin (trodde man att det var då i alla fall) Man planerade att leva ihop hela livet och skaffa barn och allt det som man drömde om med sin stora kärlek och när det tog slut så trodde man att livet var slut, för alltid, hihi.........
Men det gjorde det ju inte utan det gjorde ont ett tag i hela kroppen och man bara grät och grät men sen så träffade man en ny fin kärlek igen...
Hur man var då alltså...
Men livet gick ju vidare i alla fall...
Och jag dog inte den gången heller...
Sen blev jag helt plötsligt 15 år...
Jag träffade ju Håksbergs snyggaste kille då som alla ville ha ,(men det var jag som fick han)
hihi....
Gud vad alla hatade mig då (jag lovar det var hat på riktigt) Och inte bara på låtsas hihi....
Hur jag kunde få en sån snygg kille som alla ville ha, jag som var ifrån stan och bara kom o tog han ifrån alla där ute....
Men det fick jag och jag fick dessutom 2 underbara barn den allra snyggaste killen också....
Det var upp och nedgångar men när är det inte det?
Bråkade mycket gjorde vi, men vi var unga, och oerfarna förstås som alla andra unga par och vi gifte oss i kyrkan med ett stort fint bröllop, det glömmer jag aldrig!
Det var riktig kärlek det och jag kände mig verkligen älskad då...
Har fortfarande våra bröllopsfoton kvar sen dess, ett fint minne...
Det största och finaste bröllopet som jag haft i mitt liv och det lever ju kvar...Ett minne för livet......
Tänk att jag gick nerför den långa altargången fram med den man älskade och 100 personer står och gråter, för vadå, jag antar för att det var för att det var så fint, för det var det minsann...
Så kan det vara men jag tror att när man blir äldre tänker man på ett annat sätt och då var jag ju ung och bara fläckvis kysst hihi....
Nu är jag bara äldre och fläckvis okysst hihi...
Jag och min kärlek har inte ens varit sura på varandra sen vi träffades och det känns så bra, över ett år och lika kära än ,det är mys och kärlek det....
Alla säger att det riktigt lyser om oss, kärlek lång väg, och alla är så glada att jag blivit (jag) igen...
Gamla glada Ulla är tillbaka som jämt ler och skrattar och är glad, alltid och dom säger att det syns att jag mår så bra och att dom är glada för min skull....
Det är riktiga vänner det!
På jobbet frågar dom om jag ALDRIG är sur utan jämt skrattar o är glad och jag är ju jämt glad för att jag mår ju bra ...
Jag har gått upp allt i vikt också som jag tappade för lite mer än ett år sen, nu väger jag precis det jag vill väga och är helnöjd med min kropp igen....
Jag gick ner massor på kort tid o alla tyckte att jag var för smal, jag hatar ju att vara jätte smal, när jag alltid varit det..
Nu håller jag på att laddar för att gå ut, utan karl förstås, alltid med min fina, härliga vänner på krogen ska det bli här om nån vecka, mina ungdomsvänner från förr hihi. längtar så tills dess och att få ut o ha kul...
Två helger på raken oj då det blir spännande...
Men skojsigt...
Skönt att jag och hjärtat kan vara ifrån varandra o inte umgås jämt och jag går precis som jag vill när jag vill, fri som fågeln men ändå i ett helt underbart förhållande ,kan det bli bättre ,hihi...
Nu har jag lagat mat och idag blev det potatis och ugnsbakad fläskfile med hemlagad gräddsås och det är mumma och dottern älskar min hemlagade mat...
Hon har också gått upp massor i vikt hela 15 kilo på 3 månader oj då undra om mammas mat är god hihi....
I morgon kommer min bästaste vän Sanna hit, kul och sen kommer Bella så vi får gosa lite bebis också, hihi...
Nu har dotter Charlie kommit hem från första dagen i nya skolan, nice o det hade gått bra....
Nya mål och nya utmaningar varje dag, det gillar vi...
Som sagt efter regn kommer solsken och man kan BARA själv göra nåt åt det man vill göra...
Här står jag idag lyckligare än nånsin med massa vänner och min härliga familj och förmodligen kärlek att få i mängder...
Ny vecka
Hejsan min kära blogg! En ny härlig dag med sol ser det ut som i alla fall och en ny vecka åter igen med nya utmaningar, sånt gillar jag hihi....
Det ska rulla på hela tiden då är jag nöjd...
Vaknade nyss och solen tittar fram idag också, skönt väder och nu går vi mot rätta tider äntligen igen...
Igår hann jag inte skriva nåt här för jag hade fullt upp hela dagen, Dotter Charlie var på fiske-tävling med kärleken och hon fick upp en Regnbåge först av dom, så hon var så stolt så och jag med som mamma förstås..
Hon hade tyckt att det var jätte skoj att var iväg med han o fiska, dom är ett sånt bra team dom där två hihi....
Sen fick kärleken upp 3 också så nu blit det till att laga i ordning regnbåge nån dag, men det får han göra själv för jag ger mig inte in in det där hihi....
Jag själv åkte ner till Smedjebacken och firade mitt syskon-barn hemma hos bästaste Jean och Lars....
Var jätte skoj och barnen blev jätte glada när jag kom, kramar i massor blev det...
Var kvar en bra stund där och åt mycket gott, hon är duktig denna kvinnan att laga allt och Lars blir bara tjockare och tjockare hahahaha...
Mysig karl han är och det är hon värd, bara komma hit ifrån en annan världs-del och lära sig språket kan vara knepigt men jag älskar denna härliga familjen....
Är så himla glad att jag har dom i mitt liv och jag är rädd om dom...
Det man inte kan få fast man försöker tycker jag att man ska strunta i, det är nåt jag kommit på nu efter alla strider och allt och som mina vänner säger att (släpp det) och det har jag nu gjort, tänker inte fortsätta att sträva efter nåt eller kämpa för nåt som ändå är dött på nåt sätt och som man ändå inte kan få när man istället kan ägna sig åt det man har och vara lycklig med det och leva det liv man vill ha....
Igår kväll myste vi i soffan och kolla på falk filmen, kanon bra är han....
Sovit som en stock har jag gjort efter en helt underbar natt, lång och intensiv hihi...
Nu sitter jag här och solen tittar fram och jag förmodar att det blir en fin dag idag, igår satt jag ute på verandan och drack kaffe i solen, helt underbart att ha ett eget hus och friheten med det....
Att alltid kunna gå ut och sätta sig i solen och njuta av dagen....
Nu dyker snart dotter och mina 2 små änglar upp hit och vi ska fika lite....
Det finns både uppgångar och nedgångar i livet ,jo det är sant att det gör det, men sista och förra året har det bara gått uppför till det bättre, skola, jobb och egen bil med eget hus, stor kärlek, barn och barnbarn och nya vänner både gamla som ny, ja name it liksom!
Visst har livet varit fullt av sorger också kanske ibland men man har fått tagit sig över det på nåt sätt, vet inte om man levde bara i nån fasad och tror att allt var bra fast det inte var det.....
Eller så var jag blind?
Eller så fafttade jag inte bara?
Ska jag då inte få ha det bra nu när jag själv skapat och slitit för en bättre värld åt mig och min familj?
alla får ju inte vara ett jobb sådär utan jag har fått kämpa med utbildning och allt och börjat om ifrån början igen.....
Ska jag inte få må bra nu och vara glad åt det jag har idag som jag själv har varit tvungen att skapa efter alla ledsamheter som man gått igenom av alla de slag?
Mina nergångar har nog varit det värsta man kan vara med om som människa...
Och det är denna otrohet, som man blir utsatt för och inte tal om hur den andra människan som är otrogen och hur känner man sig inte själv som människa om man nu vet att man har en partner som sitter hemma i ens gemensamma hem som man har byggt upp tillsammans och väntar och väntar och tittar på tv i sin ensamhet fast man lever i en tvåsamhet men ändå måste vänta på den andra partnern medans den själv är i nån annas säng eller nåt och roar sig?
Jag vet inte eftersom jag aldrig varit otrogen själv och jag skulle för allt i världen inte utsätta nån enda människa för det heller för såna människor är i mina ögon elaka egotrippade djur och jag om nån vet hur det känns att bli utsatt för det, tror det är det värsta man kan göra mot nån annan.. Men som sagt jag tror att den som ändå är otrogen mot sin partner mår ännu mer dåligt än den som får ta otroheten-.. Trots allt...
För det är ju den som blir utsatt som sitter i sin ensamhet och litar på sin partner som inte vet och har rent samvete medans den som ligger mellan nån annans ben som ändå får ta skulden och skammen till slut....
För den som är trogen behöver inte ha skulden och skammen, eftersom den är helt ren...
Skammen och skulden,ja och tänk er ångesten att ALLTID behöva ljuga och smussla mot sin partner som man lovat en gång i tiden evig trohet, förbluffande och elakt kan jag tycka...
Tänk att alltid få smussla för sin partner , att alltid få ljuga och hitta på nya saker för att få vara med den andra på sidan om, och har man barn förstår jag inte hur man tänker faktiskt....
Vissa människior ska i alla fall inte dömma andra när dom är mycket värre själva?
Tänk den som ska se eller jobba med den som är utsatt och se den lida...
Om man mår bra så gör man väl det och låt dom göra det som gör det för livet kan faktiskt vara bra för somliga och inte BARA otrohet och smussel och svek som innebär lögner....
Utan man kan faktiskt få ett bra liv (om man vill det)
Jag har faktiskt rätt att skriva vad jag vill i min blogg och att tala om hur bra jag mår, för det gör jag ju, nu i alla fall, och har gjort det hela senaste året...
Kan man inte bara få vara lycklig utan att nån annan stör sig på det?
Vissa kanske ska ta vara på det man har istället och inte såra sina egna så mycket utan vara ärlig för om man inte kan vara ärlig själv ska man absolut inte trycka ner andra heller....
jag kan i alla fall vars tolt med att jag aldrig varit otrogen och behövt smussla, fy vad hemskt o mest hemskt för den som blir utsatt...
