Ny vecka
Hej min kära blogg ännu en dag" Ställde klockan på ringning igår morse för dotter ville att jag skulle följa med in till stan idag med mommos lilla nya tjej och ta PKU i foten på henne, så jag gjorde det...
Hon var så duktig lill-tjejen men hon grät lite lilla stackaren....
Hon är hela 4 dagar nu, och såååå söt hon är...
Var in på Willys och handlade lite smått och gott när vi ändå var i stan....
Wilma är en jätte duktig storasyster och vill hjälpa till, hihi....Så stolt är hon....
Kom sen hem och drack mitt kaffe som jag inte hann i morse då jag inte är den mest morgonpigga personen så att säga....
I förrgår kväll hade jag främmande av vänner som jag inte umgåtts så mycket med på sista tiden allt annat kommer emellan tycker jag med allt från skola till familj och det är det jag vill hinna med i första hand nu...
Roy är kanon duktig att hjälpa till och Bella måste vara den som hittat den bästa man som finns, och en helt underbar svärson är han också....
Såna vill väl alla ha hihi....
Gjorde två grupparbeten som jag har redovisat muntligt i skolan idag och blev naturligtvis godkänd på dom ,hihi och det har jag också gjort, och hunnit med en massa annat...
Handlat på Willys idag igen,nu är det fan fullt i alla skåp,så nu får jag fylla uppe hos hjärtat istället....
Lagade mat tills mitt hjärta kom hem och vi åt tillsammans som en härlig familj, det är mys det...
Jag sitter och tänker på allt som är nu mot vad det har varit, livet har varit om och kring med mycket, mycket sorg men även mycket glädje i mitt liv och många som har gått ifrån mig som jag älskar så mycket och saknar jätte mycket...Som jag har velat ha kvar men vi ska ju den vägen vandra alla till slut är det sagt på ena eller andra sättet tyvärr....
Samtidigt som tankarna flyger och far i mitt huvud och verkar inte ta slut på nåt sätt om alla gånger jag verkligen velat vara själv och bo själv av allt bråk och tjafs och slitage i förhållandet och ego tänkande då man levt med ett himla stort ego man kan tänka sig att göra men så fort man säger att man inte vill nå längre så kommer den där lilla ynkliga killen med ögonen fulla av sina stora tårar som rinner nerför dom små ledsna kinderna som man lyckats pressa fram i tvingat tillstånd och gråter som på ett litet barns sätt för att man vill stanna kvar, till vad ,till nåt man inte älskade utan bara utnyttjade för stunden?
Annars kom hotelserna om att man skulle ta livet av sig...
Så var det alltid, det var det som spottades ur din mun....
Till och med när barnen hörde på, min dotter kommer väl ihåg alla hotelser som var...
Det var så jag levde även om många inte kan tro det?
Man berättar inte allt och framförallt inte att man är med nån som utnyttjar en till max...
Att jag skriver om det här är för att jag fattar inte själv att jag varit så dum och inte lämnade han när jag hade chansen....
Till slut var det han som lämnade mig tack och lov säger jag så jag slapp fortsätta leva i alla lögner och alla svek och fuffens grejer dag ut och dag in....
Och bara utsatte andra och beskyllde dom för det man hade gjort. själv..
För att klara ditt eget skinn...
Tänk vad mina svärsöner har fått ut för och med mycket och jag som trodde på dig, den falskaste av dom alla....
Tänk om jag vetat eller varit så smart så jag åtminstone hade förstått att du bara ville skylla på dom för att klara ditt eget skinn, du satt till och med i polisförhör och ljög om det du själv hade gjort men som du beskyllde dom andra för...
Att jag inte fattade när alla berättade för mig hur det egentligen var?
Utan jag skulle fortsätta traggla i många år än....
Tänk den dagen på morgonen när du kom hem och hade varit borta hela natten och du hade mage att säga att du sovit i en trappuppgång, samma natt som du gick hem hand i hand med en annan , ja jag kallar henne ""en annan"" eftersom jag vet väl inte hur många du hade då?
Det var nog mer än en redan då på den tiden skulle jag tro!
Lortig och skitig på knäna på jeansen, tror du att jag inte fattade nånting...
Jag skulle misstänka i många, många år ,men jag litade på dig ,en stor lögnare som bara ljög mig rakt upp i ansiktet...
År efter år efter år....
Fast jag hade sett med egna ögon...
Jag hade inte då berättat att jag var gravid med vårt första barn, jag väntade lite med det för att få dig att erkänna otroheten men du gjorde inte det, du som skulle fortsätta att ljuga och inte minst jag som skulle fortsätta leva i ovisshet och lögner i många, många år till....
Jag bad om min ring som jag själv betalat och fick den då i alla fall och du flyttade, sen blev jag inte av med dig fast jag trodde att det skulle vara en enkel match?
