Torsdag
Hej min kära blogg! Vaknade i morse vid nio-tiden, skönt att få sova lite när man har värk så här!
En värk som känns ända ner i tårna och som kan få en att bli tokig....
Igår hann jag inte skriva, jag jobbade på trots min värk som störde mig nå enormt, utan värktabletter förstås, jag är väl en hård kvinna antar jag som inte behöver stoppa i mig en massa medicin för att ""tro"" att man ska bli frisk, men man blir snarare sämre i kroppen av alla dessa ""fantastiska mediciner"" som dom säger att dom finns...
Men som ändå inte hjälper eller bara hjälper för stunden men som trots allt förstör våra kroppar med ännu mer gifter bara, och gör en ännu mera sjuk än man var ifrån början..........
Men man kan ju inte begära att alla ska förstå det?
Kroppen är inte gjord för såna starka mediciner.....
Sen åkte jag en vända till Borlänge, fick äntligen reda på vad det var för fel, det var Triggiminus-nerven som jag befarade att det var som var inflammerad och skadad efter ingreppet som dom gjorde....
Naturligtvis!
Men det gick ju inte att se på alla röntgenplåtarna förstås....
Jag skulle inte ens unna min värsta fiende denna värk som jag har och har haft....
Skit drygt ,men nu hoppas jag att det ska ge med sig snart....
Allt har som sagt en mening tror jag i livet i alla fall....
Mycket vila och att vara stilla ska tydligen hjälpa, men jag vara stilla, haha det var kul....
Att ha så här ont får en lätt att inte vilja leva kan jag lova, tror att det är lugnare att få dö faktiskt i såna fall....
Men jag kämpar vidare som jag har gjort och får antagligen göra ett tag till i mitt liv skulle jag tro....
Det är ju inte ""bara"" att lämna allt och försvinna precis.......
Man får väl se framåt och inte haka upp sig på skit-saker, det finns dom som har det så himla mycket värre än jag i alla fall så jag ska inte klaga alls....
Jag ser framåt sakta men säkert...
Har jag inte haft min älskling så hade det varit svårt, han är så förstående och hjälpsam och hjälper till hela tiden, så han är mitt stora hjärta, som kommer finnas med mig alltid....
Livet är full av kärlek och omtanke för mig idag, nåt som jag absolut inte har varit nå bortskämd med i livet förut...
Ett liv fyllt av det som man vill ha, ""ärlighet framförallt"" som bygger mycket på ett bra förhållande där man kan lita på varandra har jag idag utan att behöva gå och vara misstänksam om allting jämt, och kärlek till nån som älskar mig, för den jag är.....
Och som jag själv älskar jätte mycket.....
Igår var det precis 23 år sen jag fick mitt femte barn, en liten söt tjej, klockan 10.50 på förmiddagen, och fort gick det som bara tog 20 minuter då jag väl kom upp till förlossningen, en välskapt liten tjej som jag hade längtat efter och som jag älskade......
Grattis till dig får jag säga, eftersom jag inte har kontakt med dig idag, utan det blev nå krux på tråden där då jag lyssnade på fel person, men jag får skylla mig själv i alla fall, så är det bara , jag hade kunnat välja men gjorde tyvärr fel val den gången och det är något jag får leva med idag, men jag kan tänka på dig och önska dig en trevlig dag i alla fall,men man kan säga grattis ändå och jag hoppas att din dag blev kanon bra....
Sitter och små-ler för mig själv, tänker på alla underbara stunder trots allt som varit och som får mig att le och att vara glad inför det jag har haft en gång i tiden, men som lever kvar i min tanke och jag känner att jag kan vara glad då....
Den tiden var mysig den.....
Men idag lever jag för det jag har och är rädd om det i alla fall så nåt har jag i alla fall lärt mig (trots allt)
Jag skulle aldrig såra (de mina) utan jag tar vara på all tid som finns nu....
Vissa saker kommer aldrig tillbaka och då får man minnas det som gjorde en glad och som man mådde bra av, och som var bra då.....
Inte haka upp sig på sånt som var dåligt.....
Idag fyller min svärmor år och i morgon fyller min svärfar år, så det ska nog bli nåt fint till dom i morgon när jag slutar jobbet och åka ner och fira dom lite, det är dom mer än värda.....
Finns dom som man har gett saker som inte ens är värt ett litet riskorn....
Men dom här är helt underbara och värda allt som finns.....
Är så glad att jag har dom.....
Märks att jag och hjärtat har levt samma liv, med samma trygga uppväxter med föräldrar som brytt sig, varit ihop hela livet och aldrig bråkat och inte druckit eller slagits utan bara levt med varann och varit glada....
Nu ska jag ta det lugnt innan dagen börjar på allvar igen, bara 2 dagar kvar sen ska jag njuta av ledighet....
Tisdag
Hej min kära blogg ännu en dag i mitt liv! Vaknade tidigt i morse och hjärtat åkte till jobbet, somnade om ens stund igen innan jobbet kallade igen då.......
Klev upp och var tidigt på jobbet (som vanligt) , och gjorde mitt skift och skrattade som en tok på jobbet, jag måste ha haft turen att få dom allra bästaste arbetskamrater som man kan och som finns!
Sen hem en vända och lagade mat och åt på verandan i det fina vädret med hjärtat.....
Sen tog jag det lugnt ett tag, allt är ju redan städat och allt är snyggt i huset och varje liten sak står på sin plats precis som dom ska göra och för att jag ska trivas med livet också...
Allt ska vara rent och fräscht och stå där det ska stå för att jag ska kunna koppla av.....
I morgon blir en spännande dag, fast nästan alla dagar i mitt liv är fyllt av så himla mycket glädje så vad mer kan man egentligen begära?
Ingenting...
Det som jag har idag är jag så himla rädd om och jag har förstått så himla mycket på det senaste året vad som var rätt och fel, men ibland leder andra människor in en på fel bana och då blir det så....
Men idag är jag en annan människa som tänker på ett helt annat sätt, inte lyssnar på nån annan som ska bestämma vad eller hur jag ska göra med och om allt i mitt eget liv utan nu gör jag som jag vill själv.....
Och passar det inte dom jag lever med så då är det väl så då, det är inte mitt problem...