Tänk på det innan du dömmer andra lilla vän...
Lördag
Hej min kära blogg idag igen! Vaknade i morse av att frukosten var klar redan och kaffet med, disken var också diskad och det vara bara att sätta sig vid bordet och njuta av maten...
Vilken underbar karl man har va hihi....
Igår jobbade jag ett skift, var nice att komma tillbaka till mina trevliga arbetskamrater igen, haft så mycket med skolan nu så det har inte blivit så mycket jobba, men jag har ju inte behövt det heller då det går runt eller (mer än runt ska jag väl säga) i all fall hihi....
Idag har jag varit in till stan med hjärtat en sväng och handlat lite smått och gott till kvällen som vi ska mysa med dottern.....
Ibland undrar jag varför man som förälder ska ta åt sig så mycket och behöva må dåligt av att sina barn mår dåligt pga den nån annan förälder?
Jag tar åt mig så fruktansvärt mycket när man är ensam mamma och ingen pappa finns som stöttar alls (i alla fall som inte ens bryr sig)
Förstår att barn kan tycka att det är fel att dom blir ledsna när det blir så här och att dom ger upp på nåt sätt och tar bort den ur sitt liv när man aldrig ens hör av sig utan att allt annat är mycket viktigare i ens liv...
Dumma saker som man gör istället för att ens bry sig....
Hur man kan säga åt nån annan att den har så många underbara barn och sen göra samma misstag själv och inte bryr sig när man själv då bara har några barn och inte bryr sig i nåt av dom?
Vilken % är inte det då?
Jag bryr mig i alla fall om mina barn, jag älskar dom och det kommer jag alltid att göra för jag har själv fött fram dom under djurisk smärta och trots att jag gjort många fel i mitt liv, så finns dom alltid i mina tankar och det erkänner jag men det var också på någon annans grunder och bestämmande som jag var tvungen och fick välja vilket eller vad?
Idag är jag så glad att jag upptäckt att livet går ut på så mycket annat än att leva (just efter nån annan människa som tror att den är kung)
Idag skulle jag göra allt för att få tillbaka det jag har mist men ibland är livet faktiskt inte så enkelt som man tror att det är ibland?
Ibland är det bara att saker blir som dom blir hur man än vill att det ska vara eller bli annorlunda!
Ibland blir saker ändå inte som man vill att dom ska bli!
Jag tror ändå att allt som händer i ens liv har en mening på nåt sätt, att det ska verkligen hända ,att man ska lära sig nånting av allt som sker runt omkring sig.....
I detta liv kanske man inte förstår vad man mister men kanske lär sig i sitt nästa men nya liv istället..
Jag är inte ens rädd för döden för det är nånt fint med den när kroppen får somna in när man är i en trött och gammal sådan och man får komma upp till änglarna och börja om med sina nära och kära igen.....
Livet tar bara inte slut sådär utan nån mening ?
Livet forstätter sen där uppe med alla underbara människor där....Där finns inget hat eller bitterhet och framförallt absolut ingen avundsjuka att man alltid måste vara bättre än alla andra!
Att man måste leva i eller spela nån fasad som man egentligen inte alls är eller vil egentligen vara i!
För vilken människa vill egentligen vara sån?
Att ha det så måste vara fruktansvärt jobbigt att alltid stå i centrum och att alla ska lyssna på just den....
Idag lever jag och älskar dom som tycker om mig och så är det bara, man måste gå vidare i livet och vara rädd om det man har kvar, lägga ner det positiva på det som man älskar av hela sitt hjärta och finnas för dom....
Dom som inte älskar mig eller vill göra det (låt bli det då)
Det tror jag i alla fall blir bäst för alla och all kan få må bra,för det är det viktigaste av allt...
1.a Mars 2013
Hej min kära blogg! Vaknade och det luktade så gott, för det var kaffet som var klart (vad ovanligt) Hihi...
Idag är det en ny Månad igen faktiskt och redan den 1:a Mars om vi ska vara riktigt noga!
En ny härlig dag med en ny månad och sista dagen på den här veckan!
Det blåser storm ute tror jag men som sagt (våren är helt klart på väg) Yiiipppiiiee....
Känns som om huset ska lyfta snart, hihi...
Sommaren är äntligen på ingång nu med sol och bad både här hemma och på en härlig utlandsresa, nice...
Kan det bli bättre?
Jag längtar redan....
Den här dagen har haft en liten betydelse i mitt liv en gång i tiden för länge, länge sen ,(känns som för 100 år sen nu när det hänt så mycket nytt och fint i mitt liv) Historia skulle jag vilja kalla det hihi, men den kommer inte alls betyda så mycket som dagen idag gör....
Ska jobba kväll idag också och sen ska jag hem och mysa med godis och god mat och bara softa med mitt hjärta, och få krypa ner i en varm härlig famn...
Få somna på denna underbara arm och vakna på den är så härligt....
Få känna att man är älskad den här gången faktiskt på riktigt är något som känns helt underbart....Bara känslan får en helt varm i hela kroppen!
Hela helgen för oss själva med dotter och svärdotter...
Det är mys det, så skönt att dom ska vara här i helgen hemma med oss...
På Söndag ska dotter ju med hjärtat och fiska och jag ska på mitt syskonbarns kalas, det ska bli skoj, älskar dessa barn så mycket och är glad att jag har dom .......Mina små hjärtan...
Det kan jag tacka den fina, snälla familjen i Smedjebacken för och absolut ingen annan..
Dom är för helt underbara, mycket kärlek finns i denna familj och ingen elakhet alls, önskar bara att dom får ett eget kärlksbarn snart för den mannen är mer än guld värd...
Hon har hittat verkligen sin stora kärlek i sitt liv och inte haft det så lätt ibland förut och det riktigt lyser om dom när man är där, det är väl så kärlek ska vara va?
Tänk om alla karlar var som han?
Det man inte får av sin dumhet i livet får man av sin snällhet så det gäller att vara snäll o få snällt tillbaka, sanningen visar sig alltid till slut även om det kan ta tid ibland, vilket det ofta gör tyvärr med lögn på lögn och nån som (alltid) tror på lögnaren, dom människorna finns ju faktiskt trist nog) men det är helt klart värt att vänta på jag lovar för livet blir så mycket, mycket mer värt sen när det äntligen händer och den dagen dyker upp då man får och blir tagen av lyckan..
Man ska ge kärlek även till dom man ""absolut inte tycker om"", för det är (bara en själv) som blir berikad med just kärlek tillbaka och dom som hatar får bara hat, konstigt men sant...
Det är det som man kallar för karma....Lika för lika....Lika botar lika...
Det hjärnan tänker får man alltid tillbaka i sitt eget liv...
Det är ingen mening att slösa energi på når negativt och dåligt när man kan slösa det på nåt positivt och nåt bra istället?
Det är ""inte"" alltid blodsband som gör att man älskar varandra eller ""måste älska"" varandra utan det är dom som finns för en och ställer upp som är närmats helt enkelt och det är kärlek som räknas även om det är blodsband eller inte....
Det är dom som bryr sig och man ""känner"" kärlek till och får kärlek ifrån som räknas...
Så mycket som jag har lärt mig på bara ett enda ynka år och inte ens gjort det på 20 år är att man ska ändå älska alla (men man behöver absolut ) inte tycka om alla men om man ger alla sin kärlek får man det tillbaka också, det säger ju sig självt...
Hat är ""bara"" till för avundsjuka och elaka människor som inte alls mår bra med sig själva och inte vet vad riktig kärlek är, som inte vet vad omtanke är och det är till för såna som bara lever på andras olycka och glädjer sig åt den, utnyttjar alla andra till max för att få hjälp men aldrig hjälper tillbaka, det har man lärt sig under sina år här i livet, och såna som bara vill andra illa och ska ha allt själv, ge och ta heter det om man vill ha lite lycka, se på mig idag, jag har ett helt annorlunda liv mot för bara ett litet tag sen, nu med kärlek och pengar ""alltid"" och en bra liv med mina nära och kära, det är livet det...Det betyder allt för mig i dagens läge...
Man får vad man ger...
Så är det bara..
Den som inte tror eller kan förstå det på det ska kanske stanna upp och titta hur ens liv ser ut eller om man verkligen vill ha det som man har det eller ta tag i det på nåt vis?
Har jag vänner, eller har jag en underbar familj?
Vill jag leva så här eller vill jag ha ett bättre liv?
Vissa människor är helt enkelt snälla i sig själva och vissa är helt enkelt elaka, det bara är så och vissa ska ju spela eller vara elaka i livet för hur skulle det annars se ut om världen inte nånstans hade något elakt att ge utan bara ren snällhet?
Men som sagt att allt ont har alltid nåt gott med sig (till slut) Bara man har tålamod och tiden att vänta ut det så efter regn kommer (alltid) solsken! Kom ihåg det!
Bara man tar tag i sitt liv och gör det man vill själv för det är det viktigaste att inte göra som nån annan vill att man ska göra utan gör nånting av ditt eget liv, det gjorde jag tack vare att jag fick ju chansen helt enkelt, bara sådär för att nån annan inte ville ha mig längre men idag är jag så himla glad för det, för så bra och glad som jag känner mig idag har jag inte gjort på länge....
Mina vänner säger att det riktigt strålar om mig idag och det är så kul att höra att gamla jag äntligen är tillbaka...
Tänk vad bara en enda människa kan förändra en till nåt annant som man inte vill vara pga rädslan bara...
Skulle absolut inte vilja byta till det jag hade förut mot det jag har idag för idag har jag ""ett liv"" vilket jag inte haft på många år...
Bara varit instängd i en bur av nåt slag och inte kunnat ta mig ur...
Bar gick där utan nån framtid och trampade o gjorde nåt som jag egentligen inte ville göra...