Tror ni att det var det eller?
Nej du! Han blev man inte av med i första taget kan jag lova...
Kom hem till mig och mina barn full varje kväll och grät (förstås) Vad annars?
Ville förmodligen bara ha lite medlidande och man skulle tycka synd om dig (återigen som ett litet stackars gosse-barn)
När jag väl efter mycket om och men talade om att jag var gravid svarade du mig att ""du inte ville ha det att jag skulle ta abort"", idag fattar jag inte att jag inte lämnade dig och allt som hade med dig att göra över huvudtaget redan då och gjorde som jag tänkte göra och behålla barnet och skriva fader okänd i papperen för idag hade dottern mått mycket bättre av att inte veta vem pappan var istället för att han inte bryr sig över huvudtaget!
Jag hade redan barn och var själv ändå så jag hade klarat ett till själv också men jag (dum som jag var) försökte lita på han återigen så blåögd som man kan vara när man älskar nån och tro att allt han sa var sant (fast det var ju inte det)
Idag är jag ändå hemskt glad åt att vi fick två helt fantastiskt underbara och fina barn tillsammans och jag vet att dom är gjorda av mycket stor kärlek från min sida i alla fall även om min kärlek aldrig var besvarad på riktigt utan bara en ful stor lek ifrån din sida....
Jag visste ju inte att du älskade nån annan och inte mig, hur skulle jag kunna veta det?
Du sa ju aldrig nånting om det utan det enda du sa var att du älskade mig över allt annat på jorden och att jag var din stora kärlek och att du alltid skulle göra det? Vad som än hände?
Trots att du själv visste att det inte var så!
Och ändå i tron om att barnen var gjorda av kärlek från din sida också men du tänkte på nån annan när du gjorde OSS med barn.....
Varje timme och varje minut av mitt liv...
Dina tankar var hela tiden hos nån annan...
Idag är jag glad att sanningen kom fram fast dem kom fram efter att vi separerat, att du aldrig älskade mig för jag levde ju i tron att du verkligen gjorde det?
Hur dum kunde jag vara?
Idag kan jag vara glad att jag ej åtminstone slösat hela mitt liv på dig utan bara halva, för nu kan jag åtminstone lära mig att älska igen.....
Nu kan jag kanske få kärlek på riktigt av nån som verkligen menar det och inte låtsas i så många år som du gjorde.....
Nu kan jag kanske njuta av att ta emot kärlek av nån som är snäll trogen, och inte sviker mig och ljuger o,m allt....
Idag kan jag i alla fall se framåt och förstå att jag är och att jag faktiskt är värd nån mycker mer än du var för mig, jag är också värd att få bli älskad av nån som jag litar på....
Jag är också en människa med ett riktigt hjärta som slår och slår, som också kan bli sårad av andra, men jag har åtminstone tagit mig upp från noll och ingenting från ett helt tomt hem till mig och min dotter medans han bara satt och tog allt som jag hade byggt upp i många år...
Minna så väl den dagen vi träffades, han hade ingenting, inte ens en hel familj en trasig sådan och inte ens hela kläder på sin späda lilla pojk-.kropp, dom satt knappt fast på kroppen utan så trasiga så dom ramlade av, jag gick ut och köpte helt nya kläder åt han jag försörjde han i ett år utan att han betalade en enda krona och han bodde hos mig medans han söp upp allt han hade.....
Det är en riktig man de hahahaha man kan bara skratta åt det idag för det är så patetiskt så man kan aldrig tro...
Men vissa lever i en lögn och fortsätter med det och vaknar tydligen aldrig ur sin fantasi...
Men den dagen man vaknar smäller det nog till ordentligt skulle jag tro när det går upp för en att man ljugit för precis alla man känner....
Den som inte vill läsa min blogg behöver inte det heller, det här är min egegn blogg och jag skriver av mig om mitt liv och hur både surt och glädjande det har varit och framförallt är och den som läser den får ta sitt eget ansvar för det...
Man behöver inte läsa nåns blogg om man inte vill, för det är bara upp till var och en att bestämma det själv.....
Jag kan inte tvinga nån utan det är helt på egna indicier som ni läser sen om ni väljer det så är det väl så. men sprid inte nå djävla skit om det ni inte vet för ni vet inte ens allt....
Den dagen nån blir lika utsatt av en stor ego människa som jag har blivit så hej säger jag då för då kan ni höra av er, jag har mycket,.mycket mer att berätta....
På onsdag ska jag träffa en människa som jag tror kommer betyda så mycket för mig, verkar vara min stil så att säga, mjuk och go och rar, det kommer bli en bra upplevelse och vet ni vad det konstiga är att: Både hon och jag blivit utsatta för typ samma sak och under samma tid och med nästan samma sak av nån som är en stor skit..
Kommentarer
Trackback