Jag behöver aldrig vara rädd att gå dit jag vill när jag vill utan jag gör det bara...
Jag behöver aldrig mer åka nån djävla berg och dalbana i livet och inte veta vad som är sant och falskt, utan raka kort på bordet och ingen fantasi nå mer i mitt liv, inget ""kanske"" eller skylla alltid på att nåt annat kom emellan, om man är mån om den man älskar säger man ""alltid"" SANNINGEN HUR ONT DEN ÄN GÖR..
VEM VILL LEVA I EN LÖGN?
VEM VILL FÅ REDA PÅ EFTER MÅNGA, MÅNGA ÅR SÅNT SOM MAN TROTT HELA tiden men nån bara ljög?
Jag önskar att alla snälla människor en dag får den man verkligen kan lita på och bli älskad av för den som man är, jag önskar att dom som inte kan älska bara en ska också få samma mynt tillbaka en dag..
Tänk om alla människor var lika trogna?
Men det är väl tur att det finns såna som inte kan vara det också, hur skulle annars våran värld se ut.....
Då skulle ju alla tro att dom var kungar och det skulle ju inte gå...
Måndag
Hej min kära blogg idag igen! Vaknade i morse vid 4- tiden då älsklingen skulle åka till jobbet, men sen somnade jag om igen......
Vaknade sen vid halv 8 då jag var ledig idag och klev upp för att åka till tandläkaren (igen då).....
Väl där så hade det läkt bara lite till men det ger sig nog snart säkert ska ni se.....
Sen träffade jag Hasse Herberger på stan och vi pratade en stund och sen åkte jag vidare ner till min bästaste frisör Rita och klippte mig, nice.....
Hon hade köpt en sån söt liten valp som lekte med mig, så söööööt.....
Var också in till farbror Blå och lämnade gamla papper samt färska papper så det finns att jämföra med......
Sen handlade jag lite och sen hem och lagade mat åt mina två hjärtan så vi åt middag tillsammans......
Igår hann jag inte skriva nå här då mitt barnbarn Wilma ringde på morgonen vid halv 10 och dom kom hit och firade mig på mors dag...
Så vi satt på verandan och fikade lite och drack kaffe.....
Wilma gungade med hjärtat och hade kul....
Jag fick en jätte stor blomma i rosa och vitt (jag älskar dom färgerna, och sen fick jag ett hjärta där det stod ( Världens bästa mamma ) på......
Jag blev så glad så tårarna kom nästan...
Kul att få sånt och se att barn älskar en, och att dom uppskattar en för den man är (helst på en sån dag) hon är så fin och go min dotter, hon hittar alltid på nåt mysigt och gulligt, jag är så himla glad att jag har dom i mitt liv....
Hon har världens finaste familj och framförallt man i sitt liv....
Sen jobbade jag ett skift och slutade halv 10 med mycket att göra trots värken som går igenom kroppen.....
Sen var jag helt slut fast jag hann med att mysa lite i soffan med hjärtat också (förstås) det är viktigt i våra liv...
Packat ner lite kaffebryggare och tallrikar och glas som ska iväg då jag köpt nytt (igen) hihi...
Ser fram emot allt nu och det kommer bli så bra......
Jag längtar så till att vi två äntligen ska bli ett...
1992 och 2002 var mina sorgens år men 2012 var ett glädjens år på alla sätt och vis, tänk att 10 och 20 år precis ska kunna bli så bra till slut.....
Lördag
Hej min kära blogg! Vaknade redan vid 7-tiden och kaffet var redan klart, som vanligt fast jag var halv-död då hahaha.....
Älsklingen fixar allting så bra, och han är så huslig, precis som jag så jag förstår att det är bra och funkar bra...
Vi har samma åsikter om det här att ha rent och snyggt i hemmet och fint förstås hihi...
Samma smak och han tycker om hur jag pular och gör om med nya saker hela tiden och tycker att jag gör så fint.....
Igår kom han hem med blommor(rosor) igen till mig, mys han är....
Bara för att jag var sjuk hihi..
Han är bara för go han, inte van att bli behandlad med så mycket kärlek ifrån nån?
Klev upp och har sovit bättre i natt i alla fall än igår då jag fick peta i mig både det ena och det andra i förhoppning att snart bli bra igen.....
Men idag är jag lite piggare även om jag är matt i kroppen fortfarande.....
Men ska försöka att ta det lugnt även idag då jag är ett snäpp bättre än vanligt s det går över nån gång..
synd att man är sjuk och inte kan vara ute en sån här fin dag, men satt en sväng på verandan igår och tog lite luft, och det var skönt.....
Åt lite räkmackor med hjärtat när han slutade jobbet...
Sen låg vi i soffan och kollade på film, fast jag sov nog mest så matt som jag var bredvid hans varma kropp, som gör mig varm och trygg...
Är så himla glad att jag träffat han ,en riktig man som kan stå för den han är och framförallt för det han gör, utan knussel och lögner utan här är det raka och ärliga kort direkt på bordet....
Det är så himla skönt...
Det är svårt för mig själv att tänka mig in i detta som är så bra då man har levt med ångest och varit sjuk jämt i många ,många år men nu har det blivit mycket bättre i mitt liv...
Att man kan ge och ta så mycket och att man blir betraktad som ""jag"" är och för den jag är och ingen annan.....
Att bara få känna kärlek på riktigt och veta att han bara är min och ingen annans som jag måste dela han med i många år, inga tankar på nån annan när man tror att man är den enda.....
Utan helt bara min helt enkelt....
Är så glad att barnen och barnbarnen tycker om han som dom gör, och tycker at han är så snäll.......
han är en sån bra låtsas pappa och morfar som man kan vara....
Nu ska jag ta det lugnt och lägga mig en stund...
Fredag
Hej min kära blogg en ny dag igen! Vaknade hela natten och hade ont och hade även en panik-attack, som jag inte har haft på länge (ja, jag vet inte när jag hade en sist)?
Vaknade sen vid 5 i morse igen och mådde lika dåligt fortfarande, men kröp nära mitt älskade hjärta och fick ligga på hans arm, är så skönt att veta att han finns där (alltid)....
Han och jag låg och pratade om allt och ingenting och han är så lugn och bra när man inte mår så bra..
Han är den mest älskvärda och fina person som jag har träffat....