Jag ville göra det jag gör idag och är så glad att jag snart har lyckats och ska fortsätta studera i höst och få göra det jag vill i mitt liv....
Ingen annan ska få bestämma vad man ska göra för det är väl ingen riktig vän?
En riktig vän och kärlek stöttar en i det man vill göra och ser upp till en på alla de sätt och vis...
Att leva i ett förhållande i ensamhet är inte lätt för den som aldrig gjort det!
LIFE IS AN ECHO
WHAT YOU SEND OUT-
COMES BACK.
WHAT YOU SOW-
YOU REAP.
WHAT YOU GIV-
YOU GET
WHAT YOU SE IN OTHERS-
EXIST IN YOU
DO NOT JUDGE-
SO YOU NOT BE JUDGED
RADIATE AND GIVE LOVE-
AND LOVES COME BACK TO YOU
Torsdag
Hej min kära blogg! Vaknade i morse utvilad och solen var framme igen, välkomen du härliga sol som nu äntligen snart ska ge oss en helt underbar sommar med bad och lite go öl och umgås med fina vänner och familj.....
Gjorde mig iordning och fixade till mig och åkte o mötte upp dotter med familj nere på byn och åkte till Borlänge för en shoppingag idag med hela familjen....
Kanon härligt var det och mötte även Ullis och Mats på¨kupolen, ska åka ner dit nån dag och ta en fika nu när jag är ledig på dagarna och har mer tid, ska utnyttja tiden till max mu....
Bestämmer nu helt själv hur jag vill jobba och när eftersom skolan är snart slut...
hHft en bästaste dag idag med bästaste familjen...
Handlade lite smått och gott men ingen som speciellt lockade då jag har massor av kläder nya eftersom jag köpte jätte mycket nya kläder när jag separerade förra året, eftersom det rullade in lite extra då, hihi...
Jag köpte 8 par jeans på 6 veckor, hihi...
Och Charlie handlade också idag även ett par täckbyxor som hon ska ha med hjärtat på söndag då dom ska på familjedag i prästtjärn och pimpla, och tävla och grilla och ha det gott så jag hoppas att dom får en fin dag och att det blir en solig dag för dom.....
Medans jag själv då ska åka ner till mina syskonbarn i Smedjebacken då mitt ena syskonbarn fyller 9 år och fira han ,redan stora killen är han, gud vad tiden och åren går fort ibland...
Blev bjuden dit ner av käraste Jean, hon är så himla go den människan, är så glad att jag har sån bra kontakt med dom och jag älskar hennes barn, världens mysigaste men då har dom nån att brås på också (sin mamma) som är så underbar, dom är precis lika underbara som sin mamma....
Sen har hon ju också träffat en helt fantastisk man i sitt liv Hennes stora kärlek, det riktigt lyser om dom två, det gillar jag...
Jag fick pengar av hjärtat bara sådär, idag och han är för go han men jag handlade bara (till oss) för det för jag tyckte att det kändes bäst, är ju inte van att bli så här bortskämd alls med tanke på att för bara lite över ett år sen å långt tillbaka har jag aldrig fått nånting....
Så jag blir jätte glad varje gång som hjärtat överraskar med nånting och det är ganska ofta kan jag lova hihi....
Små vackra ord eller små fina paket.....
Mitt hjärta är för mig mitt bästa hjärta hittills....
Men antar att han uppskattar all god mat jag lagar varje dag han komer hem ifrån jobbet också och är så glad att jag har han...
Mitt liv går som på rulle nu och jag hinner knappt med längre..
Nu sitter min dotter och min svärdotter i soffan och kollar på tv medans jag sitter här i godan ro och bara njuter av att skriva, av att få vara lite själv, och ler för mig själv ännu en gång idag (undra hur många gånger jag har lett idag)
får man vara så här lycklig?
Får man vara så här glad?
Får man ha sån här tur?
Kan man ha tur i både spel och kärlek?
Ja, tydligen!
Onsdag
Hej min kära blogg! Ännu en härlig och solig dag i mitt liv, älskar såna här dagar då man vaknar och solen lyser in genom sovrumsfönstret med sina underbara gula strålar, och när man vaknar och är lika glad som alla andra dagar som man kan kliva ur sängen och bara le....
Ligger och ler för mig själv och mår kanon...
Hjärtat kom och kollade om jag hade vaknat och fixat kaffe med frukost hade han också gjort och diskat åt mig, uj vilken karl man har hittat.. Hihi...
Är så himla glad att jag har han i mitt liv och att han bara dök upp sådär som man inte tror att en annan människa bara kan göra i ens liv och sen betyda allt ,ja allt...
Allt rör på sig till det bättre för varje dag som går, jag mår bara bättre och bättre tack vare han....
Han är solen i mitt liv verkligen...
Har aldrig känt så här förut faktiskt..
En snäll och go man som man själv betyder så mycket för, som man verkligen är värd nåt för...
En man som ""menar"" när han säger att (han älskar mig) ( att han verkligen gör det och inte säger det ""bara för att""
En man med lite go i så livet inte blir tråkigt.....
Inte dåligt att byta så mycket regn mot så mycket solsken i sitt liv inte?
Nu förtiden skiner solen ""varje"" dag i mitt liv och i mitt hjärta när jag vaknar, ingen ångest, är helt totalt bort-blåst sen över 1 år tillbaka, ingen oro i min kropp om vad som kan hända eller när?
Inte behöva vakna med att nån gör en massa saker bara för att en människa ljuger o hittar på allt om alla
För att klara sitt eget ynkliga skinn.......
Inte våga sova eller kanske inte ens våga somna på kvällen av rädsla att man ska bli utsatt för dåd av nåt slag för att alla hatar en speciell människa...
Att ""alltid"" leva med en rädsla att nånting bara ska hända en, eller barnen,den känslan är ofattbar....
Utan bara vakna med glädje och lugn runt mig, trots att min värk påminner min onda kropp om att jag faktiskt inte orkar allt, men då får man sätta sig ner och tänka att man måste ta det lugnt ett tag tiills det blir en aning bättre....
Det brukar hjälpa lite grann men jobb och skola tar ut sin rätt i alla fall till slut..
Så är det nog ,men konstigt nog så mår jag mycket bättre nu i psyket än nånsin, det jag kommer ihåg långt tillbaka i alla fall....
Mina närmaste vänner säger att det beror helt klart på hur jag lever och med vem mot vad jag hade,och många av dom har inte ens tyckt om dig över huvudtaget men som sagt dom har ju vetat hela tiden men inte velat sagt nåt till mig av rädsla att förlora mig som sin vän,det är rikytiga vänner det tack och lov...
Idag kan jag umgås med fler av mina vänner pga av att jag just inte har ett liv med denna person...
Kan inte vara bra för kroppen att alltid gå med oro varje dag om vad eller när eller vad man kan vänta sig från dag till dag?
Om jag jämför med dom andra förhållanderna så mådde jag aldrig psykisk dåligt i dom förhållanderna utan det hände alltid saker o vi gjorde saker som fick mig att må bra men nu sist så hände absolut ingenting utan allt gick som bara på räls på nåt sätt och blev bara samma varje dag med tvätt städning och laga mat och tjat ifrån nån som aldrig gjorde nåt själv,bara skulle ha en massa och klagade på allt och alla man umgicks med och inte minst mina barn...
Idag har jag världens bästa liv med alla runt omkring mig, jätte fint hem (enligt mina vänner i alla fall) med allt nytt och fräscht som jag byggt upp helt själv...
Alla säger att jag har det så fint hemma hos mig( mycket finare hem nu än med dig) och jag blir så jätte glad för det, för när man levt i ett låtsas liv där man alltid blivit nertryckt trots allt man gjorde och av allt man gjorde o allt var bara dåligt av både den man älskade o dennes släkt så blir man att tro till slut att det är så konstigt nog?
Man lever liksom bara med i det utan att säga vad man tycker...
Idag har jag ett jätte socialt liv men arbetskompisar och vänner och min härliga familj, så tiden räcker oftast inte till nu längre utan nu får man verkligen planera allt i detalj om det ska kunna funka men alla tider hit och dit...
Idag lever jag med glädje åt det jag har (trots att jag saknar mycket också i mitt liv) men måste ändå vara glad åt det man har för det man inte kan få gör ju inte en gladare precis?
Idag har jag i alla fall mycket mer än vad jag hade så jag får glädjas åt det.....
Dom som är buttra kan vara det då men jag tänker inte alls vara det, jag tänker tro och lita på det jag har i mitt liv sen om andra litar på lögnaren så varsegod då!
Jag vet nu idag äntligen vad jag har och det är jag så himla nöjd med....
Förut visste jag inte alls vad jag hede eller vad som skulle ske och lögnerna flödade en efter en och blev bara fler och fler för varje dag som gick....
Idag vet jag sanningen bakom den falska fasaden och den hade inte varit värd att stasa på i några fler år så tack och lov att jag fick gå, utan val....
Idag värderar jag livet på ett helt annorlunda sätt, jag älskar livet och alla småttingar runt omkring mig...
mamma
Att vara mamma. Efter 17 års äktenskap ville min fru att jag skulle gå ut med en annan kvinna och äta och gå på bio. Hon sade, ”Jag älskar dig, men jag vet att den andra kvinnan älskar dig och skulle tycka om att vara med dig en stund.” * * * Den andra kvinnan som min fru ville att jag skulle träffa var min MAMMA, s...om varit ensam i 20 år, men kraven från mitt jobb och mina två barn hade gjort att jag träffat henne ytterst sällan. * * * Den kvällen ringde jag för att bjuda ut henne på middag och bio. * * * “Vad har hänt, mår du inte bra", frågade hon? * * * Min mamma är en kvinna som misstänker att ett samtal sent på kvällen eller en överraskande inbjudan betyder dåliga nyheter. * * * “
* * *
“Jag tänkte att det skulle vara trevligt att umgås lite med dig”, svarade jag. ”Bara vi två.”
Hon tänkte ett ögonblick och sade sedan, ”Det vill jag väldigt gärna.”
* * *
Den fredagen efter jobbet, när jag körde för att hämta henne, var jag lite nervös. När jag kom till hennes hus märkte jag att även hon verkade nervös inför vår träff. Hon väntade vid dörren. Hon hade lockat håret och bar den klänning hon hade burit när hon fyllde år den 19 november.
* * *
Hon log med ansiktet strålande som en ängel.”Jag sade till mina vänner att jag skulle gå ut med min son, och de blev imponerade” sade hon, när hon klev in i bilen. ”De väntar med spänning på att få höra om vår träff.”
* * *
Vi gick till en restaurang som inte var förstklassig, men väldigt trevlig. Min mamma tog min arm som om hon var en Lady. När vi satt oss var jag tvungen att läsa menyn. Hennes ögon kunde bara läsa stor text. Halvvägs igenom förrätterna lyfte jag blicken och såg mamma sitta där och stirra på mig.. Ett drömmande leende låg på hennes läppar. ”Det var jag som brukade få läsa menyn när du var liten.”sade hon. ”Då är det dags för dig att slappna av och låta mig återgälda dig.” svarade jag.
* * *
Under middagen hade vi en angenäm konversation - inget märkvärdigt, men vi fick veta vad som hänt i varandras liv sedan sist vi sågs. Vi pratade så mycket att vi missade filmen:
* * *
När vi kom hem till henne senare sade hon: ”Jag vill gå ut med dig igen, men bara om du låter mig bjuda.” Jag gick med på det.
* * *
“Hur var middagen? frågade min fru när jag kom hem. ”Väldigt trevlig. Mycket trevligare än jag kunde tro.” svarade jag.
* * *
Några dagar senare dog min mamma i en svår hjärtinfarkt. Den kom så plötsligt att jag inte hade en chans att göra något för henne.
* * *
En tid senare fick jag ett brev med en kopia av ett restaurangkvitto från samma ställe där mamma och jag var och åt. En medföljande lapp sade: ”Jag betalade i förskott. Jag var inte säker på att kunna följa med; men i alla fall så betalade jag för två platser - en till dig och en till din fru. Du kan aldrig förstå vad det betydde för mig. Jag älskar dig, min son.”
* * *
I det ögonblicket förstod jag det viktiga med att säga: “JAG ÄLSKAR DIG” i tid och att ge våra kära den tid de förtjänar
“Jag tänkte att det skulle vara trevligt att umgås lite med dig”, svarade jag. ”Bara vi två.”
Hon tänkte ett ögonblick och sade sedan, ”Det vill jag väldigt gärna.”
* * *
Den fredagen efter jobbet, när jag körde för att hämta henne, var jag lite nervös. När jag kom till hennes hus märkte jag att även hon verkade nervös inför vår träff. Hon väntade vid dörren. Hon hade lockat håret och bar den klänning hon hade burit när hon fyllde år den 19 november.
* * *
Hon log med ansiktet strålande som en ängel.”Jag sade till mina vänner att jag skulle gå ut med min son, och de blev imponerade” sade hon, när hon klev in i bilen. ”De väntar med spänning på att få höra om vår träff.”
* * *
Vi gick till en restaurang som inte var förstklassig, men väldigt trevlig. Min mamma tog min arm som om hon var en Lady. När vi satt oss var jag tvungen att läsa menyn. Hennes ögon kunde bara läsa stor text. Halvvägs igenom förrätterna lyfte jag blicken och såg mamma sitta där och stirra på mig.. Ett drömmande leende låg på hennes läppar. ”Det var jag som brukade få läsa menyn när du var liten.”sade hon. ”Då är det dags för dig att slappna av och låta mig återgälda dig.” svarade jag.
* * *
Under middagen hade vi en angenäm konversation - inget märkvärdigt, men vi fick veta vad som hänt i varandras liv sedan sist vi sågs. Vi pratade så mycket att vi missade filmen:
* * *
När vi kom hem till henne senare sade hon: ”Jag vill gå ut med dig igen, men bara om du låter mig bjuda.” Jag gick med på det.
* * *
“Hur var middagen? frågade min fru när jag kom hem. ”Väldigt trevlig. Mycket trevligare än jag kunde tro.” svarade jag.
* * *
Några dagar senare dog min mamma i en svår hjärtinfarkt. Den kom så plötsligt att jag inte hade en chans att göra något för henne.
* * *
En tid senare fick jag ett brev med en kopia av ett restaurangkvitto från samma ställe där mamma och jag var och åt. En medföljande lapp sade: ”Jag betalade i förskott. Jag var inte säker på att kunna följa med; men i alla fall så betalade jag för två platser - en till dig och en till din fru. Du kan aldrig förstå vad det betydde för mig. Jag älskar dig, min son.”
* * *
I det ögonblicket förstod jag det viktiga med att säga: “JAG ÄLSKAR DIG” i tid och att ge våra kära den tid de förtjänar
Inget i livet är viktigare än familjen. Ge dem tiden de förtjänar, för det här går inte att skjuta upp till “en annan gång”.
* * *
Någon sade att det tar sex veckor att bli normal igen efter att du fött barn ..."någon" vet inte att när du väl blivit mamma blir inget “normalt” igen..
* * *
Någon sade att instinkten säger hur du ska vara som mamma ... "någon" har aldrig haft en treåring med sig till affären.
* * *
Någon sade att det är tråkigt att vara mamma .... "någon" har aldrig åkt med i en bil som körs av en som nyss fått körkort.
Någon sade att du är en ”bra” mamma, ditt barn ”blir bra” ... "någon" tror att det följer med intruktionsbok och garanti till barnet.
* * *
Någon sade att du inte behöver en utbildning för att vara mamma ... "någon" har aldrig hjälpt en tolvåring med matteläxan.
* * *
Någon sade att du inte kan älska ditt andra barn lika mycket som du älskar ditt första ... "någon" har inte två barn.
* * *
Någon sade att det svåraste med att vara mamma är förlossningen ... "någon" har aldrig stått och sett sitt barn gå på skolbussen den första skoldagen.
* * *
Någon sade att en mamma kan sluta oroa sig när hennes barn gifter sig ... "någon" vet inte att ett giftermål ger en ny svärson eller svärdotter under hennes vingar.
* * *
Någon sade att en mamma har gjort sitt när hennes sista barn flyttar hemifrån ..."någon" har aldrig haft barnbarn.
* * *
Någon sade att en mamma vet att du älskar henne, så du behöver inte säga det till henne ...
"någon" är ingen mamma.
* * *
Någon sade att det tar sex veckor att bli normal igen efter att du fött barn ..."någon" vet inte att när du väl blivit mamma blir inget “normalt” igen..
* * *
Någon sade att instinkten säger hur du ska vara som mamma ... "någon" har aldrig haft en treåring med sig till affären.
* * *
Någon sade att det är tråkigt att vara mamma .... "någon" har aldrig åkt med i en bil som körs av en som nyss fått körkort.
Någon sade att du är en ”bra” mamma, ditt barn ”blir bra” ... "någon" tror att det följer med intruktionsbok och garanti till barnet.
* * *
Någon sade att du inte behöver en utbildning för att vara mamma ... "någon" har aldrig hjälpt en tolvåring med matteläxan.
* * *
Någon sade att du inte kan älska ditt andra barn lika mycket som du älskar ditt första ... "någon" har inte två barn.
* * *
Någon sade att det svåraste med att vara mamma är förlossningen ... "någon" har aldrig stått och sett sitt barn gå på skolbussen den första skoldagen.
* * *
Någon sade att en mamma kan sluta oroa sig när hennes barn gifter sig ... "någon" vet inte att ett giftermål ger en ny svärson eller svärdotter under hennes vingar.
* * *
Någon sade att en mamma har gjort sitt när hennes sista barn flyttar hemifrån ..."någon" har aldrig haft barnbarn.
* * *
Någon sade att en mamma vet att du älskar henne, så du behöver inte säga det till henne ...
"någon" är ingen mamma.
Tisdag
Hej min kära blogg! Vaknade tidigt i morse av en mjuk famn som omfamnade mig, när klockan ringde mjukt och skönt, härligt, och jag skulle iväg till skolan, sista dagen idag yippiiee....
Genomgång av sista kurserna och sen fick vi åka hem nu är det bara 2 små kurser helt hemma på distans kvar och i April ska vi träffa våra underbara lärare för att få våra diplom och betyg och även få äta buffe med dom, mumma....
Nu snart är jag äntligen färdigutbildad och jag vill som sagt fortsätta sen i höst, för det här är livet att bli något och att göra nytta för andra som verkligen uppskattar en...
Och att få göra det man vill och har velat gjort sååå länge men inte fått det....
Ska nog välja behandlingsassistent tror jag ,vill jobba med det, och hjälpa andra som mår dåligt eftersom jag själv varit i en lång ond cirkel och inte mått så bra....
Kom hem och dotter ringde och jag fick åka upp och bli bjuden på mat ,citronfile och potatis, mumma vad gott det var, hon är duktig på att laga mat min fina dotter, sen följde jag med henne in till stan och handlade lite på kvälls-kvisten en sväng....
Nu har jag bara ""jag"" tid ikväll för mig själv och det är så himla skönt ibland att bara få njuta av sin egen tid...
Igår kväll när hjärtat kom hem hade jag gjort kanon goda räk smörgåsar och tänt ljus övetrallt, myst och släckt ner allt annat...
Han sa att jag är så mysig jämt som överraskar med allt, men vad gör man inte för sin stora kärlek?
Man bevarar det man älskar och inte det man låtsas älska...
Idag kan jag förstå varför jag aldrig fick nåt på våra dagar faktiskt, för allt var ju bara på låtsas...Inte verklighet....