Allt känns bara så rätt....
Man kan be han om allt och han finns där hela tiden...
Jag är inte van att nån bryr sig i mig så utan jag har hela tiden fått skött allt hur illa det än har sett ut...
Idag har jag fått reda på ännu mer lögner, som samlas tydligen på hög, och dom tar tydligen aldrig slut men nu ska allt sägas och allt ska fram även om det svider...
För andra.....
Tur att jag har sparat allt med det som behövs så dom får se själva vem som ljuger eller inte?
Den som tror på allt som sägs ska nog se till att ta reda på sanningen....
Den som tror att man kan göra vad som helst UTAN att själv bli straffad tror fel......
Vad jag vet så är man snäll får man snällt tilbaka och tvärtom.....
Man ska aldrig ljuga på nån annan eller o nån annan, för det kommer en dag då all SANNING kommer fram om en själv....
Idag ligger jag bara i soffan igen och tycker synd om mig själv, inte kul att må så här?
Har precis fått i mig lite mat, är så hungrig men har så svårt att äta bara....
Men ikväll är det bara att fortsätta att ta det lugnt och att ligga i soffan och kolla på tv, saknar min älsklingen, men snart kommer han också hem så det blir bra....
Torsda
Hej min kära blogg idag igen, vaknade som vanligt med värk, fattar inte att det inte läker ihop så man åtminstone kan vara uppe och gå men icke sa Nicke att det gör?
Tråkigt att bara sitta eller ligga och inte kunna göra nånting...
Jag vill bara att detta ska ta slut nu..
Och mitt i alltihopa så håller idioter på att djävlas, utan att man tänker på själv vad man gör..
Det går bra att säga att andra gör saker som inte ens är sant när man inte talat om allt själv vad man gör...
Hålla på att anmäla folk för falska saker när man själv lurar sina egna (så kallade) bästa kompisar på pengar i den form att man köper saker till sina barn(men inte betalar dom sen)
Fy fan vad lågt säger jag, och sen en annan psykopat som tycker synd om en, den vet inte ens vad som sker så HEN kan bara hålla käften tycker jag...
Att man stjäl en bil som står i nån annans namn på nån annan som inte ens har körkort och ställer till så personen får böter, snällt, men nu får det snart vara nog på allt, bara för att en person ska komma undan med allt djävelskap som görs både hit och dit och till alla...
Eller att man säljer andras grejer till nån man känner för några lådor öl, fy fan säger jag bara, vad lågt, bara för att man är alkoholist och missbrukare, sopa rent framför din egen djävla dörr själv innan du hittar på en massa lögner om andra....
Sälja stulna bildelar som man själv har plockat ner bilen, och hota andra och våldsföra sig på dom, nej nu djävlar räcker det...
Skära sönder andras däck på bilarna och tända eld på bilar verkar vara en hobby för en idiot...Och sen skylla på nån som är oskyldig?
Tänk om alla visste vad personen går för, ni som håller HEN bakom ryggen och tror att hen är from som ett lamm, är ni blinda eller bara dumma på nåt sätt?
Att ljuga på en av sina svärsöner som jag tyckte om att han hade stulit extra-ljus en natt men egentligen var det lögnaren själv som var framme (igen) och jag gick på det...Som vanligt..
Att lura folk både hit och dit och blåsa sina egna vänner på både pengar och saker är helt fel..
Hot och våld har jag fått nog av, tänk om vissa kunde se sina egna brister vad man gör istället och skaffa sig ett liv?
Hur fan kan man leva i en sån stor lögn säger jag?
Ja antagligen är man kanske lite blå-ögd men det är jag i alla fall inte ensam om och det är skönt att veta..
Det jag har mist har jag också mist och mycket pga en stor djävla idiot, men nu räcker det, jag tror jag ska ta fram det jag har nu så kanske det blir andra saker på gång...
Onsdag
Hej min kära blogg idag igen.....Vaknade i morse och hade fortfarande ont i munnen, orkar inte ha det så här nu nå mer?
Vill bara att smärtan försvinner nu, jag kan inte knappt röra mig utan att jag ligger i soffan och bara tar det lugnt..
Jag är inte den som kan ta det lugnt i vanliga fall..!
Dom har lagt i antibiotika så det ska läka lite nu för tydligen så läker det inte som det ska göra av sig självt....
Igår kunde jag inte skriva utan jag jobbade trots smärtor och va iväg och blev pinad. men det hjäpte inte då....
Igår skulle min älskade mamma har fyllt 89 år om hon hade fått varit med oss ett tag till men tyvärr så tog en hjärtinfarkt hennes liv den 4.e juli 2002....
Vet att hon är med mig nu i alla fall men jag vill ju höra henne och känna henne ändå...........
Minns dagen som igår då min dotter ringde och skrek att mormor hade dött, den dagen fanns jag inte där, utan jag var borta FÖRSTA gången i mitt liv som jag åkte bort med nån som ändå inte brydde sig i mig alls men jag var där (långt borta) i alla fall pga en massa tjat att jag skulle följa med, och även min mamma tjatade att jag skulle åka med......
Hur kunde hon släppa iväg mig med nån som inte alls var viktigare än henne?
Men hade jag vetat det jag vet idag så hade jag aldrig åkt utan stannat hemma med min mamma som var sjuk då....
Min dotter Isabelle hade varit till graven igår och tänt ljus, jag är så glad att jag har henne som tänker på min mamma trots att hon är död....
Hon berättade att min son och hans fru hade varit dit och fixat också, tänk att jag har såna fina barn som bryr sig ändå..
Är så glad att jag har dom som bryr sig...
Man ska hålla ihop men det är inte riktigt så i mitt liv, fast jag är ändå glad för det jag har kvar men jag saknar mina barn så mycket och fattar inte att jag har vaknat tidigare och sett, även om jag också varit en dålig mamma i många avseenden...
Men idag är det som det är, och jag har tid med att ta igen som jag aldrig kommer att få men då har jag dom jag har och gläds åt det...
Sen har jag ju mitt hjärta också som är det bästa som har hänt mig, han kommer så bra överens med mina barn och barnbarn och det är så härligt att se dom tillsammans...
Varför hade inte jag kunnat få träffat denna så underbara människa för många år sen?