Idag ska jag göra det igen, tända ljus och äta goda smörgåsar och mysa med varandra....
I morgon ska jag njuta av hela långa dagen bara och vara jag bara ""jag"". Igen......
Det är så skönt att bara få rå om sig själv och göra det man själv vill utan att nån annan lägger sig i eller betämmer över en, det kallar jag frihet....Fri som en fågel....
Till påsken har vi planerat att åka ner på Elmia och ligga på hotell, det blir mysigt att få sova på hotell med mitt hjärta och dotter och svärson ska också med ner och göra det...
En helhelg med familjen ,kan det bli bättre? Nej!
Idag blev jag förbannad och ringde Fk om bostadstillägget som dom tycker att det är jag som ska betala tillbaka nej du inte ska jag betala tillbaka nåt som jag fått för att just jag har låg inkomst när jag inte vetat om hur och vad den andra haft?
Och haft delad ekonomi och jag fick betala 3000 mer i månaden än vad jag hade i inkomst?
Helt sjukt!
Och ändå så skulle jag ha mat på det utom...
Men det konstiga var att jag fick aldrig se vad som betalades för det hade jag inte med att göra tydligen utan det var bara och slänga fram pengar ""annars"" lät det?
Har aldrig varit så rädd som då med helt black out ögon, kunde inte annat än att ge och försöka överleva ändå....
Sen kan man ju springa o köpa saker till sina barn ""utan"" att betala det man är skyldig till den så kallade bästa kompisen, men nej då inga pengar där inte så vissa kunde känna sig blåsta....
Helt absurt tycker jag att bete sig så mot den an kallar sin bästa kompis....
Som en brukar säga till mig (än är inte den sista idioten född)
Nog ha man haft många tokiga människor i sitt liv men inte nån som lyckats blåst en i så många år utan att man inte ens märkt det....
Men jag tror att jag är nog den som mår bäst idag av oss eftersom jag inte visste varje gång vi hade sex att jag inte var älskad utan jag trodde ju att jag var det?
Det måste vara värre för nån som ""vet"" att man ligger med nån man inte älskar?
Eller har jag fel?
Jag kan vara stolt över det idag och inte bitter eller nåt, för vad tjänar det till idag, när jag har ett sånt mycket bättre liv än många och framförallt det bästa jag har haft hittills...
Det är som att jämföra dag med natt, det jag har idag mot det jag hade...
Min inställning till livet har blivit en helt annan sak, och idag älskar jag livet vilket jag förmodligen inte gjorde då eftersom jag jämt var sjuk då....
Nånting måste det ju ha berott på så inners inne har jag nog ändå anat, det jag blev tillsagt ifrån början....
Att jag absolut inte skulle lita på denna människa med en sån trasig bakgrund och elände bakom sig...
Måndag och en ny vecka igen....
Hej min kära blogg idag igen! Vaknade av att solen sken in så fint genom mitt sovrumsfönster, så nu är det äntligen på rätt väg till slut efter denna snöiga vinter till att äntligen bli sommar, så som jag har längtat, älskar sommar och sol och bad.....
Igår hann jag inte skriva här då min dotter och min svärson tyckte att jag gott och väl kunde följa med ner till Värmland och hälsa på Cina så jag gjorde det, en helmysig tjej och många glada skratt blev det minsann....
En dag med glatt umgänge med andra ord hihi...
Lina var också där och det var kanon kul att träffas då det var ett bra tag sen, men som sagt dom jobbar och här är det full fart från morgon till kväll också så tiden vill inte riktigt räcka till känns det som..
Förut har jag varit så rastlös i mitt liv och dagarna har gått så sakta och varit så tråkiga och såg lika ut dag efter dag och inget kul inget alls över huvudtaget som hände i mitt liv men nu händer det hela tiden nya saker och bara positiva saker, nice...
Skulle inte vilja byta det jag har idag mot det jag hade för då var det slentrian och tråkigt,men nu spirar glädjen som aldrig förr i mitt liv, visst kan det bli så konstigt att det blir mycket bättre än vad man trodde ifrån början, och det ångrar jag inte...
Ibland vet man inte att ödet dyker upp bara sådär och det är nog tur det för annars hade jag säkert satsat på det här för länge sen för nu får jag äntligen känna att jag duger åt nån, att jag verkligen är älskad, att jag får göra det jag själv vill utan att nån opponerar sig och ska bestämma över en....
Jag får äntligen känna glädje i mitt liv som mina vänner säger (att jag är värd) mina fina vänner och att det betyder så mycket mer än bara ha en massa oro runt omkring sig, idag lever jag i lugnet utan en massa konstiga saker som händer runt mig...
Jag kan bara inte förstå att jag var så dum, så blåögd och inte fattade?
men jag har många år kvar än så nu lever jag och gör det bästa av det ,älskar dom som älskar mig och bryr mig om dom som även bryr sig om mig.....
Om man verkligen vill ha nåt...
Gå för det...
Livet är alldeles för kort för att grubbla (ska jag eller ska jag inte)
Var bara dig själv...
Våga mer och njut mycket mer...
Oavsett hur hårt saker och ting kan vara....
Så ska man ""aldrig"" ge upp...
Molnen kommer så småningom att klarna...
&
Det kommer ljusare dager framöver...
Det finns endast en SOL och en MÅNE...
Ett LIV och en MÖJLIGHET...
Självklart en av bara MIG och det är bara JAG....
Ingen annan kan bli jag hur mycket den än vill det, jag är jag och så är det bara....
Lördag
Hej min kära blogg ännu en fin dag i mitt underbara liv! Igår hann jag inte skriva nånting här då jag passade på att träffade bästaste vännen Rita på förmiddagen och var där och fikade och vi fick för oss att vi skulle åka in till stan och handla en sväng (som vi alltid får för oss när vi träffas) Hihi.....
Körde V 50- och vilken bil och en helt annorlunda o lättare att köra än till och med min 945-a..
Helt sagolik bil, mjuk och fint går den ....
Väl hemma igen så skickade jag in sista skol-arbetet i denna kursen och fick (förstås ) godkänt igen, fan vad bra jag är och fan vad allt känns så bra och så fantastiskt och inte EN ENDA komplettering hittills, jag känner mig enastående stolt faktiskt...
Duktiga jag, hihi...
På tisdag börjar nu då allra sista kursen på hela utbildningen och sen är jag klar, trots att jag inte får träffa mina helt underbara klasskamrater mer, men stolt kvinna i mina bästaste år att få ha kunnat klarat av det här, på egen hand och fick den här chansen till slut som jag velat göra i såååååå många år men inte fått, men så har jag ju haft en helt underbar familj också som stöttat mig till 100 % och fina vänner också och inte minst mitt stora hjärta, som tycker att jag är så fantastisk med att klara allt med både hus, jobb och skola och alt vad det innebär att vara ensamstående förälder...
Som stöttar till max och låter mig vara ifred och inte hänger över mig dag ut och dag in hela tiden så jag har kunnat gjort det här framsteget i mitt liv.....
Funderar på att läsa vidare i höst och då vill jag läsa psocial psykiatri och kanske jobba med det sen, skulle vara så spännande att få jobba på misssbruksenheten....
Åt pizza när hjärtat kom hem för jag tyckte att jag var värd det! Hihi....
Det var kanon gott i alla fall och ett tag sen man åt det....
Mumma var det minsann...
Nånstans måste man väl kanske göra av med det överflödiga i livet som blir kvar varje månd när nästa lön kommer hihi...
Idag vaknade jag av att det luktade kaffe (som vanligt) Hihi..
God lukt att vakna till en härlig lördags-morgon....
Och en mjuk och varm arm som lade sig bredvid och höll om mig och det är kärlek och mys det.....
Det bästa som finns är att nån som man vet älskar en (på riktigt) som riktigt menar att han älskar en när han säger det....
När man inte haft det så på länge....
Då känner man att hjärtat hoppar av glädje och det pirrar i ens kropp och man blir glad och får ett stort leende på sina läppar, nån som smeker en på kinden och tittar en i ögonen och vågar säga det och som är så himla mjuk och go....
Det kallar jag (riktig) kärlek det...
Åt frukost och myste lite då vi är helt barnlediga i helgen (trist men som sagt) ett måste ibland då dotter är hos sina svärföräldrar i helgen.....
Nån gång måste dom ju få vara där också (fast mamma vill ha henne hemma såklart och mitt hjärta också som tycket det är så skönt när hon är hemma)....
Men i morgon kommer mammas hjärta hem igen (äntligen)
Nästa vecka är det sportlov så hon får sova ut innan det är dax för henne att börja i Borlänge veckan efter, som hon ser fram emot jätte mycket...
Men hon har fått kämpa upp alla betyg också sen hon flyttade tillbaka till mig efter all otrolig ogiltig frånvaro som hon hade då hon inte bodde här...
Men nu går det framåt och det är huvudsaken i alla fall tycker jag....
Nästa helg ska även mina två hjärtan ha en heldag med pimpling för sig själva på en familjedag med jobbet, och dotter pratar så mycket om det och längtar så mycket tills dess nu...
Jag ska vara hemma och jobba lite istället....
Nu har nyss dotter med sin härliga familj varit här och hälsat på idag,så man har fått myst lite grann igen....
Nu sitter jag och väntar på att Linn ska komma förbi och fika lite, var ett tag sen vi träffade nu också....
Livet leker och jag är kanon glad att jag har det jag har idag och att jag äntligen har insett efter mycket om och men att jag slipper det som var.....
Idag kan jag le och tänka på hur bra jag har det nu mot då....
Inga svek eller lögner, inga otroheter och framförallt ingen falsk kärlek som bara låtsas älska mig fast man inte gör det....
Det är nog som min mamma säger ( nu är jag glad att du är lycklig Ulla)
Torsdag
Hej min kära blogg idag igen! Vaknade och skulle till skolan idag men verkade som om ingen skulle dit så då stannade jag hemma fast jag klev upp tidigt med tuppen i morse.....
Men det var skönt att sitta här och bara njuta av hela morgonen själv med mitt kaffe och smörgås och ett leende på mina läppar att allt är så bra....
Vid 11 åkte jag ner till Smedjebacken i alla fall då Ullis och jag kommit överens om att vi skulle träffas, så jag träffade både Ullis och Mats och Isaac och lill gumman som är en sån söt bebbe...
Så var Linda med man där och Camilla och Mats dotter och pojkvän, så det var riktigt trevligt att umgås med allihopa en stund....
Det var ju ett tag sen vi träfffades då allt annat kommer emellan hela tiden med allt annat runt omkring oss.....
Men det gör vi snart om igen, kanske en liten fest snart igen med dom, hihi....
Det brukar vara mysigt hos dom när alla umgås....
Kom hem och lagade mat och bara softade lite grann innan dotter och man med sina två små änglar kom, mommos små älsklingar , är så glad att jag har dom....
Dom är livet dom...
Sitter och småler igen och igen och funderar på allt som är och att alla säger att jag har blivit en sån glad människa""igen"" efter så många år, att jag liksom inte stänger in mig eller mitt liv i nån konstig bubbla längre utan kan leva ut det på nåt vis, och blivit mycket mer positiv som bara den....
Det känns jätte bra att alla tycker det.....
Jag har ju inte vågat förut då jag har varit så inbunden på nåt vis i allt det som varit...
Det är ju faktiskt vänner främst runt omkring en som märker först av alla om man mår bra, och allt negativt har ju försvunnit ""ur"" mitt liv av sig självt bara och ersatts med bara positiva och fina människor så det är väl inte så konstigt och en sak är att allt har alltid nåt positivt att erbjuda efter, så är det nog, som jag brukar säga att efter regn kommer ""alltid"" solsken, hihi....
Det finns dom som sitter fast i slentrian och tror att man har det bra fast egentligen har man inte det utan man kanske lever i nån fasad på nåt vis?
Jag trodde att det var i verkligheten men tydligen så var det väl inte det då?
Men somliga får chansen ""eller chansen " är väl fel att säga utan somliga ""har liksom inget val"" än att bara gå tomhänt från sitt eget hem utan nånting alls med sig....
Jag hade ett helt eget hem en gång i tiden som var fullbebott och den jag flyttade ihop med hade inget alls, bara ett trasigt liv med tillhörande trasiga kläder, ja trasig över huvudtaget helt enkelt, men som sagt nån måste ju vinna på allt, och i detta fallet vann den överlägset som från början inte hade nånting, det var väl en bra affär...
Idag är jag glad att jag har köpt allt själv och nytt och fräscht och har ett jätte fint hem i mitt hus till mig och min dotter, nåt som jag byggt upp helt själv, nåt som jag betalat själv och slitit för och som jag kommer få behålla den dagen jag blir själv, hihi....
Men jag trivs bättre nu med ett mordent hem och i min egen lilla stil, jag tycker själv att jag har det fint och då är det extra roligt att höra även av andra att jag har ett sånt fint hem, finare nu än då hihi...
Idag har jag även en fin vän vid min sida som stöttar och hjälper mig när det behövs, han säger att jag alltid är så duktig med min skola och allt, mysig är han...
Jag älskar han över allt annat och jag hoppas att när han säger det att han åtminstone menar det och inte leker nån låtsaslek med mig....
Såna karlar har jag fått mer än nog av...
Onsdag
Hej min kära blogg ännu en underbar dag i mitt liv! Trött och sliten i min onda lilla nätta kropp men glad trots allt som sagt bara tanken på min fina härliga familj får mig att le varje dag när jag kliver upp med värk i min kropp, inte minst när jag i alla fall vet att jag gjort den är av stor kärlek, hihi.....
Vaknade och åt frukost för att vidare bege mig in till stan en liten sväng och handla lite....
Som ni säkert har sett så är äntligen bloggen ombyggd nu till det bättre och till mitt nya och förbättrade liv....
Förut så var det bilder på nåt som inte passar in där eller ska finnas där längre. så nu äntligen är den klar efter ett års ombyggnad...
Den vart jätte fin tyckte jag och det tycker många också som säger att den är så fin.....
Inne i stan träffade jag Maria så vi fikade en sväng och sen träffade jag Ullis och Mats på Willlys, med familj, så söt hon är nya lilla deras bebisen....
Ska dit i morgon efter att jag har slutat skolan och fika och umgås, det var ju ett tag sen nu, men det blir ju så när man har så mycket annat som kommer i vägen...
Skola och hem och jobb och hus och allt vad det innebär att vara både förälder och ensamstående med allt vad det innebär ....
Igår när jag kom hem ifrån skolan hade hjärtat skurat mina golv i huset och dammsugit och städat hela huset, vilken redig man jag har träffat va?
Helt otrolig som städar fast det inte behövs men bara för att jag ska slippa när jag varit i skolan hihi...
Han är helt fantastisk denna man och han har jag råkat hitta bara sådär?
Tur att ingen hann före mig hihi....
Sitter här efter maten mer än proppmätt nu och ler igen, tänker på att jag har lyckats så bra alldeles själv....
Har nyss blivit mormor igen till ett litet till knyte som är så söt, mina underbara barn som jag umgås med varje dag och njuter av all stund tillsammans med dom....
Åker vart jag vill när jag vill och umgås med den jag älskar precis när jag själv vill...
Göra precis det jag själv vill utan att nån ifrågesätter allt jag gör varje dag....
Är inte det ett underbart liv eller?
Nu är det snart dax att lägga sig för i morgon ska man upp tidigt igen till skolan, helt underbart, näst sista dagen för denna kursen och sen är det inte långt kvar...
Jag ska fortsätta läsa i höst hoppas, hoppas att jag kommer in bara ,vi får väl se....
Jag längtar i alla fall för att se om det blir så, och då blir jag glad...
Ny vecka
Hej min kära blogg ännu en dag" Ställde klockan på ringning igår morse för dotter ville att jag skulle följa med in till stan idag med mommos lilla nya tjej och ta PKU i foten på henne, så jag gjorde det...
Hon var så duktig lill-tjejen men hon grät lite lilla stackaren....
Hon är hela 4 dagar nu, och såååå söt hon är...
Var in på Willys och handlade lite smått och gott när vi ändå var i stan....
Wilma är en jätte duktig storasyster och vill hjälpa till, hihi....Så stolt är hon....
Kom sen hem och drack mitt kaffe som jag inte hann i morse då jag inte är den mest morgonpigga personen så att säga....
I förrgår kväll hade jag främmande av vänner som jag inte umgåtts så mycket med på sista tiden allt annat kommer emellan tycker jag med allt från skola till familj och det är det jag vill hinna med i första hand nu...
Roy är kanon duktig att hjälpa till och Bella måste vara den som hittat den bästa man som finns, och en helt underbar svärson är han också....
Såna vill väl alla ha hihi....
Gjorde två grupparbeten som jag har redovisat muntligt i skolan idag och blev naturligtvis godkänd på dom ,hihi och det har jag också gjort, och hunnit med en massa annat...
Handlat på Willys idag igen,nu är det fan fullt i alla skåp,så nu får jag fylla uppe hos hjärtat istället....
Lagade mat tills mitt hjärta kom hem och vi åt tillsammans som en härlig familj, det är mys det...
Jag sitter och tänker på allt som är nu mot vad det har varit, livet har varit om och kring med mycket, mycket sorg men även mycket glädje i mitt liv och många som har gått ifrån mig som jag älskar så mycket och saknar jätte mycket...Som jag har velat ha kvar men vi ska ju den vägen vandra alla till slut är det sagt på ena eller andra sättet tyvärr....
Samtidigt som tankarna flyger och far i mitt huvud och verkar inte ta slut på nåt sätt om alla gånger jag verkligen velat vara själv och bo själv av allt bråk och tjafs och slitage i förhållandet och ego tänkande då man levt med ett himla stort ego man kan tänka sig att göra men så fort man säger att man inte vill nå längre så kommer den där lilla ynkliga killen med ögonen fulla av sina stora tårar som rinner nerför dom små ledsna kinderna som man lyckats pressa fram i tvingat tillstånd och gråter som på ett litet barns sätt för att man vill stanna kvar, till vad ,till nåt man inte älskade utan bara utnyttjade för stunden?
Annars kom hotelserna om att man skulle ta livet av sig...
Så var det alltid, det var det som spottades ur din mun....
Till och med när barnen hörde på, min dotter kommer väl ihåg alla hotelser som var...
Det var så jag levde även om många inte kan tro det?
Man berättar inte allt och framförallt inte att man är med nån som utnyttjar en till max...
Att jag skriver om det här är för att jag fattar inte själv att jag varit så dum och inte lämnade han när jag hade chansen....
Till slut var det han som lämnade mig tack och lov säger jag så jag slapp fortsätta leva i alla lögner och alla svek och fuffens grejer dag ut och dag in....
Och bara utsatte andra och beskyllde dom för det man hade gjort. själv..
För att klara ditt eget skinn...
Tänk vad mina svärsöner har fått ut för och med mycket och jag som trodde på dig, den falskaste av dom alla....
Tänk om jag vetat eller varit så smart så jag åtminstone hade förstått att du bara ville skylla på dom för att klara ditt eget skinn, du satt till och med i polisförhör och ljög om det du själv hade gjort men som du beskyllde dom andra för...
Att jag inte fattade när alla berättade för mig hur det egentligen var?
Utan jag skulle fortsätta traggla i många år än....
Tänk den dagen på morgonen när du kom hem och hade varit borta hela natten och du hade mage att säga att du sovit i en trappuppgång, samma natt som du gick hem hand i hand med en annan , ja jag kallar henne ""en annan"" eftersom jag vet väl inte hur många du hade då?