Ja, nu har jag han och han är (bara min )i alla fall som tur är...
Ny
Hej min kära blogg ytterligare en dag i mitt liv! Vaknade vid 6 i morse för att åka iväg till mitt jobb och göra ett skift igen, ont i kroppen och dö-trött och kroppen hänger inte riktigt med längre...
Men det gick bra ändå..
Fast man är trött...
Var hem på Lunchen och älsklingen hade varit och fiskat och fått 3 öringar idag !igen!!....
Så nu blir det fisk nån dag igen som Charlie älskar....
Åkte tillbaka till jobbet och fick en läkartid halv 4 så jag tog den, dålig igen, kan man aldrig få vara bra?
Astman krånglar pga allergin igen, mycket pollen i luften och så blev det dubbla doser morgon och kväll som ska tydligen göra susen då..
Kan ju alltid hoppas på det...
I morgon tandläkaren igen djävla tandben att vara inflammerat igen, nu blir det en antibiotika-kur då...
Jag sitter i mitt härliga hus och njuter av en tystnad trots att jag har ont i hela kroppen, Lilla hjärtat är barnvakt ikväll och stora hjärta jobbar, jag saknar dom så...
En sån där vecka då vi jobbar om varandra och träffas bara när vi sover...
Idag ringde min underbara dotter när jag var på jobbet, uppriven som bara den, ja, vem fan skulle inte bli det när man blir behandlad som man blir av idioter...
Stackars barn säger jag bara...
Fattar inte hur man kan bete sig så som vuxen, men som sagt !! Vuxen! vem sa nåt om det?
Jag?
Nej då en liten tonåring i en hårlös manskropp skulle jag vilja kalla det....
Jag har tur som träffade världens underbaraste man i mitt liv, ( till slut)det är aldrig försent att börja älska nån och det är en sån underbar känsla på nåt vis...
När det känns på riktigt och man blir även älskad tillbaka på riktigt....
Jag har gjort så mycket misstag i mitt liv, och däribland ett mycket stort, stort ett..............
Men idag har jag fått nåt som är mycket bättre och värt att satsa på, en som är helt underbar med mina barn och barnbarn och dom ser upp till han och älskar han, men det förstår jag att dom gör...
Mina barn har fått tillbaka sin farmor och farfar igen som bryr sig och som inte talar illa om sina egna barnbarn och slår dom på fingrarna och beter sig som ett svin...
Det finns en kärring som jag ångrar att jag träffat i mitt liv och att jag lärde känna men som tur är så försvann hon snabbt ut ur mitt liv igen....
Idag har jag värdens bästa svärföräldrar som är glada för våran skull och som ser upp till oss med glädje, det är inte alla svärföräldrar som gör det kan jag lova...
Söndag
Hejsan min kära blogg en dag igen! Vaknade kvart i 6 av att Wilma ropade på Honken, hihi.... Det är mys det.....
Men hon somnade om till halv 8 igen och sen gick vi upp, gick ut och satt oss i solen på den härliga verandan och hon hoppade studsmatta och gungade, med Honken såklart...Hihi.....
Sen har det varit lite bus här på morgonen....
Hon är kanon snäll och duktig...
Är så himla glad att mitt hjärta är så go med mina barn och barnbarn, han är den mest underbara man som man kan tänka sig med barn, det är lite synd att jag är för gammal, men skulle varit 10 år yngre för det är nån jag verkligen skulle ha kunnat tänka mig att skaffa barn med....
Han är bara för mysig med dom....
Det går väl men vill inte börja om nu så vi får ta vara på tiden med varandra istället, för det är en människa som jag verkligen älskar på riktigt, bara mer och mer för varje dag som går.....
Han ger mig allt det jag behöver som frihet, inte nå svartsjuk alls och inget kontrollbehov alls utan jag går som jag vill utan att behöva förklara alltid vart eller med vem man har varit....
Det är så himla skönt......
Han är bara min och jag är så himla glad för det...
Igår kväll var vi ner till min svärmor och svärfar och fikade och Wilma blev förstås bortskämd där med....
Dom älskar barn...
Känns så skönt att ha riktiga svärföräldrar som tycker om mina barn och barnbarn också, det är också viktigt....
Charlie frågade mig i förrgår om Honkens mamma var hennes låtsas-farmor?
Jag svarade att det får hon helt bestämma själv......Hon är stor nog att veta vem hon vill ha som det själv nu...
Hon bryr sig i alla fall som om hon vore det.....
Idag ska jag ta en promenad har jag tänkt mig som alla andra dagar, det är så skönt att gå lite...Och bra för hälsan och kroppen med...
Sen ska älsklingen fortsätta med badrummet så det blir klart, det är ju inte så lång tid kvar nu...
Sitter och tittar ut genom köksfönstret och det ser ut att bli regn idag, trist nu när sommaren äntligen är på väg, jag vill ha sol och varmt nu.....
Idag ska vi äta våfflor, det är mumma och ikväll ska vi käka goda räkmackor med mycket gott på, till nya wallander -filmen.....
Mysa lite och ta oss tid för varandra, det är väl det man gör antar jag om man älskar nån....
Hämta hem dotter ska vi göra idag också ifrån hennes svärföräldrar, så hon blir glad när det blir goda mackor ikväll, hihi...
Nu ska jag bara njuta av min dag och ledigheten för i morgon blir det nya tag igen.....
Lördag
Hej min kära blogg! Vaknade och åt frukost med min underbara familj, sen åkte dotter och mannen iväg på en fiskedag idag.....
Jag själv myste lite i huset och åkte sen in till stan och handlade lite, och mellanlandade vid Anita och fikade lite, träffade även Janne där, så kom dotter dit också.....
Sen hem och laga lite mat till familje-medlemmarna....
Gött, gött....
Förstår inte att människor som inte vill läsa min blogg gör det ändå?
Inatt ska mommos lilla älskling Wilma sova här, hon ringde och frågade och så klart får hon det....
Skönt att veta att man har en familj....
idag orkar jag ite skriva nåt mer, så nu ska jag snart mysa med lill-tjejen och älsklingen lite....
Fredag
Hej min kära blogg ännu en dag i mitt liv! Vaknade när klockan ringde halv 6 i morse och det var bara att kliva upp...
Dödtrött......
Åkte till jobbet och mina underbara arbetskamrater lät mig gå tidigare ifrån jobbet idag då jag fick en akut tid hos min tandläkare....
Hade en inflammation i tandbenet sen jag drog ut min visdomstand, ont gjorde det och öm är jag allt nu hihi...
Men nu hoppas jag att det blir bättre...
Djävla krångel med allt.....
Igår hann jag inte skriva nå här då jag ""förstås"" jobbade som vanligt och sen hem och lagade mat, sen tog vi en promenad på 6 kilometer, det var så skönt ute igår....
Idag har jag handlat i stan och mycket folk var det.....
Gått en promenad idag också, hälsat på världens bästaste svärföräldrar och drack kaffe på verandan där.....Mysigt...
Man kan inte ha bättre än dom, har ju varit med om mycket värre räv-kärringar i mitt liv till svärmor ,som bara ljuger om ""precis"" allt och skyller på allt och alla ""utom"" sig själv förstås, men när man börjar gå på sina barnbarn och pratar om att dom är psykotiska då vete fan om man är riktigt klok i huvet?
Hur tänker man som människa när man gör nåt sånt, och håller nån bakom ryggen som man tror att man känner men egentligen känner man inte personen ""över huvudtaget""
Tycker så synd om mina barn som blir utsatta på detta viset och ska få höra än det ena och än det andra i lögner och sen får man själv höra hur dålig man är?
Är det för att vissa har samvetskval eller?
Bara av att ramla in i nåns liv sådär utan att ha brytt sig på många, många år, säger ju ""allt"" och sen står man helt plötsligt bara där och tror att man vet allt, tur det finns människor som vet hur du är?
Och hur du har bettet dig i dina dar....
Tur att dom har berättat om din ungdom, vet vem en person går i samma spår på nu.....
Bara utnyttjar och gör andra människor illa hela tiden.....
Kul att leva i en livslögn, jag om nån vet hur det känns....
I morgon ska Dotter Charlie iväg och fiska med sin "" pappa"" ja han som är pappa i själva verket, man är inte pappa bara för att man står som det på papperet utan den som bryr sig, och det är inte svårt att räkna ut vem det nu kan vara?
Den som finns där ""alltid"" såklart.....
Jag är ledig hela helgen och jag ska bara njuta av min härliga familj och mina vänner och det fina vädret förstås.....
Sen göra nåt gott förstås åt familjen som jag älskar så mycket.....
Mycket mys och gott på helgerna här, hihi....
Idag beställde vi pizza och det var kanon gott, man måste unna sig ibland....
I morgon kanske det blir att grilla lite?
Jag är så glad att jag har nån som tycker om mig för den jag är, som inte slår mig och som inte tvingar mig till sjuka saker nå mer.....
Det är inte lätt att leva ett liv med nån som är elak....
Onsdag
Hej min kära blogg idag igen! Vaknade vid 4 i morse då älsklingen sa hej då, gav mig en puss och åkte till sitt jobb, och jag somnade om och vaknade igen halv 6 i morse då klockan ringde, jag var dö-tröt, jag lovar, men klev upp i alla fall och åkte till jobbet, en halvdag och utbildning var det idag...
Det var kul att lyssna på och mycket att lära, så det gick bra.....
Många glada skratt blev det på jobbet också, har världens underbaraste arbetskamrater som man bara kan ha...
Kom sen hem och lagade mat och åt med hjärtat och sen en sväng till stan ""igen"" och fixa lite....
Nu sitter jag här och ler för mig själv och tänker på allt fint som jag har runt omkring mig, och på allt fint som jag en gång hade, det får mig att vara glad och att må bra...
Jag har en underbar familj med barn och barnbarn, och ett underbart hjärta som finns bredvid mig varje dag och som jag älskar så mycket, mina underbara vänner som jag har fått tillbaka bara av att lämna en enda människa bakom mig...
Tänk vad mycket man kan få för en enda person?
Men ibland önskar man att man inte träffat vissa eftersom man missat så mycket tid av sitt liv på mycket som man kunde ha gjort annorlunda i livet......
Men nu lever jag och tänker på de mina på bästa sätt, och jag kommer aldrig göra om samma misstag igen....
Nu ska jag krypa ner i soffan med mitt hjärta och mysa och kolla på tv....
tisdag
Hej min kära blogg idag igen!Vaknade redan vid halv 7 trots att jag var ledig, men somnade om till halv 10 igen, skönt med en sovmorgon.......
GJorde mig iordning och skjutsade dotter till Saxdalen och fortsatte sen in till stan och fikade med en kompis och sen gick vi runt elljuspåret, och det var kanon skönt.........
Åkte sen hem och kom hem till älsklingen som hsde börjat med maten, och han sa att han hade en överraskning till mig.......Han sa att jag fick leta i huset hihi.........Men sen sa han att det låg i sovrummet........Han hade köpt en surfplatta åt mig,så nu har vi alla en varsin i familjen hihi........Han är allt för go och jag är inte van att bli så bortskämd som jag blir av han........
Sen när vi hade ätit åkte jag upp till dotter och hälsade på, hörde lite sjuka saker som man inte gör som förälder,men alla väljer vad man vill göra med sitt liv själv......
Tyvärr är det nog så.......
Är så glad att jag kommit ifrån allt som var fel,jag förstod nog inte att man inte ska behöva bli nertryckt och tvingad till saker som är onormalt av en man......
Idag är jag älskad för den jag är och hur jag är utan några krav och hot om allt för att man inte får som man vill......
När man vill......
Idag har jag en man som inte utnyttjar situationen och tar allt i akt när man ger fingret så tas hela handen........
Jag har idag en man som förstår vad kärlek äroch framförallt vad den går ut på, en man som tar mig för dn jag är och som jag slipper vakna av att nån gör saker som är fel med en,,,,,,,,
Idag har bag förstått vad som är rättoch fel och attman inte ska behöva leva under hot om att om man inte får som man vill så görman sjuka saker,,,,,,,
Jag älskar den man jag lever med idag och jag behöver inte vara rädd för att säga vad jag tycker eller för om eller när han ska få ett utbrott........
Utan jag kan leva i trygghet och veta att jag kan säga det jag vill och vad jag tycker, utan att behöva sitta på nålar om vad som ska hända........