Det var nog mer än en redan då på den tiden skulle jag tro!
Lortig och skitig på knäna på jeansen, tror du att jag inte fattade nånting...
Jag skulle misstänka i många, många år ,men jag litade på dig ,en stor lögnare som bara ljög mig rakt upp i ansiktet...
År efter år efter år....
Fast jag hade sett med egna ögon...
Jag hade inte då berättat att jag var gravid med vårt första barn, jag väntade lite med det för att få dig att erkänna otroheten men du gjorde inte det, du som skulle fortsätta att ljuga och inte minst jag som skulle fortsätta leva i ovisshet och lögner i många, många år till....
Jag bad om min ring som jag själv betalat och fick den då i alla fall och du flyttade, sen blev jag inte av med dig fast jag trodde att det skulle vara en enkel match?
Tror ni att det var det eller?
Nej du! Han blev man inte av med i första taget kan jag lova...
Kom hem till mig och mina barn full varje kväll och grät (förstås) Vad annars?
Ville förmodligen bara ha lite medlidande och man skulle tycka synd om dig (återigen som ett litet stackars gosse-barn)
När jag väl efter mycket om och men talade om att jag var gravid svarade du mig att ""du inte ville ha det att jag skulle ta abort"", idag fattar jag inte att jag inte lämnade dig och allt som hade med dig att göra över huvudtaget redan då och gjorde som jag tänkte göra och behålla barnet och skriva fader okänd i papperen för idag hade dottern mått mycket bättre av att inte veta vem pappan var istället för att han inte bryr sig över huvudtaget!
Jag hade redan barn och var själv ändå så jag hade klarat ett till själv också men jag (dum som jag var) försökte lita på han återigen så blåögd som man kan vara när man älskar nån och tro att allt han sa var sant (fast det var ju inte det)
Idag är jag ändå hemskt glad åt att vi fick två helt fantastiskt underbara och fina barn tillsammans och jag vet att dom är gjorda av mycket stor kärlek från min sida i alla fall även om min kärlek aldrig var besvarad på riktigt utan bara en ful stor lek ifrån din sida....
Jag visste ju inte att du älskade nån annan och inte mig, hur skulle jag kunna veta det?
Du sa ju aldrig nånting om det utan det enda du sa var att du älskade mig över allt annat på jorden och att jag var din stora kärlek och att du alltid skulle göra det? Vad som än hände?
Trots att du själv visste att det inte var så!
Och ändå i tron om att barnen var gjorda av kärlek från din sida också men du tänkte på nån annan när du gjorde OSS med barn.....
Varje timme och varje minut av mitt liv...
Dina tankar var hela tiden hos nån annan...
Idag är jag glad att sanningen kom fram fast dem kom fram efter att vi separerat, att du aldrig älskade mig för jag levde ju i tron att du verkligen gjorde det?
Hur dum kunde jag vara?
Idag kan jag vara glad att jag ej åtminstone slösat hela mitt liv på dig utan bara halva, för nu kan jag åtminstone lära mig att älska igen.....
Nu kan jag kanske få kärlek på riktigt av nån som verkligen menar det och inte låtsas i så många år som du gjorde.....
Nu kan jag kanske njuta av att ta emot kärlek av nån som är snäll trogen, och inte sviker mig och ljuger o,m allt....
Idag kan jag i alla fall se framåt och förstå att jag är och att jag faktiskt är värd nån mycker mer än du var för mig, jag är också värd att få bli älskad av nån som jag litar på....
Jag är också en människa med ett riktigt hjärta som slår och slår, som också kan bli sårad av andra, men jag har åtminstone tagit mig upp från noll och ingenting från ett helt tomt hem till mig och min dotter medans han bara satt och tog allt som jag hade byggt upp i många år...
Minna så väl den dagen vi träffades, han hade ingenting, inte ens en hel familj en trasig sådan och inte ens hela kläder på sin späda lilla pojk-.kropp, dom satt knappt fast på kroppen utan så trasiga så dom ramlade av, jag gick ut och köpte helt nya kläder åt han jag försörjde han i ett år utan att han betalade en enda krona och han bodde hos mig medans han söp upp allt han hade.....
Det är en riktig man de hahahaha man kan bara skratta åt det idag för det är så patetiskt så man kan aldrig tro...
Men vissa lever i en lögn och fortsätter med det och vaknar tydligen aldrig ur sin fantasi...
Men den dagen man vaknar smäller det nog till ordentligt skulle jag tro när det går upp för en att man ljugit för precis alla man känner....
Den som inte vill läsa min blogg behöver inte det heller, det här är min egegn blogg och jag skriver av mig om mitt liv och hur både surt och glädjande det har varit och framförallt är och den som läser den får ta sitt eget ansvar för det...
Man behöver inte läsa nåns blogg om man inte vill, för det är bara upp till var och en att bestämma det själv.....
Jag kan inte tvinga nån utan det är helt på egna indicier som ni läser sen om ni väljer det så är det väl så. men sprid inte nå djävla skit om det ni inte vet för ni vet inte ens allt....
Den dagen nån blir lika utsatt av en stor ego människa som jag har blivit så hej säger jag då för då kan ni höra av er, jag har mycket,.mycket mer att berätta....
På onsdag ska jag träffa en människa som jag tror kommer betyda så mycket för mig, verkar vara min stil så att säga, mjuk och go och rar, det kommer bli en bra upplevelse och vet ni vad det konstiga är att: Både hon och jag blivit utsatta för typ samma sak och under samma tid och med nästan samma sak av nån som är en stor skit..
Söndag
Hej min kära blogg ännu en underbar dag i mitt fina liv, hihi....
Vaknade i morse helt utvilad och sovit som en stock av att jag fick en skön puss på kinden och en varm famn som omfamnade mig mjukt och ömt, med världens bästa kram och jag har inte ens hört att hjärtat hade klivit upp, så han hade diskat åt mig och gjort frukost så det var bara att kliva upp och äta, det kallar jag kärlek det oj,oj.....
STOR ÄRLEK .......
Klädde på mig och vi tog en promenad i det fina varma vädret och gick förbi vid mina underbara och bästaste svärfäräldrar som finns, man kan faktiskt inte ha bättre än dom som är ena helt fantastiska människor som klivit in i mitt liv, snälla och rara precis som svärföräldrar ska vara och inte elaka o dumma och bara pratar skit om alla eller att kunna dömma ut folk när dom inte ens vet hur allt är och framförallt inte varit ens med sina barn liv på många år, då ska man hålla tyst tycker jag.....
För jag om nån vet ju faktiskt hur det har varit med både mig , dig och dom som inte haft en tillstymmelse att varken höra av sig eller bry sig på många, många år....
Människor som dömmer ut andra som dom inte vet ett skit om och gör värre saker själv ska bara hålla käften...
Jag hade en mamma och en pappa som var fantastiska och det är jag så himla glad för...
Om jag jämför med dina så var mina en stor guldgruva....
Osams både hit och dit och med alla och pratar om allt och alla och sen leva mitt i det själva?
Men herre gud var rädd om det man har och uppskatta det man har istället, det man inte kan få får man väl låta bli och vara utan, är det så himla svårt att förstå det eller?
För det är väl ändå så att det är upp till var och en att välja tycker jag, vem man vill ha i sitt eget liv och vem man vill vara med och umgås med och ge sin kärlek till och man kan framförallt inte påverka en annan människa att göra nåt som den själv inte vill....
Alla måste få ha en självbestämmande uppgift i livet....
Sen om man mår dåligt måste man väl själv ta tag i sitt liv, ingen annan kan göra det åt en faktiskt och man måste rycka upp sig (vem fan har inte fått gjort det pga av andras misstag och svek med både otrohet under många år och lögner i massor ) jag vet om nån hur det är att må dåligt, att sitta i ett hörn ensam i ett förhållande lika fattig som jag vet inte vad och inte ha några pengar medans den andre roar sig med allt och alla och bara kastar pengar runt omkring sig som en kung och köper dyra presenter åt andra tjejer bakom ryggen som man flörtar med....
Som man inte ens gjort åt den man hade lovat trohet en gång i tiden!
Och jag har väl också varit nere så långt det bara går att komma och vänt men jag tog mig ändå upp och tog tag i mitt liv och började om...
Jag hade inget val då nån annan helt pläötsligt ""bara"" valde ÅT mig....
Trots att jag miste min största kärlek i mittt liv...(vilket jag trodde var samma tillbaka då)
(Vilket visade sig att det inte alls var så, utan det var bara en djävla smutsig, dum elak lek från nån annans sida hela tiden på nåt vis )
En lek som inte innehöll nån kärlek över huvutaget ifån ena sidan utan bara svek och en massa elakheter...
Men det är inte mycket man vet om man inte varit med om nån eller nåt ska jag säga...
Men som sagt man lär så länge man lever....
Jag tycker inte om människor som är så fega att dom försöker ta sitt liv heller för dom tycker ""bara"" synd om sig själva faktiskt, och ingen annan som finns kvar och hur kan man göra alla människor runt omkring en så illa, har man tänkt på det kanske?
Nej det är bara ""EGON"" som gör så som man bara ska tycka synd om och finnas för dom och ingen annan (uppmärksamhet skulle jag kalla det?
Jag är så glad idag att jag är så självständig som jag är, går precis som jag vill och när och hur jag vill, ingen som bestämmer hur och vad jag ska göra eller har utfrågningar om vart eller vad jag varit,så fort jag varit utanför dörren utan nu lever jag mitt liv på mitt eget sätt och den som inte accepterar det kan helt enkelt bara dra åt helvete, så är det bara..'Det här är mitt liv ""bara mitt liv"" och ingen annans....
Det är det som är så härligt....
Nytillskott
Hej min kära blogg! Har haft lilla Wilma sovandes inatt hos oss då dotter åkte in till BB igår kväll och jag vaknade vid halv 2 tiden inatt av att lilla Wilma kom in till mig och la sig bredvid oss och somnade om i min säng på min arm....