Jag hargjort många fel och misstag i mitt liv som jag aldrig kommer få tilDom misstag jag gjorde fårjag stå förlbaka hur jag än beter mig, och det har jag förstått nu idag men vissa människor får fördelar fast detvar just pga den människan som jag blev tvibgad att ta avstånd och inte fick för den.......
Men jag får vara glad för detjag har idag och att jag kom undan med livet i behåll.....
tisdag
tisdag
Måndag
Hej min kära blogg ännu en dag, en dag som idag var mulen i morse när jag klev upp runt halv 6 för att göra mig iordning......
Älsklingen hade redan åkt till jobbet och jag vaknade till och åkte till mitt jobb......Dö-trött sen jag jobbade kväll igår.....
Tjejerna sov så sött....
Det har varit en tung dag på jobbet idag, men det är sån som ingår ju tyvärr i mitt jobb, men jag älskar det ändå, det tråkiga ger även glada saker, och framförallt mina härliga arbetskamrater, vi skrattade igår så tårarna sprutade, fan vad dom är roliga att jobba med...
Men nu är jag helt slut i min kropp igen, värk och tröttheten som kommer smygande ibland.....Kommer sova som en stock inatt tror jag....
Tror jag ska somna på ett riktigt mans-bröst som jag gjorde igår kväll hihi..
Såg ett av mina fina barnbarn idag när jag åkte förbi till en vårdtagare , han är så fin ,men får ju tyvärr inte träffa han, men så kan det ju bli ibland.....
Saknar han så mycket men som sagt man kan inte haka upp sig på sånt som inte går att få utan jag är så glad för det jag har istället....
Man får ta vara på det man har, för jag har mist så mycket i mitt liv bara pga en enda elak människa i mitt liv, men som tur är han borta med vinden nu, kanske alldeles för borta?
Idag lagade jag mat när jag kom hem och vi åt hela familjen tillsammans, och dotter diskade åt mig, hon är så duktig....
På Lördag ska Charlie och hennes låtsas pappa iväg och fiska på en familjedag igen , då blir det även en tävling, så jag hoppas att hon vinner då då!
I morgon är jag ledig och då ska jag passa på att hälsa på en vän i Smedjebacken en stund och ta en fika, sen är det fullt upp hela veckan igen....
Men är ledig i helgen och då ska jag bara njuta av det härliga livet....
Och med hjärtat såklart eftersom vi inte har nå mycket tid tillsammans nu .......
Charlie håller på att kolla efter en kanin som hon vill ha....
Det blir nog bra med allt till slut skulle jag tro..
Att få ha någon som älskar mig för den jag är, och trots den jag är, är för mig att ha vunnit högsta vinsten...
Pappas dödsdag idag
Hej min kära blogg ännu en dag i mitt liv! Vaknade vid halv 6 i morse då klockan ringde och det var dags att åka iväg till mitt jobb, jobbade med dom bästaste idag nice.......
Igår hann jag inte skriva nå här då jag jobbade hela dagen och sen lagade jag mat åt min dotter och vi åt tillsammans och sen blev det en promenad i solen med mitt älskade hjärta, det var så skönt......
Idag har det också blivit en promenad på kvällen efter att älsklingen faktiskt lagade mat idag, så det blev regnbåge till middag som min dotter älskar så mycket.....
Sen tog jag mig faktiskt tid till att blogga lite nu ikväll...
Mina tankar har varit många under dagen idag, medans jag har jobbat....
Idag är det exakt 21 år sen min papp dog 1992 den 11,e Maj.....
Så dagen idag har varit tung då man saknar nån ännu mer en sån här dag..
Det året som ska ha visat sig efteråt att vara den största lögnens år i mitt liv och i mitt sorge-arbete, med ingen stöttning av den man trodde mest på..
Jag kommer ihåg denna dagen" idag "precis som om det var igår, då jag och min mamma hade varit upp på sjukhuset och min pappa låg i sömnen och skrek min mammas namn, helt borta.....
Vi skulle bara gå hem en sväng ""pappa"" och mamma skulle bara ta sin spruta och äta lite mat och sen skulle vi komma upp tillbaka till dig igen , (men vi hann inte det) ..Du försvann ifrån oss innan vi hann dit igen...
Du gick bort ifrån oss under tiden som vi bara var hem en liten sväng vid 10 i 12 på dagen, så dom ringde och sa att du hade äntligen somnat in....
Ifrån dina smärtor och dina hemska plågor som din cancer gav dig och jag hade setat vid din sida och pratat och stöttat dig medans den jag älskade (och som jag trodde älskade mig också) i mitt liv svek mig med en annan...
Jag skrek rakt ut och började gråta för det bara så hemskt..
Min dåvarande man, eller ,ja han var inte ens min man riktigt än då utan skulle bli det trots at han älskade nån annan och inte mig under en stor lögn och min patetiska och lögnaktiga dåvarande svärmor satt vid mitt köksbord och bara tittade på mig som om jag var dum i huvet på nåt vis, inga känslor och ingen stöttning alls.....
Det var så hemskt....
Det var en kill kompis som alltid ställt upp som fanns där istället.....
Kanske jag valde fel man den gången , vad vet jag?
Det är svårt att veta idag....
Idag har jag nån som förstår mig och som stöttar mig i allt, gör saker och är mån om mig, precis som man ska vara....
Idag vet jag att min man älskar mig....
Man ska vara rädda om varandra när vi lever, för sen när vi har dött så går det inte att säga det där lilla förlåt som vi kanske skulle ha sagt och som vi ångrar att vi aldrig sa...
Torsdag
Hej min kära blogg ännu en dag fast det är mulet väder idag ute! Vaknade och kaffet var klart (såklart) hihi.....
Klev upp och åt frukost och så ringde lilla älsklings-tjejen Wilma och ville komma HIT, SÅ mysig liten tjej, älskar verkligen mina barnbarn och dom betyder så himla mycket för mig.....
Har nog fått världens bästa dotter och svärson tror jag....
Saknar förstås en dotter och en humoristisk rolig svärson som fanns i mitt liv för några år sen men som inte tyvärr finns här längre, men ibland sitter ja och tänker på han för mig själv och ler för han var så fin och go...
Jag är i alla fall glad att jag har lite glada minnen från han...
Många gånger man har fått sig ett gott skratt med han....
Fast en människa tog ifrån mig mitt liv på ett elakt och fult sätt, men allt har sin mening i alla fall......
Och alla får det dom förtjänar till slut....
Idag är jag lite bättre men har fortfarande ont, men det kommer nog gå över tids nog.....
Jag ka ju stå på mina ben än och jag har mina nära och kära, jag tänker på ett helt annat sätt idag än ör några år sen....
Idag tänker jag på vad jag har och på vad jag miste, är mer mån om det jag har och är glad jämt, för om man är positiv så år man positivt tillbaka, så är det bara...
Man ska inte vara elak mot andra eller utnyttja andra eller stjäla och göra dumma saker, då har man snart inga vänner kvar, men vissa förstår inte sånt tyvärr...
Pengar är bara en liten skit på våran jord men kärlek till någon är så mycket större, det betyder så mycket mer, Pengar har jag så jag klarar mig så det går ingen nöd på mig, först nu jag kan köpa det jag vill ha (om jag nu vill ha det då förstås)
Det går i alla fall runt och det blir lite över så det är ju bra...
Det lägger jag på min dotter och hjälper henne...
Charlie ska ju börja ta körkort nu och jag antar att det blir jag som får hjälpa henne då jag är en förälder som bryr sig, men jag finns här, alltid.....
Ansvar ja, för vissa och INTE för vissa tydligen....
Jag är så himla glad att hon har sin låtsas pappa som gör allt för henne.....
Jag har nog träffat den mest kärleksfulla man som man kan träffa...
Alla mina vänner säger att jag gjort ett friskt upp-byte, och det är jag så glad för...
Dom tycker jätte mycket om han och kommer kanon bra överens med han och tycker att han är en mycket trevlig man....
Mycket trevligare än nån jag haft förut förutom Micke då, men de var ju ett tag sen....
Ja livet ska levas och vi lever här idag och nu och inte igår eller i morgon utan vi ska ta reda på livet och på dom som vi älskar och vara rädda om, för i morgon kanske nån av oss inte finns längre....
Vara rädda om varandra är A och O och jag har lärt mig massor på bara lite över 1 år, bara av att bli bortvald, så som sagt allt har tydligen en mening, idag mår jag mycket bättre, är mycket gladare och ser saker på ett helt annat sätt än jag gjorde förut, jag var väl blockerad antar jag, men idag är jag mer öppen för alla förslag och jag har ett fullgott liv med dom som jag älskar och det räcker för mig.....
Onsdag
Hej min kära blogg ännu en dag i mitt nuvarande liv! Vaknade i morse och lika ont än, hoppas att det går över snart, vill inte äta nå medicin, är ju helt emot det men ibland kanske man måste som sagt...
Omeprazol mot magen"" igen"" då ,så mycket stress antar jag med jobb och allt runt omkring, men det är nog så här livet ska vara antar jag....
Uppgångar och även nedgångar, man gör det inte bättre än man vill ha det själv tror jag...
Det gäller att stå på sig....
Jag ska ju inte klaga kanske som har det bättre än många, många andra, jag behöver åtminstone inte äta en massa tabletter och bli konstig av, utan jag kan leva lite mer naturligt...
Jag behöver inte bevisa att jag är ""nån annan"" än mig själv idag...
Jag är jag helt enkelt...
Men alla väljer ju själva som sagt...
Igår hade jag en fruktansvärd smärta, sjukhuset nästa igen då men det var det gamla vanliga som tur var....
Jag har ju i alla fall tur att jag har nån bredvid min sida som älskar mig, inte alla som har det tyvärr!
Och som jag älskar också förstås!
Många älskar på låtsas...
Många funderingar om livet och hur det ska se ut har man ju ibland, man faller in i konstiga förhållanden och inte ens fattar det innan det är försent....
Man lever länge och väl i nåt som man kanske inte mår bra i!
Man gifter sig och skiljer sig kanske eller så lever man kvar i en slentrian för att man tror att det ska vara så eller att det är bra...
Tills man träffar den ""rätta"" som verkligen älskar en, där står jag nu tack och lov....
Jag trodde aldrig att man kunde ha såna känslor i min ålder?
Jag trodde aldrig att man kunde få må så här bra!
Men nu vet jag....
Min man är en ""riktig"" man kan jag lova....
Idag har jag ingen ångest, den är helt borta men då lever jag i ett lyckligt förhållande också och det tror jag är A och O för att kunna må bra.....
Inga mediciner som förstör ens kropp, inga konstiga tankar om hur eller när?
Mina gamla vänner har dykt upp ""igen"" och jag har aldrig känt sån gemenskap med dom som jag gör idag, men jag har väl varit blockerad av nåt? Eller nån säger mina vänner...
Dom har sett det jag aldrig såg.....
Poppa var hit igår och hon sa såhär: Nu är du gamla Ulla igen som du var när du var tillsammans med Micke, den där glada roliga Ulla igen, välkommen tillbaka efter alla år?
Tänk vad olika förhållanden kan göra med en?
Eller så har jag bara liksom ""varit"" i det på nåt vis och accepterat det...
Jag skulle aldrig vilja leva så igen nu när jag har hittat den rätta vägen och den rätta i mitt liv som jag får somna och vakna bredvid och få kärlek och ge det jag har i kärlek tillbaka.....
Jag saknar vissa människor i mitt liv fortfarande men det är dom som trodde och tror på fel person, men så är det, det är smällar man får ta tyvärr....
Om jag hade lyssnat för många år sen ""på alla"" som visste så hade livet sett helt annorlunda ut....
Men man ska lära sig av misstag och det har jag gjort kan jag lova...
Men ibland är man ung och dum och man passar inte ihop med alla, så är det, svårt att komma ifrån en trygg familj och leva med en som kommer ifrån en trasig familj...
Idag har jag och min man exakt samma uppväxt så vi förstår varandra.....
Måndag
Hej min kära blogg ännu en dag! Igår när jag vaknade så tog mitt hjärta med mig ut på en hemlig utflykt, om den nu blev så hemlig till slut, då jag har nån som talar till och om till mig vart!
Det tyckte inte han var så kul men vi hade jätte mysigt och vi hamnade i Värmland med omnejd, fikade och mös riktigt på dagen med varandra..