Mys..
Igår kväll klockan 21.32 föddes då vårat lilla barnbarn , oh som vi har längtat och väntat, var jätte nervös när dom åkte in, dotter var så snäll och go och ringde vid 21.42 bara tio minuter efter att underverket hade kommit till våran jord och berätta (att nu är hon här)
Det hade varit jobbigt sa hon och hon hann inte med nån bedövning alls....
Hon lät helt slut och det blir man efter att ha fött barn....
Så hon fick föda utan nån bedövning alls....
Huvudsaken är att allt gick bra i alla fall, och nu är det äntligen över och idag kommer mina 2 hjärtan hem då....
Jag har ju själv fött 7 barn utan bedövning och det behövs ingen, och det är jag mycket stolt över att kunna föda med denna hemska smärta, man tror att man ska dö men det gör man ju inte hihi....
Men det känns så just då i alla fall...
Men man får nåt helt underbart för denna smärtan och det är värt mer än nåt annat på hela jorden när man får upp det där lilla livet på magen som skriker som man alldeles själv har kämpat ut ur sin egen kropp med helt djuriska krafter som bara finns just då för stunden...
Nu är min svärson på väg att hämta hem sina hjärtan, han tog med sig lilla Wilma så hon också får träffa sin lillasyster för hon har helt plötsligt blivit så stor nu när hon har blivit storasyster...
Ska bli så mysigt att träffa hela familjen och det är sån tur att Bella har en sån fantastisk man, hon har verkligen hittat han med stora H för dom är ett sånt bra team dom två och två jätte söta och fina flickor har dom nu tillsammans...
Som är skapade med stor kärlek....
Tänk att två människor kan passa så bra ihop och älska varandra och var så måna om varandra....
Tänk om alla hade det lika bra och aldrig bråkade och alltid var rara mot varandra?
Då skulle det inte finns nån osämja alls i världen...
Jag om nån vet hur det är att gå ur falsk kärlek som var bara på en lek och få veta många, många år senare att det vara var på lek som jag misstänkt i många år och sen känna lyckan att få gå ur det som var hemskt och in i den riktiga verkliga kärleken....
Fick hröa härom dagen att min bror som jag aldrig trott på som faktiskt talade sanning om att det fanns andra kvinnor hela tiden bakom min rygg att han hatar mig för att jag inte trodde på han då, sitt eget kött och blod...
Idag har jag förlorat min kontakt med min bror för många år tillbaka och kan inte få tillbaka den antagligen pga att jag litade på fel person, jag trodde och litade på den som stod mig närmast trodde jag då men det var bara på falskhet det skedde, för att han skulla bara ha nån...
Idag vet jag bättre då vissa människor helt själva skyltar med det dom gjort helt öppet och man får höra av andra om det ( och som om det nu skulle vara nån stolthet från deras sida att skylta om)
Såra och göra livet surt för andra tycker vissa om, men att ens tänka tanken att göra nåt sånt när man var i en sorgeperiod just då.....
Vissa älskar att såra andra och då får man ta smällen, det har jag gjort och idag när jag går till mina föräldras grav och ser årtalet på min pappas gravsten det året han goick bort ifrån oss i sina hemska smärtor och sjukdom så påminner det mig ännu mer om äckel och svek och att ha blivit bedragen.....
Men livet går vidare och idag får jag lägga min kärlek på en kärlek som älskar mig (av kärlek)
Det finns dom som gör barn av kärlek men det finns tydligen dom som inte gör det heller...
Fredag
Hej min kära blogg! Idag vaknade jag och var trött i kroppen igen ,tänk om sommaren kunde komma traskande nu med tillhöramde värme så vad skönt det skulle vara?
Fixade lite här hemma i huset och sen åkte jag in till stan och köpte lite semmelbullar och godis till mig och Mikaela och en massa gott tills ikväll...
När vi kom hem så fixade jag mat, och idag blev det potatis och vitlöksmarinerade fläskkarre och gräddsås med grönsaker......
Trodde Mikaela skulle äta ihjäl sig faktiskt, hon tyckte det var såååå gott och det är så kul att alltid bli så uppskattad för all god mat man gör varje dag, hihi...
Mat måste man ha annars överlever man inte...
Och mat kan jag laga det kan jag lova...
Och riktig hemlagad mat ska det vara annars får det ""just"" vara, hihi....
Näringsrik och bra mat för att man ska få i sig rätt vitaminer och kunna ha ork att vara bra och må bra....
Mot kvällningen väntade jag på att mitt stora hjärta äntligen skulle komma hem och inatt sover lilla Wilma här....
Mys det....
Så nu ligger hjärtat och Wilma och myser och kramas, dom är så fina ihop, ett bra team faktiskt....
Hon har en helt underbar morfar i alla fall och det är väl bra....
Längtar så nu till det nya tillskottet som snart ska komma, det ska bli så mysigt....
Sitter lite för mig själv nu och ler för mig själv, tänker på att allt ordnat sig så bra ""till slut""
Skola som snart är klar och ett jobb att gå till när jag själv vill och orkar jobba....
Ett hus att gå ut på sommaren på baksidan och njuta av sommar och värme...
En bästaste familj och barnbarn och hjärta som betyder så himla mycket för mig och även min familj faktiskt....
Han är det bästa som har hänt mig i män....
Ärlig och mysig hela tiden....
Man kan inte begära så mycket mer än att älska och att bli älskad?
Eller?
Alla hjärtans dag är det idag
Hej min kära blogg! Idag vaknade jag tidigt med tuppen för det var dax för skola idag igen, så hjärtat hade gått upp och gjort frukost och tänt ljus och gjort så mysigt på självaste alla hjärtans dag, hihi...
Han är för underbar min karl....
Precis en sån karl man vill ha...
Åt frukost och jag åkte iväg till skolan, hade två föreläsningar idag, en om demens och en om paljativa vården och dess skede i slutskedet på våra liv, jätte intressant när man själv varit med om det, svårt att tänka sig in i dennes situation när det blir så och många anhöriga som också blir att må dåligt av att se ens närmaste som är så himla sjuk, vet själv hur det var när min pappa fick sitt utlåtande om cancern, alla blev ju berörda som stog nära och brydde sig och inte minst han själv så vi fick finnas där så gott vi kunde vi som fanns där och stötta och han visste nog redan slutresultatet...
Som tur var hade jag min älskade mamma och min bror och förstås mina underbara barn som gjorde att jag överlevde trots allt denna hemska upplevelse under den här processen både innan och efter att han dog ifrån oss....
Det var mycket annat som hände just då också som var tråkigt, men vissa människor är inte till för att ställa upp utan bara till för att ställa till istället...
Alla är vi olika och alla har vi olika värderingar här i livet om vad som är viktigast i livet just då?
Var in till våran Lärare idag jag och Ulrika och påminde han om obduktionen som vi vill vara med på, så nu skulle han kolla med Falun om vi kunde få åka upp dit och vara med, intressant faktiskt...
Vill lära mig allt om det här och om kroppen.....
Sen när jag åkte hem igen stannade jag i stan och hämtade upp bästste Jean på Ängsgården när hon slutade jobbet för att vi skulle åka upp på cafe engel och fika idag och umgås...
Hon är världens finaste människa, såna tycker jag om, vi skrattade och pratade, vi hade mycket att prata om så nu ska vi träffas nästa vecka igen så faster får träffa barnen igen, ska bl så kul...
Dom underbara små änglarna....
Åkte hem sen och hjärtat hade knölat till i min säng (pedant som jag är och han vet mycket väl det) så tål jag inte att säng-överkastet ligger det minsta knöligt utan det ska vara rakt och snyggt, men han hade gjort det med flit förstås för att jag skulle hitta ett paket under prydnadskuddarna, hihi...
Jag blev sååå glad, han glömmer aldrig nåt, och han tänker på allt, kan man inte tro men så är det, hihi..
Aldrig varit med om en sån romantisk karl i mitt liv i alla fall....
Men så är han ju en riktig karl dessutom.....
Ja, så nu sitter jag här hemma i mitt kök och små-ler för mig själv och samtidigt tänker på hur mycket jag älskar denna man, hur mycket han betyder för mig och barn och barnbarn....
Skönt att i morgon är det fredag så sen är vi lediga hela helgen och bara kan mysa riktigt mycket, eftersom vi knappt träffats denna veckan då han jobbat och jag har haft skolan och umgåtts med mina barn och vänner....
Man får absolut inte glömma sina vänner och sina nära och kära.....
Fick även godkänt på hela tre skolarbeten till idag, bra gjort av mig, hihi....
Har fått bra betyg på allt och nu är det bara några få veckor kvar sen går jag ut med stolthet att jag klarat detta.....
Men jag har haft en underbar man och familj som har peppat mig och sagt att jag är jätte duktig, det får en att stiga i höjderna även om jag nu tyckt att det har varit jätte lätt. och jätte skoj...
Jag ångrar inte för en sekund att jag gjorde det här och skulle gärna göra om det en gång till om jag fick, för det här är det bästa jag nånsin gjort på länge, och jag vet att änglarna styrde det här åt mig även om jag inte valde själv...
Livet har blivit så mycket lättare nu och jag är så mycket gladare nu än jag nånsin har varit på många år och även mina vänner och familj ser skillnaden på mig idag än för bara 1 år sen...
Mina vänner säger att jag har kommit ut ur skalet men det tog över 20 år jag vet inte vad dom menar med det, hihi......
Men dom säger att jag har blivit till det bättre nu i ala fall än vad jag varit på många år och att jag är gamla Ulla som är tillbaka igen efter att ha gömt mig och levt upp till nån annan i många år..
Det är ju bara positivt att det gått åt rätt håll , men samtidigt så känns det fördjävligt att ha levt i ett skal som inte har varit jag utan nån annan,,,,