Skönt att bara komma ut och göra nåt annat och ta vara på tiden tillsammans lite.....
Det har inte blivit så mycket av den varan på sistone...
Igår natt fick jag också ett sånt fint meddelande ifrån en man i sina bästa år och jag blev så himla glad för messet, det visar att det faktiskt finns något som menas, eller har en mening hihi...
Någon som uppskattar mig för den jag är......
ibland blir man så glad för att man ser vem som bryr sig och att en helt annan människa skulle bry sig mer än dom man tror ska göra det som man inte trodde!
Igår var det också exakt 30 år sen jag låg på BB och fick mitt andra barn....En fin liten kille med massor av mörkt hår...
Såg ut som en liten tjej, hihi...
Jag var tvungen att kolla på kortet igår på oss två när jag kom hem, härligt, härligt då var man mycket ung, och åren går jätte fort och nu är man äldre och kanske inte blir med så länge till, det vet man aldrig ju...
Man vet aldrig hur eller när livet tar slut....
En dag så finns man bara inte och då har det också en mening......
När vi åkte på vägen ner till Värmland så sa jag till min karl (att just nu för exakt 30 år sen låg jag och födde mitt andra barn...
Härligt....
Även om jag inte räknas eller finns som mamma för vissa så har jag ändå inte glömt i alla fall, man glömmer inte sånt...
Dom finns (alltid) i mina tankar ändå.....
Det var ett av mina kärleksbarn som skulle betyda så mycket för mig pga mina omständigheter på den tiden..
Idag är jag hemma då jag är sjuk, men hoppas att det snart går över bara. man kan inte alltid begära att få vara frisk?
Allt har en mening....
Ska bara vila och ta det lugnt idag och inte göra nånting....
Lördag
Hej min kära blogg ännu en härlig dag i mitt liv! När jag vaknade i morse så vaknade jag bredvid den mannen jag älskar och kommer älska mest.....
Det var mulet ute men i hjärtat skiner solen varje dag som jag vaknar upp med en arm runt min kropp som jag vet älskar mig för den jag är hihi..
Sovit hela natten bredvid den stora kärleken och hade mycket mys i morse och mer därtill då vi inte träffats så mycket under veckan då vi gått olika skift, så det var mys på högsta nivå, hihi...
Härligt...
Idag regnar det ute och så i morse hade vi besök av dotter och svärson med familj, Älsklingen ritade och myste med lill tjejen såklart....
Sen åkte jag och handlade lite och lagade mat åt oss och körde igång en tvätt....
Sen åt vi och jag tog det lugnt medans älsklingen håller på med badrummet som kommer bli så himla fint.....
Tycker om att sitta lite för mig själv emellanåt, och helst en sån här vecka när man har jobbat som en tok också....
Nästa vecka blir ännu värre, hihi, men vad gör det då jag har världens bästaste arbetskamrater....
Har nog dom bästa som finns tror jag!
Jag har mycket funderingar även varför och hur ibland om livet och dess funktion?
Mycket är meningen även om man kanske ibland går förbi sitt eget öde, allt har nog en mening i alla fall....
Att börja om från noll och ingenting till att få det mesta är väl bra, och det känns som om jag fått allt jag vill ha idag!
Även om jag saknar en liten del av mitt liv som fanns förut men inte finns mer idag...
Dom som valde den falska sidan och inte den sanna....
Det som jag inte kan få kan jag ju inte lägga energi på har jag märkt....
Som sagt men allt har en mening ändå....
Man ska absolut inte kämpa för nåt som ändå aldrig kommer att bli som man vill utan ska lägga den energin på det som man har och på det som finns istället.....
Då blir man så mycket gladare istället....
Ibland blir man helt fel behandlad och betyder inget mer än när man bara ska ställa upp och den som ljuger får det den som talar sanning ska ha men inte får och det får man ta i alla fall, men taket har ju inte rasat in än i alla fall....
Jag har haft mycket som jag funderat på i mitt liv, mycket negativt som jag har ägnat mycket tid åt och mycket positivt som jag har också har förorsakat, men det får jag stå för, både misstag här o där, men ibland kommer glimten fram ändå och man träffar nån som verkligen betyder så mycket för en...
Varit och kollat på en husvagn idag, mys....
I morgon ska älsklingen ta ut mig på en hemlig utflykt, han är bara för go, en riktig romantiker är han och jag är så glad att jag har han....
Han ger mig det jag aldrig fått förut, kärlek, omtanke och mys och ger mig små enkla men roliga saker som åker iväg och gör saker med mig som man ska göra.....
När jag SER mig omkring så SER jag gräsmattor som grönskar och blommor som knoppas ♥ JAG ser DIG min ÄLSKLING som är Så härlig ♥ Om några timmar är denna dag ett avslutat kapitel ♥ Imorgon väntar ett nytt oskrivet blad på MIG ♥ Väntar på att fyllas med glädjeämnen ♥JAG NJUTER NU av denna kväll och MYS med DIG ♥ Var rädd om DIG och var snäll mot DIG ♥ Lev HÄR och NU ♥ Kom ihåg att änglarna vakar och är med DIG var DU än är ♥ Med dessa ord önskar jag DIG en fin kväll ♥ Varma Kramar Till DIG ♥
Fredag
Hej min kära blogg! Nu har jag inte skrivit på några dagar..Har varit fullt upp med att jobba och träffa vänner för att fika...
Har faktiskt inte så mycket att skriva om mer än positiva saker för min del men att jag tänker på somliga som har de svårt just nu, man ska vara rädda om varandra för i morgon kanske vi inte ens finns, vad vet vi?
Man ska aldrig välja bort nån för att nån i ens närhet vill det utan man ska vara rättvis mot alla, så tycker jag i alla fall....
Man ska behandla alla lika i vilket fall som helst, tänk om man nån gång glömmer bort nån!
Jag säger bara ta vara på varandra och var rädda om det ni har, jag vet hur det är att bli bortvald istället för nån annan som betyder mer om nån vet....
Jag vet hur det känns att inte få vara med på det som alla andra är med på men som man själv vill vara på helst av allt, men som sagt en dag är jag också borta och då är det så....
Sköt om er alla fina vänner........
Jag vill bara säga att jag älskar er...
